文/豌豆白
孤独的人你要唱歌。
只有孤独才是真正属于自己一个人的。
关于之前特别热门的《踏血寻梅》，其实我不是太懂得这部电影的真实意图。案情很简单，一开始就知道了被害人和凶手。只是想要探究一下背后隐藏的动机。
印象最深的场景是影片将要结束的时候，王佳梅在阳台上自由自在地唱那首粤语歌。她说过，她是想通过这首歌学习粤语，她也不过是想要很好地融入到这个新的环境。颠沛流离惯了，就不知道哪里会是归宿了。
看这部电影的时候，它已经包揽了很多的奖项，从网上下载下来，放到手机里，在一个深夜，独自看完。兴许是之前网上的风声太盛，我还在想大概自己领悟能力不够吧，觉得挺不错，却也没有好到那种见人就要宣传一下的激动心情。
只是在看到那段，王佳梅对丁子聪说我想死的时候，忽然就想起了一首歌。曾经我也想过一了百了。因为名字喜欢上这首歌。
其实看这部电影，更多的是因为它的盛名，想去看一看这样一部得了许多奖的影片特别在哪里。那首歌，也是因为名字才喜欢。我想，这些，都是因为有某些若隐若现的情感走进了自己心里吧。
01
曾经我也觉得自己不被人理解。
把一首少有人听过的歌单曲循环三天。把一首儿歌作为手机铃声。走在路上莫名其妙地哼起自在如风的少年。迷恋武侠里虚拟的人物，迷恋小众的歌手奇怪的音乐。
干过很多奇葩的事，说过很多二到无限大的话。最终也没有学会融入这个世俗。大概也学会了，只是不想承认吧。
我说我总是会比别人想的多一些奇怪一些特别一些，你们就会理解了吗。
未必。
所以曾经的我一度很自卑，性情孤僻。不爱跟人打交道，害怕融入人群。喜欢安静，越静越好。
现在依然保留着这个毛病，只是现在的我，不论在喧嚣还是静谧中，都能让自己置身事外不受干扰。可我并不觉得这是个好事情，我害怕承认自己有时候挺喜欢并且享受这种孤独。
后来想一想，我虽然会在很多地方不被你们所理解。又怎样呢。
每个人都需要拥有一些真正属于自己的东西。我只是迷恋这样一种状态。
你不必理解我，也不必以你的思维来评价我。这是我。也许这也是你。
02
我不是你，怎能懂得你的寂寞。你不是我，怎能了解我的荒谬。
所以不要怪我不懂你，我不懂得任何人，我连自己都看不懂。
很多故事，也是如此。遇见又分开。离别又想念。相逢又错过。矛盾又无奈。
所有的爱情都是如此。无数的细节堆积成一张不动声色的侧脸。
它曾经有多热烈，也就有多寂寞。它有多伟大，也就有多自私。
自由它有一个同义词，就叫做寂寞。自由它代表的是，内心永久的孤独。
我想说，其实我也不够自由。我总是不相信幸福，总是不放心快乐。对于那些人生的起伏悲喜，我总是既坦然又不安。不过还好。我一个人。安然又落拓。自在而从容。
一二年的九月，我走过欣达市场，看上了一条在透明玻璃缸里游动的鱼。我走过很多次，每一次都想买下那条鱼。最终还是没有买。还是先养活自己吧，我哪里有功夫去养它。我清楚自己是一个什么样的人。留它在那里，每次看一看，还可以是一个念想。若带回去，只怕它会走的更早。它于我，不过是一个迷离的想象。
不知道从什么时候开始，自己的自卑开始隐藏，学会了善待自己的孤独。大概可以叫做自负的孤独岁月吧。
孤独不是寂寞。只是有时候觉得空虚心无所依，想要一个空间来怀念一下自己。或者仅仅只是放空自己的心，重新回到现实生活。
03
大概是人生的这二十多年过的太顺了，没经过什么大的风浪。所以一直觉得人生如此美好。虽然现在也依然相信人生美好，就像我依然相信爱情。
后来经历的事儿多了，开始理解很多的不得已和无奈，开始接受很多的看不惯和愤慨。所以也理所当然地懂得，不管身边有没有可靠的人，我都得努力给自己安全感。依靠自身以外的任何人或者物质所带来的安全感于现在的自己来说都不够，惟有自己，是最靠谱的依赖。有时候，与其去寻找不得而知的安全感，还不如自己来给自己安全感。
有那么一瞬间，我站在家门前，漫无目的地张望，忽然就觉得明白了很多，包括我曾经觉得如同生命一般的爱。在很多的琐碎面前，自己渺小而又微不足道，觉得自惭形秽。爱情变得可笑而微弱。我曾经那么信仰的爱，忽然就渐行渐远，开始模糊了。我还会想念，但我得长大。如果有一天，让我心动的再也感动不了我，让我愤怒的再也激怒不了我，让我悲伤的再也不能让我流泪，也许我才会知道这时光，这生活给了我什么，我才会知道，我为了成长，付出了怎样的代价。
04
我不确定自己以后会遇见一个怎样的人，所以我不知道那个陪我一起走下去的人是不是值得我付出一个美好又完全的自己。我害怕很多东西，也错过了很多东西。
得不到的总是好的。可望而不可即的，并不一定美好。不过是不甘心而已。
有些东西，要之不得等之不来，便只能放弃。我一直都是这么告诉自己。
终有一天，我也会遇见一个人，他让我真正懂得爱情。因为简单，所以幸福。
有些人，曾爱过就好。太过美好的东西从来都不适合经历，因为一旦经历便无法忘记。
有些歌，听过就好。有些电影，看过就好。有些孤独，体会过就好。
最爱的总是情深难以启齿，只能留待来日方长。而如若人生有所爱，未必是爱情，那么即使孤独，也会是欢喜的吧。
05
大概有太多的人，曾像电影里的王佳梅一样，拼命想要融入一个陌生的地方，到头来还是孤独无依。也有很多次突然闪现想死的念头，最终不过是败给了胆怯和不安。
某天在饭桌上，听人讲起一次寻死的经历。他说的那么云淡风轻，似乎那个人并不是自己，而是一个毫不相干的路人乙。他说，那天和妻子毫无缘由地拌了两句嘴，事后都记不起吵架的原因，只记得妻子拿起屋里的一瓶农药扔给他，你不是说想死吗，喝啊。
他说当时也并非全是赌气，真的是觉得人活这一生挺没意思的，不如死了清静，万事皆空。然后拧开瓶盖，一口下肚，自己还没觉得如何，却已吓坏了妻子，慌忙喊人把他送去了医院。大概那瓶农药毒性并不大，只是输了几瓶水，连洗胃都没有，就回家了。
后来再回想当时，就只记得农药下肚之后，火烧火燎的，像喝了一杯烈酒，穿肠而过，脑子里忽然就在想，我为什么要死。就算生活再无趣，好死总不如赖活着。
然后一仰头，一杯白酒下肚，嘻哈说笑之间，依然是推杯换盏，毫无伤感。
席间大家你一言我一语，说起这件事，以及各自的经历，看到的听到的自杀的各种故事，原来很多人都有过这种一瞬间想死的冲动，过去之后，其实芝麻大点的事，都不值一提。
我坐在角落里，喝了半杯水，想了很多事。
