不知道什么时候爸妈看到了我朋友圈，我辞职的事，便抖落出来了。
我没跟他们说，不想跟他们说，是因为我认定了，自己的事，自己做主，不想让他们掺和了。
我对他们有成见。
第一次参加高考时，我报了志愿，是水土荒漠化治理，并且被录取。我想读，想去沙漠，想去在绿化上奉献自己，我真的愿意去。但母亲不同意，威胁说，不给我学费。哥哥讥讽我，说这多么多么苦，没发展前途。我心里黯然，没说话，我没有解释，我怕解释，我知道我们之间已经产生了隔膜。
我屈服了，行，听你们的。我甚至表现的很积极，对，我还能考清华。但恐怕连我自己都没意识到，自己装的有多么像。
复读了一年后，当再次高考考完的那一天，我坐在回家的车上，没有表现出考试完的轻松，也没有表现出什么痛苦，整个人麻木得坐着，眼神空洞，只有我自己知道经历了什么。
这段事，我总想把它忘掉，希望没发生过。
那是一段精神上的痛苦，说出来，恐怕还要遭人，甚至我怀疑，有必要这样吗？但每次想起还是心痛，自己怎么成了这个样子。
如果说之前我精神上还只是有点问题的话，那么经历过高四，我则变成严重问题了。
许多人不知道，当摊开试卷时，我会极度紧张到，一半时间，一个字都没写。所以我数学试卷有次只有几十分，每次模考成绩都是倒数。连正常听课，都做不到。
然而最可怕的，是高考时，考数学，我前面坐着个人，从开考前便跟我说话，打听了我的底细后，知道我是重点学校的，在考试时便开始骚扰我，让我给他答案。我没给，把桌子往后拖了拖，监考老师似乎发现了什么，在旁边巡视了两圈，此事也就告一段落。此事本也没什么，但我突然陷入到了一种心理阴影中，紧张的半天什么都没写。最后，当我重新拿起笔时，脑袋里已经是一片浆糊，我连蒙了几道选择题。
得知成绩时，我暗暗舒了口气，不比以前好，但也勉强说了过去。
再次选专业时，我有些放弃自己了，我想选的他们都认为不好，选热门的，发展好的，如他们所说。
所以后来我常生怨气，怪他们，也怪自己。
所以后来，我放弃了保研名额，只是想自己做个决定。
即将踏入社会，我拿出陀思妥耶夫斯基的《死屋手记》来鼓励自己，但最后我很失望，发现现实是一团乱麻的争吵，利益的纠葛，找不到任何美学意义，更没有动人之处。连喊个口号也只是敷衍任务。
生活陷入无趣，挣的钱没任何意义。
看许多底层人物的奋斗，常常激动人心。我希望有那样的经历。
许多普通人，那些从小打工、做着最底层劳作的人，可能羡慕那些高学历，好工作。但反之，我又羡慕他们。
我幻想过，自己去做服务员，去送外卖，去卖东西，而不是，整天如困兽，那是不是很有趣？
这是一个《七月与安生》之间的问题。
“大多数人心里多少都会希望拥有七月的经历，她的家庭和睦，成长道路也很顺，成绩好，她也很乖，一路都很顺。
但大家情感上好像都会比较喜欢安生，那种叛逆的、漂泊又不凡的状态，会觉得很特别。
大家都觉得七月比安生容易，上了大学，有个温暖的家，有个好工作，一路很顺。
但顺有顺的不易。
每个人身上，都潜藏着对方的性格。所以他们会交换生活。
（齐帆齐写作课第四期）
