说到原生家庭,是近几年才出现的一个词。我们把有父母、兄弟姐妹的家庭称作“原生家庭”,把自己结婚后与丈夫(妻子)组成的小家称作“再生家庭”。
小的时候不懂的家庭对一个人的重要性,长大后,在学校、社会上慢慢的接触的人多了,也见得多了,才知道了社会中还有许多和自己家不一样的家庭。
这些家庭的父母与自己的父母工作不一样,性格不一样,教育方式也不一样,他们的孩子也与我们不一样。
思想不一样,行为举止不一样,对待事情的看法也不一样。
这时候才知道了,原来父母是可以恩爱到老的,孩子是可以坐在父亲的怀里撒娇的,盼望已久的玩具是可以开口跟父母要的。
成年之后又发现,原来我们是可以跟父母开玩笑地,原来父母也是可以偷懒不做饭的。
而我的原生家庭自打记事起根本没有欢声笑语,有的只是父母无休止的争吵声,是打架后满地的残渣碎片,是母亲的哭泣声和父亲的怒骂声,是我们哭着颤抖的双腿。
父亲是个脾气很暴躁的人,他在外人面前彬彬有礼,回到家后就像变了个人,会因为一些小事跟母亲打架。
比如母亲做的饭菜不合他的胃口,比如母亲找不到他着急要用的东西了,比如我们孩子们淘气、不听话,或者考试成绩不好,都可能成为他大发脾气导火索。
父亲的怒骂声,母亲的哭喊声,摔碎东西的声音,邻居的劝架声。满地的残渣的,断裂的筷子,母亲哭红的双眼,父亲把弟弟推下床的画面,拖拽着我的胳膊满院子打的画面,父亲举着刀要砍母亲的画面,邻居额头被碎碗片割伤流血的画面,父亲拖着母亲往井里塞的画面。这些声音和画面充斥着我的整个童年生活,我想摆脱,但心有余而力不足。
母亲是个大字不识的女人,外婆去世的早,外公重男轻女,只让舅舅上学,母亲一辈子连学校的大门都没摸过。面对高中学历的父亲,她很自卑,她认为自己懂得不多,只能通过拼命的干活来弥补自己的短板。
她在家里凡事包办,做饭、做家务,为孩子们和丈夫洗衣服,包括把饭端到丈夫和孩子手心里。
因为我是女孩,在我大一点后还可以有一点自己做事的“特权”,但两个男孩就没这么“幸运”了。母亲依旧为他们包办着各种事情,包括洗头,洗衣服,端饭等各类事情。
长此已久,家里就逐渐的出现了两个“少爷”,一个“老爷”葛优躺的状态,剩下我们两个女人在地上一圈一圈的来回走,母亲做饭,我打下手;母亲洗衣,我给帮忙……
时间一长,母亲落下了脚后跟有骨刺的毛病,但依旧每天不停地在地上忙碌,特别是家里三个男人都在的情况下,母亲就更忙了。
随着年龄的增长,阅历的丰富,越来越发觉原生家庭对孩子的影响太大了。我们这个家庭的孩子,兼具了父亲的暴脾气和母亲的软弱无能。
特别是结婚后,我发现自己也遗传了父亲的暴脾气,动不动就冲孩子发火。认识到这个问题后,我就努力的控制着自己的情绪,不让坏脾气主导着我。
两个弟弟结婚后也是脾气火爆,时常冲自己的妻子发火,可现如今的社会哪还有和母亲一样事事忍让的女人?结果只能是离婚。
可六十多岁的老父亲根本没能认识到这个问题,依旧天天卖命似的打工挣钱。可挣的钱不够弟弟结婚又离婚一顿操作。
眼看着同龄人都儿孙满堂,自己却一个孙子也没抱上,只能是干着急,埋怨儿子不争气。
离婚后的大弟弟也没能认识到这个问题,我跟他说不要一味地埋怨自己命不好,老遇人不淑,而要从自身出发找问题。
说得多了,人家也不高兴了,大家都是成年人了,我也就不再劝他了,看他自己什么时候能悟到吧!
原生家庭带来的伤害就像高速公路的连环追尾,一代代地传了下来。要想自己的后代免受其害,最好的办法就是从现在开始,从自身出发,寻找问题关键所在,然后不断的改进。
对于父辈的婚姻可以取其精华去其糟粕,来教育我们的子女。这样也可以让我们不会变成那个曾经自己最讨厌的人。
【无戒学堂】