生活中，你是否经常因无法拒绝别人而烦恼呢？
如果你一直是“朋友圈”中的好老人，这样的感受一定不陌生：
习惯于倾听，习惯于奉献，总在迎合别人的需要。然，却总是被忽略，得不到应有的感谢。
你的内心有时会不自觉隐隐作痛，每每独处时也会生出愤怒和怨恨来，不只一次埋怨自己的善良和包容，可下一次，却依然无法将那个“不”字说出口。
无法说“不”的原因有很多：怕伤害别人的感情，怕别人生气；有时也怕被人遗弃，或是被人贬低说自己有多坏多自私；最重要的还是难以逃过自己良心的苛责。
对自己太苛求的人，会责怪一些连上帝都不会怪罪我们的事情。正如使徒保罗所言：他们的良心既然软弱，也就污秽了。
看到这句话，你的内心是不是有一丝得以释放的感觉呢？其实它出自一本很经典的著作：《过犹不及：如何建立你的心理界线》。这本书告诉我们，如果你的人生一直被上述种种困扰，那其实是因为你的心理界线出了问题。
什么是心理界线？
对于心理界线，最简单的理解就是：知道什么是我，什么不是我；同时清楚我们必须对什么负责，而什么又是我们无需负责的。
一个拥有成熟界线的人知道什么时候该对别人说“不”，同时也知道如何对自己说“不”。这样的人生活不会杂乱无章、匆匆忙忙，或失控。他们总有生活的方向，平稳又自在地追求着自己的目标。
听起来，这样的人生实在是太完美了，然而现实生活中，大多数人还是或多或少地存在界线问题。
生活中常见的界线问题
书中将界线问题逻辑清晰的分为四类：
顺从者：对坏事说“好”。
这类人常常屈服于别人的要求和需要中，与人相处时，也尽量将自己与他人的差异性降到最低，以避免任何的纷争。他们就像变色龙，时刻迎合着周围的人和环境，无法拒绝坏事，其实应该说，他们经常无法辨认什么是坏事。
回避者：对好事说“不”。
回避者有一个最典型的特征是，凡事喜欢一个人解决，无法寻求别人的帮助。因为他们认为自己的所遭遇的问题和合理的渴望都是不好的、有破坏性的，会使自己感到惭愧或给他人造成麻烦。
其实，所谓界线并不是一堵墙，它应该是一道会“呼吸”的篱笆，可以把对自己有所助益的东西留在界线内，把对自己有害的挡在界线外。
这类回避者很多时候也是顺从者，他们恰恰把界线的功能用反了。
控制者：不尊重别人的界线。
这类人和前面两种人刚好相反，在他们的眼中，别人口中的“不”只是一种必须去改变的挑战。他们抗拒为自己的生活负责，所以必须去控制和驱使别人。
有一类控制者会简单粗暴的侵犯别人的边界，他们不容许别人对自己说“不”；而另一类则相对隐晦，他们常会利用别人的愧疚心理以达到操纵他人的目的。
有时候，顺从者也可能是这一类操控者，比如关爱了别人之后，也希望被别人关爱，其实也是一种操控，只不过这种操控比较被动，也许永远等不到别人的回应而已。
听起来，这样不受欢迎的人大概只会出现在电视剧里吧，可细想起来，他们就在我们的身边：经常让你为其承担责任的上司、总是向你求助却对你毫不关心的朋友、令你常怀愧疚之心又永远无法拒绝的亲戚……
一个有趣的现象是：操控者和顺从者常常是组团出现的，因为操控者最喜欢和顺从者在一起，他们会很自然的挑起重任又不会抱怨。
没有反应者：听不到别人的需要。
任何时候都对他人的需要没有响应的人，其实是缺乏爱的责任。虽然界线法则告诉我们不必担负他人的感情或行为上的责任，但不代表我们对彼此一点责任也没有。对于我们生命中的人，某些限度下，我们有责任去关怀和帮忙。
没有反应者也经常是操控者，他们大多以自我为中心，沉迷于自己的欲望和需求。
如果你的身边就有这样的人，如果你刚好就是一个“老好人”，那么请收起你泛滥的爱心和责任感，治疗他们的唯一方式就是让其体验自己不负责任的后果。没有人真可以逃避生活的管教，人种什么，就收什么。越晚得到管教，情况会越糟糕。
界线问题的形成
了解了这么多界线问题，大家一定很想知道界线问题是怎么形成的？
很多人是直到成年以后才逐渐感觉缺乏界线感，有的甚至是读了这篇文章后才感觉有那么点不对劲。其实界线是从婴幼儿期开始就逐渐建立起的一种自我边界感。
在经历了从出生到前几个月，与母亲培养亲密关系的共生期后，5、6个月大的婴儿开始意识到自己是与母亲不同的个体，他们开始尝试、触摸、品尝，再也不像以前那样围着母亲转。等到再大一些，他们开始沉浸在自己的全能感中，已经可以把母亲抛在身后了。
这个时期的婴儿很喜欢说“不”“我”“我的”，在这个过程中，母亲通常会感觉到很失落，有种孩子不再需要自己的感觉。界线发展不成熟的家长，甚至会有些仇视孩子设下的界线，于是有人试图打破界线，有人在孩子面前表现出情感受伤和退缩，有人给予过度的控制和保护。
这些都导致孩子难以发展出良好的自我界线。孩子非常敏感，他们很快就能捕捉到大人们的信息，然后把内心的感觉隐藏在假意的笑容下。这代表着孩子开始为他父母的情感健康买单了，在某种意义上，他们成为了他们父母的父母。
有这样成长经历的孩子长大后很多会发展为顺从者和回避者。而与之相反，控制者和没有反应者的童年则往往太过缺少父母的限制，或者缺少前后一致的管教，这就导致日后他们的不负责任和对他人界线的侵犯。事实上，没有人可以逃避生活的管教，控制者也同样是界线发展不健全的受害者。
如何建立自己的界线？
当我们了解了界线问题的形成过程，也不免沮丧，因为我们早已过了婴幼儿时期，作为成年人的我们该怎样重建自己的心理界限呢？
意识到自己缺乏界线感的人最初会感觉到很愤怒，继而是改变带来的痛苦，有太多阻碍的声音：来自别人的反击，来自内心的愧疚和恐惧，以及来自合理界线的不确定等等。
《过犹不及》这本书告诉我们，要把注意力从别人那里转移回来，重新放回到我们自己的身上，建立界线需要多给自己一些耐性。
当你对别人对待自己的方式开始不满，当你越来越喜欢和有界线的人交往，恭喜你，界线的建立已经开始了。接下来需要这样几个步骤，继续建立和完善自己的界线：
01、 首先了解自己的感受
当你发现自己的愤怒和不满时，不要试图掩盖，勇敢面对自己的感受并确定你的界线受到了侵犯。
02、 发现自己的界线是怎么被侵犯的，并不断操练说“不”的勇气和技巧
一开始建立界线会有些笨拙，需要不断的练习来处理别人愤怒的反应以及来自自己的愧疚和恐惧。
对于来自别人的愤怒和攻击，你只需要了解，愤怒只是一个人内心的感觉，它不会冲过来“咬你”或伤害你。除非你允许，对方的怒气无法“进入”你的内心。
而面对内心的不安，你也需要明白，你不欠那个使你愧疚的人任何的解释，只需要告诉对方你的选择。当有了这样的心理预设，一开始的愧疚自责，会渐渐转变为愉快和满足。
03、 喜爱别人的界线，自由的说出我们的“好”与“不”
要学习建立开放的界线。前面我们也提到过，好的界线不是一堵墙，而是一道篱笆。在建立界线的过程中，要以宽容之心来接受自己的“好”与“不好”，同时也要以平常之心面对界线一次次的被挑战。
在建立自己界线的同时，也学会尊重别人的界线，当别人说“不”时，自己不会再因此而情感退缩。
在《过犹不及》这本书中，对拥有成熟心理界线的人，做了如下定义，在文章的结尾希望与大家共勉：
只要需要，他们心中总是有个“不”随时可以使用。不是用来攻击或惩罚别人，而是用来保护与发展神所赐给我们的时间、才干与珍宝。
最后愿好人一生平安，更愿好人活出真我，一生从容。
