真正值得不悔的不是成败，而是顺从内心的活过
这是一篇准备了很久的文章，写过2000字，可又在临发文前一字不留全删掉。
熟悉我的朋友都知道，我曾是一个创业过的人，可以说是大起大落。但一直以来很少展现负能状态。特别是开号以来，并不认为自己是一个满脑子正能量的人，只是有些负能量就自己知道罢了。
昨天的推文《如果努力了没有回报，我选择继续努力》中，看到了一条很有意思的留言。
原话是这样的：“有时候努力还是有用的，至少让我知道努力是没用的”。这也许正响应了文末说到的：即便是弯路，毕竟只有你自己走过了才知道那路到底有多弯。
从开号至今写了8篇文章，一直以第三人称在描述每个人的故事。今天，尝试以第一人称重写了这篇文章，也就是自己这三年来的事情。
正文
工作了三年，其中有两年零八个月的时间是在创业的。
刚大三离校的时候，觉得自己特别牛逼，别的同学都在烦着找工作实习，有些朋友拿着不到2000元的工资在大城市挣扎着，而自己已经在和各个投资机构谈着数百万的融资。
从14年初开始创业，到15年末结束。这段大学创业的回忆也许多年后到年迈了也不会忘记。
有人说：初恋是每个人都不会忘记的回忆，无论结果如何。因为在18、19岁的年纪，你曾不顾一切地为这段感情付出。
在我看来，每次的创业，都如初恋般，会让你不顾一切为之付出你的所有。
而在创业前，我也曾在雷电交加的傍晚送过外卖，在灼日下跑过快递。那时不为别的，只为了手中一块钱的配送费。
逃课、旷考、挂科在现在看来似乎已经不值一提了。而后的经历和《你总是照顾别人的感受,不累吗》一文的主人公有点相似。
成立团队，创办公司都是我们两个人一起在做的事情，创业期间我们除了睡觉外，几乎所有的时间都是在一起的。
如果非要说个不同，也许只能说处事风格上。他对人总是很是亲近，无论是客户还是团队成员。而我却对人对事都苛刻严谨，我也很清楚，只注重结果的我往往很是伤人，还好也有他弥补。
在创业的前一年半，虽然很长一段时间我们都很苦，但也有一段时间我们一切都走得很顺，团队扩张、市场快速扩张、各种媒体的报道，而后迎来的是投资意向。一瞬间被扣上了各种光环，这让我第一次知道创业的背后除了辛酸，还有疯狂。
但后半年整个股市低迷、资本寒冬，互联网行业天天喊着要进入下半场，现在大概是中场休息，没什么机会。而我们没能熬住，最后草草退场。从一无所有到负债累累来到了深圳，开始了职场生涯。
这两年时间里，也并不是一无所获。最起码我掌握了多门生存的技能，熟练运用photoshop、Illustrator、Axure、Sketch、keynote，掌握运营技巧。
除此之外，也积累了一直认为将来一定会用到的创业圈子、投资人脉以及媒体资源。
仅此而已。
即便是从资本寒冬下的死人堆中逃离到光鲜的白领职场生涯，我也未曾面试过，未曾遇到大多数人同龄人经历过的苛刻的实习过程。一进职场，我便拿着他们两倍多的薪水。
很多人投来了羡慕的眼光，但不知道我曾熬过无数个不眠的夜晚。
半年后，不安稳的内心促使我放弃了那份别人看来不错的职业。而后带着我沉淀下来的经验以及资源重新闯入创业大军。这次选择了一条不错的赛道，至今仍未有巨头涉足的互联网家居租赁。
而团队的赛手们也不赖，创始团队包含我在内涵盖70、80、90后，相当稳重且不乏激情的团队。创始人曾在家居行业耕耘13年，我则在团队里担任产品合伙人，负责公司互联网模块的管理。
都知道在创业初期是最困难的，这个团队前期经历的一切，我也曾经历过，很庆幸的是，在16年的寒冬中，项目在3个月内拿下了种子轮和天使轮，天使轮更是由有名的机构投资。
看着这家公司从无到有，一步一步迈前，从深圳迈向福建、上海、重庆各地设立分公司。内心多少也有一丝成就感，但在公司快速发展和直奔A轮时候，我离开了。
放弃了手中的股权，也放弃了那份相对自由的工作，放弃了那引以为傲的联合创始人、产品总监的头衔。离开了这家很有机会成功的公司，离开了深圳。
当我在年前决定离开时，我第一个告诉的人就是胖子，而他没有劝我慎重考虑，也没有劝我留下。因为他很清楚的知道但凡我做了决定，定是深思后雷打不动的。
至今仍很少人知道我离开的消息，但知道的朋友中，几乎每一个人都会有一种不解，为什么要放弃这么好的一个机会，甚至有朋友开玩笑说：深圳到底有多伤害你啊，以至你要离开这儿。
而我内心答案是有的，也为这个答案找了些辅助的答案。时间久点，几个答案混淆在一起，却成了一个连我自己都不知道的迷、说不出口的答案。
我们的生活中只有两件事情，一件是计划中的，另一件则是计划外的事情。
离开的事实早在一个月前就已经提上了行程，算是计划内的事情。但意外也正是在我们计划外的。好事我们常叫它为惊喜，而坏事则往往叫做意外。
在意外发生前，我曾一直不相信命理这伟大的玄学。但事情发生后，我反而相信了这是本命年的惹的祸。即便我很清楚低知道这是我一手造成的。
就在离开的前一周时间，发生了一件突如其来的事情，差一点就把整个人击垮了，你很难想象一周时间可以让我瘦下五斤，胖子见到我开玩笑的说：你去吸毒了？
甚至我再也没有勇气踏出这片土地一步。
这是一篇迟来的推文，文初提到这篇文章我准备了很久，但又突然删了。原因正是离开前发生了那件事情。在计划内中，这原是一篇我在辞别深圳的推文。
离开那天，是胖子送我的机，从下午的四点到傍晚七点，短暂的三年小时，进进出出安检5、6次，就为了在走之前多抽一根烟。
在临别前，他说：“如果在北京混得不好，回来深圳找我合租”。说完，我转身进了安检。但在转身那刻，曾经埋藏在心底的不舍却又涌了上来。
由于北京雾霾严重，受航空管制的原因，南航像往常一样，误机了。但这次比误机稍微严重点的是，到了首都机场，却因雾霾的原因无法降落。被迫在上空转了几圈才顺利落在了机场航道上。
而我也如愿的在天上过了一次生日。
16号 24 岁生日那天，没有在朋友圈发状态，没敢跟任何人说，自己找了个饺子店，点了一盘看似正宗的东北饺子、两个肉夹馍、一盘花甲粉、一瓶百威，闷头吃完，就算是营造了一点过生日的仪式感。
来到北京，为了安顿，第二天就找了房子住了下来，除了这事情外，其余一切计划在内的事情我一件都没有做。
包括到远在西二旗的李厂长的厂子里报道、去有民谣听的后海酒吧街喝一口。
胖子隔三差五就的微信我问道：“有没有去找工作”。而我的答案也很一致的回答：“没有”。
其实迷茫的地方就在这里，突发的事情让自己失去了任何信心，毫无状态下并不知道下一步该怎么走。
最后，
我曾感觉到自己在一座城市中的显得非常的渺小，我们所生活的这座偌大的城市从不缺少为它而来的年轻人，也不缺少像曾经的我，一样孤单却还是在拼搏的生命。
来北京之前，我想象着来到这里的生活，这里没有南方的宵夜档，也没有深圳的艳阳高照和蓝天，这儿的地铁比我想象中的要拥挤，可我还是来了。
上次来北京的时候一清吧调酒的年轻人，他比我年轻1岁，没有读大学，三年前来一个人从老家河北来到北京。说回家已经是两年前的事情了，想再积攒点钱，开一家自己的小清吧。
这让我想起一位读者在《逃离北上广深》的评论：“就算北京雾霾再大，我也不走”。我想，那是多么坚定的内心啊。
但我不一样，我并不想在这儿扎根，只想顺从内心的活过。
今天北京下雪，而我是一个从未见过雪的，南方人。
编辑 /梁几 校对/leanne
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