我抱着电脑在人群中码着文章，旁边座位很抱歉得放着我的行李和一些吃的，因为没有桌子。虽然戴了耳机，可是乡音还是从耳朵钻进了脑中。为什么会在没什么重要事情和节日想回家呀？而且没人喊我回家的情况下，想回趟家看看爸妈呢？想妈妈了吗？我妈在我旁边的话我一定会否认。抬头晃晃脖子，前面啊姨在盯着我看呢，我压压帽子继续码字，随便把眼角的泪光掩盖过去。或许根本阿姨就没发现，而我不过只是在掩饰自己说出口的无动于衷。
11：10 列车马上要出发了，我急忙把电脑合上了。跟人群一起走上归途，亦或启程。
11：30 列车出发，我坐到旁边没人坐的靠窗的位置，无心看风景，昨天晚上已经在电脑上下载了电影，却也没有想看的心情，在动车上码字很晃，根本没办法不敲错键盘，不但如此，我打开随身wifi也免不了网卡，打一个字出来要等一两秒时间让字体出现。谁让我不带书就出门，这也是唯一 一次没带书回家，也没有寄书回家，因为买的书还没看完。思绪飘到中秋节那天，人生会有很多第一次，今年是我第一次中秋节在外地度过，老妈打来电话，没有问我回不回家，我也没有说。中秋节当天还是要上班的，下班也是晚上9点，街上一群一群人相聚一起，我想回家避开这喧闹的人群，我从来不喜欢过节，在家也是，会避开三姑六婆，七舅八叔的，躲在了自己的深居小宅，团圆饭也要爸妈喊才回家吃。可是还是打了电话回家给妈妈，妈妈突如其来地说“我看别人家的儿子女儿都回家团聚，好羡慕，我们家两个女儿都在外面工作没回家，家里冷冷清清的。”一句话我无言以对，忙问起妈妈没有宴请亲朋吗？老妈说很久没请了，你忘了吗？我也忽然想起，三年前动手术也正在中秋佳节，那时候家里一团乱的。回忆总是哄人湿了眼眶。列车前行，景物倒退，我凝望快速飞逝的建筑物。闭上了眼苦笑了起来。
14：48 列车到站，我都忘了要出哪一个出口回家了，打个电话问起了哥哥，得到的回答跟预想到的一样，最后还是问起了工作人员。想想还是苦笑了起来。还是不会欢迎我回来吧。想想离开的理由想想爸妈，我还是选择等着会迟来的车。
这次也许不一样吧，爸妈终于学会了真正的对于我的放心吧，不过也是，在外面待了一年却大病了4、5次也够荒唐的，面对父母突然间对于我的耐心我也会怕无福消受，终结之后也不过是要我回家。想起三个月前家里发生的事情，真是后怕不得，突然问自己能再自私多久。有些责任是身为儿女不该视而不见的呀。再这么认为自己生而自由，有些愧疚不会不动声色啊.......跟两位姐姐谈论了自己这一年的感受之后，姐姐说我变了，变得会考虑父母的感受了。是呀，之前多自私。可是有些事情自己还是放不下。这次回家，没有像之前一样深夜痛哭，却也很累很累，明白很多人在意料中却还是一直奢望哪怕有一点点改变。浪子还是不想归家的，有太多太多的不可说也，也有太多次的冲动想向父母身边奔跑。
计划突然有变，友人打来一个电话，我不得不启程回到广州，可是没想到友人航班取消，也许也注定了我要当个浪子。三毛说过“心，若没有栖息的地方，到哪里都是流浪。”这句话本来是她反驳那些说她是浪子的人，却没想到我有一天成为了真正的浪子，心没有了可以栖息的地方。想起幼时有谁问过我，家是什么？
家啊，四面徒墙，和......不可说也，不可说也。
4：00，列车启动，望着远去的建筑物，口上松了一口气。家啊？家啊....想想还是痛哭了一场，希望一次一次不要抱太多奢望，那怕有一点点也不可以。家啊，父母在不远游，不远游。
