作为一个在孩子出生的前一秒都未曾有过任何学习的妈妈，我也许就是属于因生产而激发出强烈母爱的那一类妈妈。整个孕期都没有过任何学习的念头，当时要孩子的想法也非常之简单，就是觉得到年龄了该要了，对于孩子出生后的安排，所抱想法更是简单的不能再简单了：生下来，喂半年奶，交给老人全权照管，此后每个周末回去看看孩子。这就是我当时对于养育孩子的所有想法，仅此而已，再无多余。
然而，当我在临产前开始感觉不到孩子有力的胎动；当医生没有给我任何犹豫的机会，紧急安排我行剖腹产手术；当我一个人躺在手术室全身颤抖着强忍麻药失效的剧痛生下孩子，听到那一声有力的啼哭，看着她苍白的小脸儿，我感觉自己当时的心好像在瞬间软了，化了。
到现在还清楚的记得，术后被推到病房，被重力压住一整夜无法动弹的我，躺在床上，唯一的念想就是多看一眼孩子，还那么深刻的记得，她小小的身躯第一次趴在我身上，急切的寻找妈妈的安抚与爱的感觉，内心在那一刻不由得升起一股巨大的柔情，一股今生要从小尽我所能的护她周全，给她温暖的巨大力量。
像我这么爱较真儿的人，其实同时也具备一个巨大的优势，那就是当我认准了一件事，我必会全力以赴，尽我100%的力量去努力，就算不成功也至少不给自己留遗憾，而表现在最初的养育中就是死磕母乳喂养。
剖腹产生下孩子，对于母乳喂养，我听到不少在当时的我看来备受打击的话，比如：就你这样还老想着喂母乳，加点奶粉吧；剖腹产的就是奶少啦等等。我一边抑郁的每天都忍不住哭；一边忍着刀口的疼坚持不懈的每天抱起孩子来吸，虽然小小的嘴儿每吸一口都疼的我呲牙咧嘴，但这种每吸一口的疼都给当时的我一股爱的回流，看到小小的她在妈妈怀里的时候那么安静祥和满足，就感觉内心充满了无限力量，这股美好的感觉让我总忍不住去主动求虐。
到现在还记得当时内心的那一抹坚定：就是无论内心多么无助难过，多么沮丧低落，都从不曾放弃过去努力，每天不停的灌下各种或好喝或难喝的汤汤水水，喝到要吐，忍着刀口的疼，依然毫不迟疑的躺下，继续接受暴力揉搓催奶，那种疼真的让人忍不住全身颤抖。
第一次体会到，原来这世间真的有一种爱，明知前路艰难，明知要承受很多痛楚，却依然心甘情愿无所畏惧的去主动领受。
这些经历过的痛看似更加渲染了母爱的伟大，然而，现在仔细想来，本着自我负责的态度，其实那些痛又何尝不是自己为无知所付出的代价？
上天不会辜负每一个心够诚又够努力的人，产后四十天，我不但实现了自己内心一直坚持的那个目标——全母乳喂养，还成了一个名副其实的奶牛，奶多到一觉醒来，湿透床单，冰箱里存下了大量吃不完的余奶。
然而，紧接着，由于孩子黄疸始终没有退，带着刚满月的孩子去医院检测，医生无比的不耐烦，多问一句都懒得回答，可是，这些都不是重点，重点是，刚刚出生三十天的孩子，人生中第一次去医院看诊，连一句话都懒得多说的医生，竟然给开错了药，而幸好我还不算是最无知的妈妈，在一起下楼拿药的时候我及时发现阻止了这场劫难。虽是一字之差，却差之万里啊，假如我不知道，三十天的小人儿要如何去承受这样一个失误！
这个经历让当时的我陷入了极大的焦虑，我深刻的觉得，求人不如求己，学习成了迫在眉睫的事。作为一个妈妈，作为成人，我不能因此而讳疾忌医，也不能因此对所有的医生失信，但这并不妨碍我去学习了解一些最起码的常识，从而在必要的时候我才有能力去辨别如何保护自己和我的孩子。
于是，在此后到目前为止的四年时间里，我开始了持续不间断的学习实践，而这个过程足以让我本人和孩子终生受益。
在这四年多时间里，我为自己避免了一次不必要的宫腔镜手术；我曾经历发烧头疼恶心嗓子疼，在我去医院做了一系列包括彩超，脑CT，验血等检查后，仅仅因为白细胞计数偏高，我被要求给不足一岁的娃断奶留院输液，在确定其他检查未见异常的情况下，我选择了拒绝，我很清楚即便我真的有细菌感染，我也不应该只有断奶输液这一条路可走，既然医生毫不顾忌我嗷嗷待哺的孩子，对我提出的哺乳期安全用药不予理睬，那我坚定的选择自我负责。回家后我给自己泡了个脚，此后什么也不想，上床睡觉休息，第二天早上醒来，烧退了，头不疼了，在喝了足量热水后，第三天，嗓子也基本不疼了，第四天我痊愈了。
学习，永远是最好的投资，因此而受益的不仅仅是我本人，还有我尚未长大年幼的孩子。
记得孩子第一次生病大概在一岁三个月，下午睡醒正玩着，突然毫无征兆的烧到39.5度，虽然在此之前了解过大量的护理常识，但还是焦虑的整个晚上都睡不着，漆黑的夜里不停的翻看着各种资料，盯着娃和体温，一过39度就把熟睡的娃抓起来喂药，在连续喂了两次退烧药，都只降到37-38度之间，而仅仅三个小时就很快又升起来后，我忽然冷静下来：我这样做有什么意义呢？娃发烧，除了身体发烫，没有任何其他不适症状出现，人家睡的好好的，我非要抓起来喂一个并不能起到实际作用的退烧药，到底是她的问题还是我的问题？
我仿佛忽然看到我的孩子在奋力的用发烧来抗击病毒细菌，而我却总是在她把细菌病毒打的就要偃旗息鼓的时候，给她泼上一盆冷水，干扰她的休息，卸掉她的武器，从而让已经奄奄一息的敌人重新得到喘息的机会再次死灰复燃。我猛一激灵，我这是在做什么呢？这一个激灵让我毫不纠结的放弃了干预，而更多的选择陪伴和观察，给予孩子真正需要的。24小时后，温度自行降到37度以下，此后没有再反复，也没有再出现其他任何不适和症状，我还来不及反应，娃的第一场仗就这样自己大获全胜。
生命中很多事情，真的不是因为我们做的太少，而是因为我们做的太多。
此后到现在的三年时间里，大大小小的烧娃发过很多次，而这是唯一一次使用退烧药，娃之后的每次发烧我首先保证的都是充足的睡眠和陪伴，时刻提醒自己，我更需要做的是助她一臂之力，而不是再给她浇一盆冷水。这个艰难的实践过程，让我看到了一个病程在缩短，自愈力和抵抗力在不断增强，越来越健康不拧巴的孩子。
三年来，在发烧这个问题上，彻底改变了我固有的一发烧就条件反射降温的信念，我深刻的看到了一个很重要的问题，就是当孩子发烧，我忍不住要给孩子用药时，很多时候，这个退烧药并不是孩子的需要，而是我的需要，是妈妈受不了这么高的温度，是妈妈需要孩子把体温降下来以缓解自己内心的焦虑和恐惧，而事实上孩子的身体并不需要，是我更需要孩子吃这个退烧药来安慰自己，而不是孩子承受不来这个过程，就像我们舍不得孩子受苦，而多次剥夺他们体验成长的酸甜苦辣，代替他们做决定一样。
我更需要的是学习如何去处理自己的恐惧和焦虑，而不是通过让孩子去吃药来为我的焦虑买单。这是一个对我而言非常非常重要的觉察，无比庆幸在孩子第一次生病的时候就看到了这些，不但在这三年的实践中慢慢把这个信念内化为己有，还在陪伴孩子成长的这个过程中慢慢弱化了内心的恐惧，收获了一颗越来越强大的心脏。
