part 1
提起梦想，大概每个人都有自己的见解，也可能每个人内心深处都会有一份自己向往的工作吧。
在餐馆咖啡厅打工的人向往坐办公室体面的白领们，在大公司朝九晚五的白领们向往走南闯北的自由职业者，生活时间自由的人偶尔也会向往稳定的工作。
你看，这世上没有一份工作是顺遂的，没有一个人是完全满意自己的现状的。
最近几天由于在微博评论了一个大V的关于西藏的话题，以至于我的私信炸了，每天都有可爱的网友私信问我拉萨的一切，私信问我开店的细节，私信问我为什么我的店要叫十七与川。
我不厌其烦的一个个回复，加微信的也加了，各种攻略建议也都给了。很多人听说我15年开始穷游，16年徒步墨脱，17年留在拉萨开了家店之后，都说很羡慕，为什么我的生活会这么酷。
我却只能回一个害羞的表情。因为我无法定义酷的意思，于我来说，我所做的一切无非是出于喜欢和梦想。
因为喜欢，所以义无反顾的留在了拉萨。因为梦想，我把店开在了这里。然而，这些在我看来实在算不上酷的事在别人眼里却成了望尘莫及的事。
在这之前，我满心都是要实现梦想，忽略了现实的种种因素，只是沉迷于终于要圆梦的喜悦中。
于是，开店之后各种不顺接踵而来。
part 2
好像我人生两次最大的转折都发生在23岁这一年。
先是跟好友合伙在拉萨开了一家店，再然后跟她反目。没有什么关于金钱的纠葛，就是对方看不到希望又觉得这不是她的梦想，所以她选择退出去追寻自己想要的。
反目最大的原因大概是她觉得自己投的钱没有回报，而我深觉自己的梦想被人两次抛弃背叛。
在店里两度因为资金问题差点儿倒闭的时候，她的第一做法都是明哲保身，全然不顾我的想法。这一次，她毅然决然撤了。留下一个负债累累的我和没有一分周转资金的店。
我知道自己跟她一对比，理想的像个不知人间疾苦的世外人。在她眼里，我可能像个傻子，一个明知道前方是个看不到希望的漩涡，却还拼了命的往里跳的大笨蛋。
可是难道我真的不现实吗？不，我只是不想自己的心血坚持了两个月不到就被迫放弃。也许此刻撑下去是有些艰难，可还未为此努力就贸然放弃，这让我觉得一切都是一场儿戏。毕竟这世间事哪有什么是从一开始到最后都能一帆风顺的呢。
可很多时候人的私心总是会从个人利益出发的，所以她撤出去，我不怪什么。我不能原谅的是她觉得我的梦想是个可以任意被人放弃的东西。
她可以不负责任的拍拍屁股走人，我却不能也抛弃梦想不顾，因为若连我自己都轻言放弃，那又有什么资格说这是我的梦想呢。
part 3
在迷茫时将店关了几天，跟朋友一起开车去了拉萨周边的县城散心。
无论是去还是回来时，在318国道上都能看到徒搭徒步骑行的驴友们，他们已经被长期糟糕疲惫的行走磨练的沧桑又老成，胡子拉碴，风尘仆仆。却在问路听到距离拉萨不远的回答时笑的那么开怀。
不禁想起15年进藏时在路上遇到的那一家人了。他们变卖了家产，从四川甘孜藏区一路朝拜到拉萨，衣衫褴褛，骨瘦如柴，额头膝盖都是长期跪拜磕头擦出的伤痕。可他们还是那么乐观，碰到我们还会用蹩脚的普通话为我们加油！会说一些我们听不懂的藏语为我们祈福。
那一刻的震撼是我在之后的两年里每每想起都难以忘怀的回忆，因为他们让我知道了信仰的了不起，知道了坚持的意义。
因为拉萨是信仰，拉萨是目的地。所以他们一路跋涉，不畏艰险，只为圆自己的一个梦。
而我们遇到的驴友，他们也大多数都是辞了职才来拉萨的，说拉萨就是他们的信仰，说他们也想要体验一下不那么规矩的生活。但是也有一部分人说:“辞了职徒步的这段时间里反而更迷茫了，原以为辞职就自由了，可是真等自由了又开始发愁日后的生计了。”
原来洒脱和迷茫是共存的，任何一种选择都有它所需要付出的代价。
就像我当初开店的初衷是圆梦和自由，可是开完店之后反而被绑住了，自由这东西只在店里没生意的时候才存在，而大多数时候我都得静下心来在店里等顾客上门。
想去的旅行已经没有足够的时间去了，想做的事也没有足够的精力去做了。
这大概就是生活的残忍之处吧，它给了你拥有梦想的权利，也给了你实现它的可能，同时却又给了你现实种种的意外和不确定。
part 4
所以很长一段时间里，我的焦虑就是怎么才能把这个店维持下去。
面对没有钱的现实，面对各方面的不支持，面对少数等着看笑话的人，我的压力在夜深人静时化成了失眠和脱发的苦恼。
我不敢哭，也不敢打电话告知爸爸。因为他肯定会让我回去。
可我不想回去，不是为了赌气，而是因为我坚信坚持是有希望的，这个店是有前景的。除开金钱，它还融入了我太多的时间和精力。它就像个还未满月的孩子，我倾注了所有的心血，不愿它就这样夭折。
我也会在独处时反省，质问自己所做的一切是不是错的？是不是我就该回去过安稳的生活？是不是我的梦想本身就是一个笑话？我不停质疑，再后悔，再推翻，再坚定要坚持到底。
于是我打电话给哥哥，让他再借我一笔周转资金，我承诺两个月后还他。
我把这两个月当成最后一搏，成了，证明我的梦想是可行的我的决策是对的。败了，就说明我还有很大的努力的空间。总之，我绝不允许自己在此刻就投降。
我不想就这样向现实妥协，我想靠自己再撑一下。
part 5
我不知道别人是如何处理这种焦虑的，但是通过这么长时间的摸索，我终于悟到了几条道理。
1，安于当下。
即使生活工作暂时不如人意，但是你却可以在这段时间里为自己储备足够的钱力物力和知识，这样等时机成熟了，你想跳槽或者辞职都可以无后顾之忧了。
2，享受它，并且试着接受它。
赫尔曼·黑塞说:“我还有许多弯路要走，还会失望于许许多多的满足。一切都要等日后才能显示它的意义。”
是啊，此刻所有的经历，无论好坏都有它的价值，而这意义，总有一天会在日后的生活中显示出来。
也许它会使你变得越来越强大，亦或许它成了使你更安稳走向想走的那条路上最重要的垫脚石也说不定啊。
3，转移注意力。
不要只沉迷于生活工作不好的一面里，你可以尝试着在这之余去发掘自己别的方面的潜能，或者培养新的兴趣爱好，不去想当下有多无奈痛苦。
这样不仅可以使你过的不那么焦躁，而且等你走出来后你还拥有了新的技能。
然后你会因为这些新的技能收获不一样的生活。
4，结交正能量的人，过积极的生活。
这段时间我爱上了运动，每晚跟朋友出去骑十多公里的单车或是换上跑鞋跑五公里，所有的不开心都在运动后奇迹般消失了，只记得汗流浃背和奔跑中兴奋不已的自己了。
为此我还在某健身app认识了一群同样热爱运动的人，我们每晚互相加油打气。闲暇时大家也会聊天，每个人在现实生活中都有着多多少少的烦恼。可是一换上运动服和跑鞋，所有人都是自己世界里披荆斩棘的英雄。
part 6
好几个晚上坐在大昭寺广场发呆，看着从未间断朝拜的藏民们，看着来往川流不息的游客们，总是会幻想日后的自己会是怎样的。
也许有一份很骄傲的事业，穿着得体的衣服，踩着高跟鞋，画着精致的妆，优雅从容的模样。
她应该是十分美好的，对待生活已然有了一套自己的节凑，不紧不慢，不悲不喜。有自我治愈的能力，能化戾气为沉默，化冲动为淡定，变得静然而睿智。
当跟他人提及自己的过往，能云淡风轻的诉说曾经历过的大风大浪，悲欢得失。
她也可能依旧未能做出什么成绩，穿着打扮依旧不修边幅，穿个棉麻袍子顶着素颜就能到处跑。守着现在这家小店，跟很多顾客成了朋友，闲暇时还是会背着包就云游四海，也会突然消失寻了个僻静之地断了所有联系专心写东西。
无论哪一种改变，似乎都是值得期待的。
因为我们无法知道未来究竟如何，当下发生的事也不一定就是百分百都好，做的工作可能有许多不满，接触到的人和事也可能各有缺憾。可是那又如何呢？
认清现实固然是对的，可没人规定说不能将现实理想化啊。
追求梦想是为了使生活有所依撑，而认清现实是为了在追求梦想时少受些挫折。
二者，缺一不可。
最后，你要相信，所有疼痛过后的了不起都是岁月赋的礼。
年龄段:18-24
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