即使间悲观似我 世界有我也不错
有人说，母爱是大海，深情而广阔；有人说母爱是高山，高大而挺拔；有人说，母爱是阳光，明媚而温暖…
在我看来，母亲似乎好像是一个陌生人，好像是，好像也不是…到底是不是？我也不知道，也不是很清楚…
今年2月份的时候听我妹说，她在广州做保姆…
四月份的时候，我去广州玩，本想叫我妹约她出来玩的，没想到听我妹说:我的父亲装病，她早就回去了…然后就没有见着…
上次见我母亲的时候已经是2018年，大年初几我已经不记得了，那天我正在外面工作，突然接到我姑的一个电话，说我母亲来了，那时候我自住在我姑家里的，当时我不已经出去了。我姑问我在不在家。去帮她开一下门，当时我工作的地方离家里只有三4km路，我就放下手头的工作，赶忙回去。当时我是骑着自行车的，中途还摔了一跤。
很快我就回到小区内，看着一个中年妇女在不不断的敲门，似乎，好像照了很久……叫到，阿友开门，邱锦友开门…
我在旁边近看了一会，笑到，呵呵。继续敲啊，继续…我母亲望了望我，然后我笑到说:没有我电话号码吗？不会打电话吗？我母亲说:没有。你都不给我。然后我笑了笑我以前是给你打过电话的你不会保存吗？就算没有。你不会问别人要吗？你居然说没有，而且我是很多年了从来没有换过电话号码的，我到底是不是你亲生的？记个电话号码有那么难吗？
可能你从来都没有关心过我吧！
然后我又说到了我哥，我说我哥以前，离家那两年，没回，我是怎么找到他电话号码的？当年我才13岁，我是怎么联系到他的？村里每次有人从广东回来，我都会去问他有没有见过我哥有没有他联系方式，反反复复问了很多很多很多人…通过联系方式我才把我哥骗回来…
那么多年你却对我不闻不问，证明你从来都没有关心过。
那次我母亲来，在我姑那里住了一天，然后有三天，我不知道他去哪里，我姑问我，你妈这三天都不知道哪里去了，行李要放在这里，你要不要打电话问问，当时我是想打又是没心情的，我说那么大个人了，难道会丢了不成，不理她，直到第四天早上我睡的正模糊，我母亲突然回来问我，去外婆那你去不去，当时我是有点想去的心情的，但是因为她一句话我就突然不想去。她说:去拜外公…外公。当时我很气愤。活着的时候不带我去，死了才去有什么用，真孝顺…不去，要去你自己去。
外公。我从在我记忆里不知道他长什么模样，我只知道他好想是2013走的，那年我读高一…
以前我对我母亲那边的人我是一无所知，因为，他都没带我去过，都是等我长大找到钱的时候自己去探索自己去了解。
前一段时间我还和我妹聊着，你以前知道母亲有一个妹妹吗？我妹说:不知道，他也没跟我们说过啊。我问我妹，你以前不是在外婆那里读过一学期书吗？难道没见过？我妹说没见过，听都没听说过…然而我也是这几年才知道。我母亲有一个妹妹…对于我母亲这个人我也不太了解，听说以前我父亲娶我母亲的时候，都没有去过。我外婆那里…
后来等我们长到六七岁的时候，在我的记忆里，我外婆外公来过，找我母亲，来到了我的家乡…
都十多年过去了，记忆很模糊…根本记不起来…
然而我对她们那边的人说不熟吧，感觉也不是很熟…所以我才不会想去…
说实话，有时候我也是挺痛恨我母亲的，痛恨，是因为我外公死了，我都不知道他长什么样，从来都没有带我去过。而且我的名字听说就是我外公起的。
等我有经济能力的时候，自己一个人去我外婆家里，看着墙上挂着的黑白相片。当是无法用言语形容出来我的心情。所以说一个人活着的时候，你不去珍惜，等他死的时候，你想珍惜，你想挽回，早已经不复存在了。
从小到大，我都觉得我的母亲是一个陌生人，
我跟他的接触也不是很多，平时说话都不不会超过十句，记得我小的时候她，在外面打工。一年才回来一两次，记得小时候有一年，我们是兄妹在田里拔草，那时候我母亲从广东回来，我爸开摩托车拉她到田里，然后我弟问我，那女人是谁啊？然后我说是啊妈！我弟很疑惑的问我，阿妈是什么东西？然后我想了想，说:就是生你出来的人，然后我弟说:阿爸不是说我们不是从竹竿里掉下来的吗？我们不是从天上掉下来的吗？我说:你去那边竹林，你让他掉一个下来给我看看。我弟说:那我们是怎么生出来的？什么叫生出来？当时，我想了想，说:这个我也不怎知道，应该就像家里那只母狗一样生小狗吧，嘣的一声我们四个就出来…
然后我弟说:哦，那我回去我也要蹦了一声生一大帮出来，然后我就有很多小伙伴玩了。
然后我说:你是男的生不了，只有女的才能生……
然后我妈就走了过来，然后我爸就叫我们快叫妈，我哥说:妈，我也说:妈，我妹说:妈，到我弟说:肥婆好肥呀你…
当时我弟就被我妈打了一顿，我妈一直打着，我弟一直说肥婆是不是妈都不叫，肥婆是不是妈都不叫…
当时我弟是哭的稀里哗啦的…
对于当时我真的很少见我母亲，直到我读初中的时候，他们才回来管我们…
还有一件事，我特别恨我母亲，就是我读小学的时候，有一天我母亲从广东回来来到学校，直接把我从教室里拉出来，拿着一根竹鞭，不停的打我，不停的打不停的，打不停的打…
当着全校的人，打我毫不留情…当时我一边哭一边说，为什么要打我，为什么要打我？
我到底做错了什么？我母亲什么也没说还是不停地打…
我就在地上打滚，滚来滚去，滚来滚去…
滚到她停手为止…
然后我母亲对我说:知错了没？知错了没？
当时我真的不知道我到底做错了什么，知什么错。后来回家才知道，我哥，我弟偷了家里的钱，我母亲怀疑是我…你还不分青红皂白就打我，我真的很痛恨当时，记得以前每次家里不见钱的时候，挨打的人都是我，为什么我？当时不分青红皂白至少打，我也要给我个理由打我啊！也许就是像别人说的那样，生在中间，排在第二，是没人爱的，没人疼…我哥哥被打的时候有我爷爷帮，有句俗话说得好，大孙等于满仔，意思就是说跟亲儿子一样，我妹妹是唯一一个女孩，所以不会被打，我弟最小也不会被打。
只有我被打的时候，没人理，没人看，有时候我爷爷还会说:多打他几鞭，让他知错了没…
所以说，当你怀疑一个人的时候，不要先斩后奏，因为你只是怀疑，你没有足够的证据…
在我们的生活中也一样，如果你这样做你就会失去一个朋友或者一个亲人…
如果我以后有孩子，我不会，喜欢哪个或者不喜欢哪个，不要让他们感到都平等的，给他们的爱…
逐渐的长大，我才知道。我并那么疼恨我的母亲，虽然我觉得她是一个花生人，什么叫做花生人？就是没有自己的思想，思维，人家说什么他就做什么…记得前两年去我外婆家，我才了解到我的母亲。原来也是一个可怜人…
我问了我外婆很多关于我妈的事，原来他小学都没有毕业，当时家里穷她为了能让妹妹他们读到书自己不读了，然后十几岁就出去打工，然后她的妹妹读到了高中…
后来我从我姨那里了解到她，说我妈从小是一个很孤僻的人，有什么苦都不会跟他们说，我觉得这点我跟我妈挺像的。各种啊什么的…
尽管我从小到大，没向我妈求过什么，也从来没问过他要过一分钱…也没给过什么，除了生命…有时候我真的不明白，我母亲为什么要跟我父亲这个男人在一起…
我父亲。说是渣男，也不是，怎么说呢？太过大男子主义，我妈挣的每一分钱都给我父亲了，有一次我看着我母亲，袜子破洞了，她还要缝起来，继续穿，都不舍得买。衣服也不舍得，看她穿的衣服基本上都是工作，买化妆品什么的，基本上都没了…就是把所有的钱都给了那个男人，有一次我爸跟我妈吵架，我听我妈说。我的父亲只买过一个戒指给他，其他都没有送过给她…
有时候我觉得我母亲挺可怜的，一个卑微的女人，跟了这么一个男人，不懂得浪漫…就连带我妈去玩都没有带过，如果我妈能够像我一样，不是一个花生人有自己的思想，能够独立，早就跟他离婚了，我也是希望我妈跟我父亲离婚的，因为我觉得我父亲这个人太过作，只想着自己，从来不考虑别人的感受。所以我从很小的时候就学会了独立生活，靠自己能力养活自己。所以很多事情我从来都不依赖他们，我都是一个人去解决…可是我妈连办理个手机号码都要我爸去帮忙办…
我记得有一次，我母亲问我父亲拿100块钱去买生活用品，然后被我父亲说净买这些无用的东西，有时候我很困惑。牙膏，洗衣粉，洗发水是没用的东西吗？我觉得我妈挣得每一分钱都给了我父亲，我真的不明白为什么要给她，我觉得一个女人跟这种男人在一起得到的却是人老珠黄…我觉得女人应该学会多爱自己，不要把你所有的东西都给了男人，给自己留条后路，多存点钱，多给自己买点衣服。多给自己买点喜欢的东西，多去旅行…然而我妈从来都没见过她买过衣服，买过什么东西…
记得几年前我做手术的时候，我妈待在医院看我，这可能是我在记忆里跟我妈呆的最长的一段时间吧！当时办出院手续的时候，回家的时候，我看着我妈两手拿着笨重的的行李，当时我父亲也来，我看着他两手空空的，什么都没拿，游手好闲的走着，当时我是越看我父亲越不顺眼。想骂他。想跟他吵起来，但是我已经无力再吵，刚做手术，第三天，说话声音都说不出，平时我看他不顺眼我都会对我父亲，因为我觉得。我也不用他钱，从小到大也从来没问过他要过，什么也没问过他要过钱，我不欠他的…所以我觉得我有资格对他…
我觉得她身为一个男人，看着自己老婆拿了好那么重的东西，都不舍得主动伸手去帮她拿，
还是个男人吗？人家可是给了20多年青春给你的，挣的每一分钱都是给了你的。这种男人有什么用？还算是个男人吗？记得我有一次我，爸爸，我妈打哭了，我妈跟我说，生我们几兄妹出生的时候他在干嘛？没有一个抱过看过，连抱我们都没有抱过，她是怎么怎过来的…
当我么说这些的时候，我才会想到，我听我小叔说我们很的时候就是丢在他奶奶家帮看的，也就是我的。太祖母吧！后来我太祖母死了，又把我们丢到我姑家帮看，后来和我姑发生矛盾，又把我们几兄妹丢农村家里…对于这种不负责任的男人，我当时都跟我妈说了，跟这种离婚人离婚，我们回外婆家过不跟这种人过…
后来却是没有离婚，我父亲跟我说，是我们害他才打我妈的，对于这种逃避责任的男人，我无话可说。从来都是对我们不闻不问，记得我妹第一次来月经的时候都是自己忍着的，可能女孩子不知道是什么回事，当时我只看到我妹一直躺在床上睡觉，她都不想起来，每天都是睡，只是每次看见他的嘴唇发白，也不知道怎么，他就是说不舒服。然后我妹偷我婶婶的姨妈纸，然后被我婶婶知道骂我妹说她偷她东西，那些姨妈巾啊，什么东西的，当时我真的不知道姨妈巾是什么东西，后来我才知道，然而作为父亲的他，对着自己的女儿大骂，说什么什么的，难道自己的女儿长那么大，到了一定年龄就会，有生理期吗？作为父亲的你没有一点准备吗？没有一点关心吗？从来没跟我们说过青春期知识什么的，算哪门子父亲？算哪门子男人！只知道会骂，我都不知道我妈是怎么熬过来的…
记得上次给我妈打电话的时候，是在拉萨，当时已经结束了，我走滇藏线的旅行，那晚我睡在布达拉宫后面的一间青年旅馆，我表姐突然给了我一个电话，跟我说你妈住院了，你知道吗？我说，不知道，怎么回事？然后我表姐跟我说了起因，经过我，叫我打电话给她，然后发电话号码给我…
当时我是犹豫了很久，要不要打电话给她，当时已经知道我癌细胞已经转移到肺部，一个很迷茫的状态，已经是一个将死之人，对于家里的事，我已经很久不闻不问了，自从离家那天开始…两年过去……想了始终我还是打了，这是我人生第一次打电话给我母亲，以前都没有打过，接到电话的，听到一个熟悉的声音，问我是谁，我说，阿友，我母亲说哦，问我现在在哪？我犹豫了很久，要不要说我在拉萨，毕竟我一路走来都是屏蔽所有亲人，没有什么亲人知道我来这里，只有我表姐，我是差不多到拉萨才跟她说的…想想我表姐都知道了，她肯定知道。我觉得就没必要隐瞒下去了，
我就跟我妈说，我在拉萨，然后我妈说去那种地方干嘛！浪费钱，你都多少年没有回家了？
我说回家干嘛不想回，我沉默了一会儿。然后听见我母亲哭着说为什么不回家？为什么？我说:就是不想回，没有为什么？然后我很果断的挂断，挂断了电话，然后，躺在床上盖起被子，眼泪直流，要回想这20几天一路走来，中那么辛苦，我也不知道我为什么会来这里。在中途有一次流鼻血，晕倒在国道上，几分钟再站起来继续走…当时我真的很迷茫，被医生说癌细胞转移肺部，我觉得我，我的人生已经彻底完了，可是我想找一个人诉说，却不知道找谁…别人看到我朋友圈那光鲜亮丽的旅途美丽的风景，却没看到内心脆弱的我，因为我从来都不会，在别人面前发表自己的脆弱，回想，进藏，一个月前，那年我才19岁，我在广西医科大核医学门口站着，拿着一张胸部CT，对着天空仰望，回想刚刚医生对我说的话，你的肺部可能已经有病病灶转移，可能要住院吧，不过你等两个月后再来检查看看，想想住院，又要昂贵的治疗费，我已经支撑不住了，刚刚那医生那句话，我站都有点站不稳，当时我已经对自己放弃治疗了，我对人生已经没有希望，只有黑暗，无尽的黑暗，想一个人，去做人生最后想做的事，去一个自己想去却没有去过想去的地方，那就拉萨…
我在青旅哭了很久，这是我离家唯一哭过的一次，当初医生说我死病灶转移肺部的时候，我都没有哭，我哭的原因是因为我身上剩下一百几十块，，回去还是个问题，再加上我又能做什么？又能帮我母亲做点什么？回去看她，可是我连回去看他的钱都没有，向亲人借钱，不我不会向他们借，我不想他们知道我狼狈的样子，我不想他们知道，我每次次医院检查的时候，我都拖着，两三个月，两个月，每次延时间去到医院，都被医生骂到不想活了，不想救了，怎么这么久才来？那时候我艺是穷的，没有一次是去按时检查的…我对人生充满迷茫…我想要每个人知道我过得很好，我从来都不会脱下自己的面具，我没病，我很正常，我是一个正常人，我每一次去医院，我都不会让亲戚家人知道…关于细胞转移的事，至今为止，我没有跟任何人说过，除了去年认识的几个病友…
虽然…当初在拉萨，我真的是想死在那里了，不想回去了，想在那里打工，慢慢的等待死神的降临…
由于我母亲的事，我不得不以问我的一个朋友借了500块钱坐火车回去，这是我人生第一次问别人借钱…
后来听我妹说已经我妈已经出院回家了，我就没有回去看过她，再加上那段时间网上有一个明星叫什任梁，得了抑郁症，拿袋子活生生把自己憋死，当时我也有很多，我也觉得我也有抑郁症，那时候我真的有很多自杀的行为，晚上。头痛得睡不着的时候用头撞墙，用枕头跌出自己的鼻子，各种虐待自己…生活中的种种压力，那时候走到楼上都想跳下去，反正很想结束自己的生命…脑子总是胡思乱想…
就是因为那时候我母亲住院，然后我堂妹白血病住院，各种压迫，那时候我想帮他什么，我连我自己都救不了…每个亲戚都对我指指点点的，可是又有谁知道我内心的痛苦…可是又有谁知道，我被病魔折磨了这多年的痛苦…我多么想找一个人诉说。却没有找到一个合适的人…当时我觉得我对不起我的母亲，我不想回去看她，是因为我不想他看到我的样子，现在的样子，一个将死之人，何必对这个世界牵挂，留念。
虽然后来我去医院检查，医生说没有转移，我整个人才安静了下来，平静了下来…
尽管有一年我母亲来找过我，说给我钱去看病，我没要…我还说了一句字，滚，不要你的钱，也不要你的关心，我就死都不会要，尽管那是我年轻时候冲动说出的话，那么多年过去了，我还是很惭愧当初说出这句话。
对于我的母亲，我连她的生日是几月几号？我现在都不知道，因为我母亲从来没见过她过过一次生日，她不说我也没问…她不过生日，我也是不过的，感谢你十月怀胎的痛苦。
把我带到这个世界上，虽然有一年多没见过你，但是还是要感谢你把我带到这个世界，虽然从小到大都被村里人说我有妈生没人教，我并不痛恨你，因为你也有你的难处，跟了这么一个废物男人，
我觉得身为一个女人，一个母亲，应该有自己的思想，还要独立，能够靠自己能力养活自己，不靠不依赖人，因为女人靠自己，才是真正为自己而活，女人靠自己，生活才更有底气，面对困境才更有勇气，遇到不公才更有硬气。
愿每个靠自己的女人，都能越来越强大，成为自己生活里最好的靠山…
记得我以前我父亲打我母亲的时候，我就发过誓，不管因为什么理由,男人都不该打女人……
因为就算女人错到不可原谅,你可以选择离开她,但是打她就太没有风度了，冲动只是借口,有第一次,就会不断的有下一次…
我也希望每个男人对好好善待身边每一个女孩，毕竟女孩一生要承受的痛苦，姨妈痛，生孩子之痛，那种痛不欲生的感觉，是身为男人的我无法感受到的，希望在这里对每个母亲将成为母亲的人说一句，祝你永远年轻、健康、美丽！还要特别跟我母亲说一句不孝之子邱锦友，祝福你，母亲节快乐！
2018.05.12
高
