“我邀请你做我的嘉宾。”微信那头可莹老师的话，让我激动万分。最近好事频频，不断有朋友打电话邀约吃饭；微信公众号里有人给文章打赏；我的普通话老师也发出在电波相遇的邀约……。

我的第一反应居然不是纯粹的高兴，而是夹杂着不安，害怕甚至有些不知所措。

1、你是自卑还是自傲？

“刘老师，你的声音真棒，好听！”

“真的吗？哪里，哪里，主要是这个麦还不错......”

“你的文章越写越好了！炒鸡棒！”

“哪里，哪里，主要是来了灵感……”

“以你的能量，与对方链接，没问题！”

“哪里，哪里，主要是人家性格好，随和……”

……

我观察到，当我获得对方的表扬，肯定时，有个习惯性谦虚模式予以回应。

似乎中国人讲求卑己尊人,讲究谦虚，西方人崇尚个性，每每谈及中西方文化差异时就能听到这样一个笑话——

一个歪果仁对初次见面的中国女性:“you are beautiful（你好漂亮）”，我们中国同胞谦虚的脱口而出:“哪里，哪里！”，然后旁边的翻译就直接:“where,where（哪里，哪里）”，结果那个老外愣住了:“all(浑身上下都漂亮)”。

著名的心理学家曾奇峰发现中国人很少表现骄傲，他们认为骄傲和自恋是好的，潜意识人们深刻感觉自己是宇宙的中心。但头脑里却认为是不对的，所以就进行压抑，以此紧锁住自己外张的能量。

他有句著名的话“越谦虚的人，越猥琐，谦虚到骨子，就猥琐到骨子里”。

我觉察到如果自己面对别人的赞美不回应“哪里，哪里”或者“是吗？”、“真的吗”等诸如此类的谦词时，竟然头脑会出现片刻空白和短路，不知说什么。

“你很美！”

“我知道啊！”

“你真棒！”

“收到啦！谢谢！”

虽然听到周梵老师和能量班同学不止一次这样回应人家的赞赏，感觉自己如此回应总显得有些难度，不由自主的莫名的想要谦虚一把。

我是有害怕失败的意识？还是有个更害怕成功的潜意识？

《秘密》这本书有一种观点，一个人如果发自内心的想要成功的话，就一定会成功。而这个世界上之所有有那么多无法成功的人，其实是他们内心觉得自己配不上成功。

这个念头升起把我吓了一跳，如果是这样的，那我是不允许自己成功了。

当我仔细的回到自己回应别人的感觉中，发现每一个“哪里”的字眼，都有一个潜台词:我的声音不好，我写作其实不行，我没什么魅力。

以上所有的潜台词都幻化成一个自毁式疑问:“我配得起别人的表扬吗？”如果进行置换的话，当我们在质疑自己能否成功，那么某种程度我们也是有着成功焦虑的。

一次听到一位自然科学家的分享：现在看来，人类对未来事物的所有预测都是基于已经出现的科学技术上，或已经出现的事物，哪怕再天马星空的想像，也脱离不了已经出现的理论。

比如科幻电影的外星人模样都是螃蟹，八爪鱼的变异，19世纪的爱迪生曾预测在21世纪金属家具会取代木制家具，我们往往因科技飞速发展而进入错觉，可现实是可控和巨变。

同样地，我们目前的心理状态也会被过去成长的经验所束缚，比方说，你很渴望有钱，但你不敢像王健林那样说：“先设定一个小目标，先挣它一个亿再说。”因为你觉得这个不切实际是基于你过去的拥有金钱的经验所致。

不配得感是一种低自我价值的信念，这是由童年的经历，过去的经历种种打包形成的限制性信念。

比如有人想吸引一个完美的异性伴侣，但自己很自卑，一方面你想要完美伴侣，另一方面内在觉得自己不配得到一个好的伴侣。内在两股力量的拉扯，就会让你没办法控制自己的心境。如果不破除这样限制性信念，现实就不会按照你想要的进行发展。

2、是否从父辈那里继承了他们匮乏？

“钱再多不如日子多”、“继续加油，不要骄傲，骄傲使人落后。”、“人情大如债，顶着锅儿卖”......。父辈的老话无不透露着对当下的警惕，对未来的担忧，似乎思危才能居安。

如果任何当下的境遇都以更长远的未来的为标准恒定，那么当下永远不够好，因为根本没有真正的未来。未来也是以当下出现的。

当我能取得好成绩时，当我变得优秀时，当别人了解我并认同我做事时，当我变得漂亮时，当我获得冠军时，当我拥有美满的爱情时，当我成为成功人士时......。

似乎我们不断追求未来的完整性，完美性。很大程度上，是源于我们觉得现在的自己不够完整，不够完美。

另一方面，这也是潜意识里对父母匮乏感的忠诚。比如父母过得很穷，很辛苦，为了保持清白感，我也保持同样的辛苦和痛苦。

然而人类唯一基本动机力量是自我实现的倾向。让人们变成他们所成为的样子，每个人内在有个蓝图或一组潜能可以被继续发展。

晚年的心理学家马斯洛，也在自己著名的需求层次（生理需求、安全需求、爱和归属感、尊重、自我实现）最顶端增加了一个超个人。

“好孩子要懂事，好孩子是不随便要东西的。”在我的童年经历中，会用父母类似的标准要求自己。有没有要到的时候呢？当然有，比如说成绩好的时候，自己做了什么事讨父母欢喜的时候.......。

爱是有条件的，爱是交换。如果你没有什么可以交换，那么你不配得到。那么我们就会被自我成长和自我毁灭的两股力量拉扯。

一方面要成长进化，一方面又继承父母的匮乏及弥补匮乏的条件，成功自然就变得遥不可及了。

3、高处不甚寒，你怕吗？

有一种恐惧，叫做害怕自己太美好，太成功。

因为太孤独——众人皆醉我独醒的悲凉；

会愧疚——我的成功映衬出别人的失败；

害怕被进攻——其他人的嫉妒，害怕自己遭遇惩罚；

害怕对自己和别人失望——如果不能保持成功，我就没有价值，不值得被爱，还不如不成功。

有一次，我参加一次马拉松竞走的淘汰赛。

一大群选手你追我赶，接着拉开距离，变成三三两两。进程大半后，我走到了整个队伍的最前面。害怕被淘汰，在争分夺秒时我不敢回头。

当我与身后的选手拉开超远的距离时，好像整个赛场只剩了我一个人。

仿佛刚刚大家还在齐头并进。

然后陆续消失。

仿佛弹指一挥间，

归于寂寥。

我继续走着，却好像没有参照物。不知道该往哪走，迷茫、孤单、害怕.......。同时心里还有一个声音：如果这次我赢了，那么我参加复赛代表我们的团队，我是不是也必须赢，万一赢不了怎么办？

不知不觉我的速度开始放缓，直到有一个选手靠近我，我特意放缓脚步。让她超过我，我便跟着亦步亦趋。安全、轻松.....。

为什么我们享受不了孤独呢？为什么爱迪生发明电灯泡过程中，孤独的呆在实验室尝试弄清近千种材料的特性。

因为，他享受其中，他觉得有意义。

“不要让孩子输在起跑线上”仿佛我们一出生就开始了人生的种种竞赛，比成绩、比身高、比有钱、比优秀、比美丽........却似乎从未考虑，赢是为了什么。

我曾在旅行的路途上，碰到一个成功人士。他说自己的企业每完成一个目标，还没来得及多开森，就开始制定下一个新的目标，否则觉得莫名的恐慌。

因为下一个目标更大，所以他发现自己并不享受刚刚获得的成果，同时也接下来能否实现目标而感动忧心忡忡。

因为这种焦虑，他从来不像周围人那样从心底认为自己是成功人士，虽然他在极力的证明多么成功，多么有责任感，多么孝顺。

所以，我提醒他去看到自己的内在的缺乏安全感的，以及被自认同形象裹挟的焦虑。

弗洛伊德谈到的人类生存最根本的一个动力：攻击性。让人很容易想到，社会的残酷性就是要么战胜别人，要么保护自己。

从生物和社会属性来看，我们很容易嫉妒身边的人，我们很容易眼红我们身边的人而攻击他们。所以当我们貌似成功了，进步了，我们也很害怕别人攻击我们，所以潜意识里对成功也是害怕。

4、为了归属感，你为别人眼中的自己而活吗？

台湾老师庄慧秋曾在她的《心灵写作》工作坊里为我分享到：灵魂诞生在中西方是会注定不一样的。比如它们是认识你自己vs光宗耀祖、为国争光。

她戏称宗祠、家谱、同乡会，这些都是东方特色。西方独立、自由，但是孤独，这是西方哲学的主要议题。

所以东方伦理议题，恰恰是丢脸，害怕辜负别人的期待。

其实既然我们人类有着社会属性，成长过程中一定离不开人际关系，也被集体文化深深影响着。比如“通过别人的评价来认识自己”、“更在乎别人眼中的我”……。

你去观察不同年阶段的孩子就知道了，他们口中谈话的内容会从“我爸爸说”到“我老师说”、“我的同学说”。

比如说我观察读初一的女儿，她的话多半都是同学之间讨论的趣事或明星八卦。

社会心理学史密斯，所有的社会关系都经历了三个发展阶段：

第一个创段是“包含”，就是被团体所承认并接纳，即“里或外”的问题；

第二阶段“控制”，每个孩子都希望自己被看到，有影响力，即“上或下”的问题，孩子在班级中很想竞争为班长，队长…….。

第三个阶段：带有情感的“社会关联”，渴望爱与被爱的需要，以及彼此间发展出强烈的情绪联系的需要。即“近或远”的问题，你也会发现孩子渐渐长大更愿意在同龄人中分享TA的小秘密或为对方付出，来发展情感的关联。

一次，我家小朋友跟我分享，副科考试，很多同学作弊。她说明知不对，但看到大家作弊了，自己也想作弊了，因为她想跟大家一样。她坦言内心真实的声音是：“如果我跟大家不一样，我可能会被排挤。”

孩子为了增进群体感，很容易跟别人一样，于是我引导她去再次确定什么行为是正常的，是好的，是坏的。拒绝跟别人一样并不会伤害到任何人，并分享了自己的经历，同时鼓励她去看到自己的明星Taylor Swift之所以那么受欢迎，就是拒绝模仿或顺从别人，而去做自己。

在集体中，我们最常做的事就是统一思想，排除异已到没有界限或者反对个性。如果你稍微留心观察一下，你就会发现很多人都喜欢议论别人的隐私，对别人说三道四，指指点点。

所以明星是被大家谈论较多的，我想原因之一就是他们与众不同，大众越喜欢他们的个性或才华（每个人喜欢独特性）就越对他们的隐私津津乐道，故明星出轨的新闻很容易登上大众头条。

很多时候我们不知道自己是谁，习惯通过一定数量的别人或集体来评价和认识自己，越是对自己的不够自信的人，越想用外求的方式找归属感。

“我跟你们一样，没什么特别........”似乎最能被集体归属感所接纳，而谦虚就是其中最常见的表现之一了。

5、你对别人引起的感受，是否激起了你的负面情绪？

“哇，看到你每天都写文章，我开始自我攻击了”、“我对自己需要更接纳”……每次进行文章分享时，大家在称赞的同时，我察觉自己对他们的反应，升起丝丝愧疚感。

当一个人伤心地哭时，对方递上纸巾，意识上可能是对方同情TA想做点什么，而另一种可能是潜意识上为了缓解自己的焦虑。（别哭了，看你哭，我很难受，好尴尬啊）

小时候父母常常用孩子有内疚感来对孩子进行控制，知耻而后勇。你没考好，让我丢在面子了；为了你上学，我拼命工作……这无疑让孩子觉得我对不起爸爸妈妈。

孩子对父母就是：“都是因为我，才把爸妈害得这么惨。”父母对孩子就是：“我都这么惨了你还不努力啊。”最后就演变成了我们要为别人的不愉快或痛苦负责了。

最核心的问题是;如果我不考虑别人的感受，我就会丧失客体的爱。如此说来，当我接受到别人赞美时，我也害怕别人同时对自己现状比较下的失落感。

6、改变你的剧情

自卑，来自内在父母对内在小孩的认可。所以从陪伴自己内在的小孩子长大开始，去做小时候不敢做的事情，培养自己的勇气。

比如有人邀请我去做嘉宾，感觉不安，因为我害怕自己不能让对方想像中的那么满意，而让自己的形象受损。

其实这都是头脑的演绎，全能自恋在普通人身上有一个表现就是诛心论，即我的想法是什么，就一定是真的。即想法=行为=后果。

那么先去做。不管做得如何，自己的价值是依赖它去衡量的。相反如果自己始终不去开始，那么你又如何知道自己离对方事物性满意的标准的距离有多远呢。

同时把不要事情的结果与自我形象认同划上等号，即不管这件事情的结果如何，都不是衡量我是否能干，是否聪明，是否优秀的标准。

即使画上等号，那可不可以接纳自己的不完美，笨或者失败......？因为不管如何那也不是真正的你。

所以接下来我要坦然接受任何别的赞美和回馈，如被打赏就欢天喜地的接受，告诉自己值得拥有。同时也给别人打赏。

如果实在不能底气十足的说“我知道，自己就是这么棒！”，那么就充满感恩的说“谢谢你的看见，我收到了。”同时发现别人身上的优点。

其二，无论父母有很辛苦，多匮乏，都要看到那是他们为了过得更好而采取的措施，我们无需保持同样的辛苦和痛苦，让自己有清白感。

父辈认为省钱是挣钱的一种方式，谦虚是为了不断进步，最终都是为了一个美好结果。

作为子女可以采取另一种完全不同的方式，去实现父母一直想达到的状态。

其三，真正的归属感是建立在每个成员允许做自己的基础之上，因为人和人的关系是建立在相对独立的两个完整的人身上的。

任何一方都不应该成为任何人的一种附属，每个人都有必要发展自我，通过发展自我从而得到外界的认可，从而建立正常健康的关系，而不是通过取悦他人。

所以，你始终会发现，你总有机会选择不同集体的归属感，倘若依附让所有集体满意，是很难做到的，因为集体与集体之间的就有不同的信念，不同的行为准则标准.......。

一个人喜欢我们不是因为我们为他做了什么，而是我们是真的可爱值得他喜欢，如果想要值得别人喜爱，那就要做一个具有个人魅力的独立而又完整的人，所以从现在开始做自己！

同时敞开自己，在自己舒服的可接受的，毫无负担的范围内发个红包，请朋友吃个便饭。当去做因为我有可以给出去的感觉时，匮乏感自然就得到了补给。

其四：面对自己的任何负面感受，别人的行为之所以引起我们的负面感受，是因为那件外在的事情勾起对方内在本身就有的底层动力，反之亦然。

就好比，看到有钱的人，觉得自己无比匮乏，并不是因为相比较得出自己匮乏的结论。而是因为内在就有着强烈的匮乏感，自己可以在外在找到类似的证据不断验证自己的匮乏感。

所以，如果对方因你的举动引起的负面情绪，去看到，接纳就可以了。你可以仍按你自己的节奏来走。

“我给你买个笔记本，方便你写文章。”当先生决定给我买电脑时，我马上转化自己又不是作家，不值得配个电脑写作的想法。

对自己说：“非常好，我得先进入作家的状态，而且不管如何，总会有个人看。就像《无量之网》也透露出心想事成的核心秘密，其关键就在于你是否能够直接活在自己所“期望的那个结果状态之中”，也就是要“将未来的梦想作为当下现实“活出来。

原来我为人谦虚只是一个表相，内在是那种深深的不配得感，所以就用此文，仿效关云长做一次刮骨疗毒吧！