文：Josie乔
01
昨天在微博上收到一条私信，读者说，“最近的文字好伤感的样子”，很简短的一条信息，可我愣是盯着屏幕看了好几分钟，然后假装轻描淡写地回了一句“被你发现啦”。
临近年末，也意味着过完年要面临全新的、找工作、找房子的难题，于是不可避免地迷茫了。
和好朋友说起最近的焦虑状态：一本书都看不进去，喜欢的作者更新文章了只看一半就拖到底部看结尾，卸妆时错把爽肤水当成卸妆水，把暖手宝说成充电宝……类似的乌龙不止一次出现，神游越来越严重了。
朋友告诉我这很正常，她以前在我这个年纪也曾焦躁、迷茫，等工作以后就没时间管这些虚无缥缈的情绪了。
如此说来，迷茫应该是大多数年轻人的常态吧，要想走出迷茫，终归还是要忙碌一点。
02
室友的妈妈给她寄来一套冬天的衣物，贴心到连鞋子也买了，而且码数合脚，有那么一刻，我很羡慕她有这样关心自己的母亲。
潜意识里想到我妈，她已经很久没有给我备过这些东西了。不是责怪，纯粹是小孩子脾气，就像小时候邻居家的小孩总能吃到巧克力，而我只能拿到硬邦邦的水果糖，那时候会问我妈为什么不给我买巧克力，她似是很为难的样子，然后跟我解释巧克力吃多了对牙不好，还容易长成小胖子，直到长大以后，在商场里看到口碑很好的巧克力才明白母亲为什么只给我水果糖了，不是牙齿会坏，也不是会长胖，而是价格贵，买一盒巧克力的钱可以买很多水果糖。
青春期有段时间很叛逆，常常和我妈冷战，原因是她总拿我和“别人家的孩子”比较，我恼羞成怒，“那你为什么要把我生下来”、“你这么喜欢××那你让她做你女儿好了”、“你除了会拿我跟别人比较真的关心过我吗”，类似的气话、蠢话说过不少。现在想想，我和她的关系能缓和到现在的正常状态真的很不容易。
03
有人说懂事的孩子最可怜，这一点我深有感受。
从成年起，我就给家人造成了一种踏实靠谱的假象，当时是为了摆脱他们的束缚，必须要让他们觉得我可以照顾好自己，不曾想到多年后，他们对我完全是放养式管束，学习、恋爱、经济他们都不做干涉。
我一度觉得我妈对我一点儿也不关心，甚至和朋友开玩笑我可能是她领养的小孩。这种想法在迷茫、焦虑的状态下愈演愈烈，所以抱着测试的心理，昨晚看到建行卡里只剩下152.87块钱的时候，我破天荒地向她“求助”了。
其实我没想过能得到支援，我妈的微信没有绑定银行卡，平时都是我给她发红包，她再拿去拼红包。
出乎意料的是她让我周末回一趟家，好给我现金。
怎么说呢，当时的心情就像一脚踩在了云端一样，难以置信的同时好想骂自己傻×。
很多个周五，我妈都会问我回不回家，而我总是回复她“很忙，下次吧”。事实上我已经一个多月没回家了，即便只有两个小时的车程。
想起一个北漂的朋友说，“以前年轻总想远走高飞，远离父母和家乡就意味着远离唠叨和落后，可在外头漂久了突然很想念那些唠叨……”
人都是这样，生活在别处，故乡只有在游子心里才能称之为故乡，而家人也只有分开久了才会真的想念。
04
和我妈结束聊天没过十分钟，一个亲戚突然给我发了个微信红包，拆开来是100块钱。这位亲戚说这是我妈委托他发的，她担心我不够钱吃饭，100块捱到星期五应该没问题了。
写到这里，我突然有些难以下笔，我不知道要怎么描述我此刻的心情，但突然意识到一个问题，在我悲观地以为自己从小到大没有被什么人深爱时，我忽略了一个最重要的人，我妈妈，这个不善于表达爱的女人，其实一直以她自己的方式爱着我。
她一边拿我和别人家的小孩比较，一边收藏了我随手乱放的每一张奖状；她一边训斥我挑食不长肉，一边赶在我回家前买好我爱吃的菜放在冰箱；她一边说我写文不务正业，一边向同事宣传我的公众号和还没上市的新书；她一边唠叨我该找个靠谱的男朋友，一边拒绝了三姑六婆介绍的良莠不齐的男生……这些远远超过了100块人民币的价值。
05
看吧，我们总是感动于不熟识的陌生人的善举，却忽略了身边最亲的人给予的一切，他们可能不会刻意表达关心和爱，我们也不愿花心思细想那些给予的背后是否藏着他们的良苦用心。
越来越觉得那些所谓的隔阂其实都是我们亲手造成的，如果有一天，我们能把对陌生善意的感激分一点点到亲人身上，那隔阂也就不再是隔阂了。
焦虑、迷茫、不被爱，这些都是每个人成长的必经之路，你可以消沉一阵子，但一定要相信，这世上总有人以你不知道的方式深爱着你，他们爱你的方式可能有点笨拙，但只要用心感受，你总会发现的。
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