四年过去了，你依旧没有如约而至，我仍然觉得一切只是个梦，可是梦境太长，长的太像现实，无法抗拒。
今天一起来，朋友圈被初雪刷屏，大家好像都很高兴呢，我虽没有刷新票圈却也是一样将下雪的消息分享给了家人于朋友。咦，想起来我家老头没有微信呢一会也要打个电话问候一下他。
早上，情绪一切正常。
中午的时候本打算吃了饭出去把学校那只流浪的肥猫咪逮捕回来，怕它在外面冻的变成鼻泡猫。然而，出去守火腿逮猫的我自己被冻的冒鼻泡，猫却不知去了哪里，可能，在哪个小角落揣着爪爪暖暖的偷偷的鄙视笑我着呢。
中午，也安然度过。
晚上找猫失败的我回宿舍补了个午觉。七点多睡醒的时候不知道为什么突然很难过，开始想你偷偷的留了几滴眼泪。怎么说，我把这种情绪归结水瓶座夜猫子的情感波动，水瓶座的人大概真的一到晚上就容易变的玻璃心吧。
哭完以后翻翻手机票圈里仍旧被初雪霸着屏，不一样的是他们玩的更开心了，而我，小情绪开始堆积。突然想起中午找猫前跟一个学长很冲的说了一句话，"没被丢弃过的，不会知道被收养是多么幸运"。我的小情绪应该是从这句话后就开始酝酿才对。
被丢弃过的原来不只是猫咪还有我啊……
四年前的我，还能趴在我的窗台笑着与你打电话，说我想你了，问你什么时候来看我。四年后的我，只能趴在床上盯着屏幕边偷偷流泪边回忆着那天你对我说，“爸爸最喜欢你了，比喜欢你哥还喜欢你”，“我下周或者下下周就去看你最迟12月初一定去看你……”那天之后的二天晚上，姑父打电话过来什么都不说让爷爷下楼回去，我不知道为什么跟在老头的身后也上了车，总觉的不上车会错过什么。一路上车速没有下过180，车厢里老头一直边哭边一遍遍问我要怎么办啊，以后我要怎么办。我什么都不知道，没办法安慰老头，克制住自己的眼泪看着车窗，不安的乱想你是出了车祸么，很严重要做移植还是截肢，都无所谓啊，我可以把我的骨髓给你啊，移植给你就好了吧，一定是这样的，就这样我一遍遍可笑的安慰着自己。
下车后，我往家的方向走，走的很慢很慢，半夜一切很安静安静的让我不安，然后，那年的初雪就来了，在我走到单元楼前的那一刻，很大，很大……进门以后，所有人一个个都过来抱着我哭唯独少了你。
你睡着了谁叫都不醒。
从那以后，我就变的小心眼起来，讨厌初雪，更讨厌的是每次提起你总要加上“以前”两个字。每次别人说到爸爸的时候，我会想起很多你气我的事，伤心的时候想你，开心的时候想你，嫉妒的时候想你，无论什么时候都改不了那天晚上会小哭一会儿的习惯。你说你怎么那么讨厌。不过现在好多了，至少不会提起“爸爸”这两个字我就开始哭。记得第一年的时候，回到学校所有人都不敢轻易再我面前提起这两字，一提起我就拉着我同桌，坐那哭一整天然后回家继续哭。都怪你从小老说我除了肉多，就剩眼泪最多了。现在，真的被你说中了呢。
……
