变与不变,一直在路上

昨天,H君的生日,也刚好是我来这个陌生的国度的一周年纪念日,也不多不少的刚好认识了一年。没有很多的过往可以说,简简单单的喝着茶,吃着饭。听他说起的也无非是我这一年成长了不少,日语比刚开始好很多,有时间去旅行吗?担心我的感冒怎么还没好,推荐不错的药给我,エンチャ(我的日本名)下个纪念日是什么?我有声无气的说了句,11/11,我的节日。

1流年似水,忘记了我的存在

自卑,得理不饶人,不给别人台阶下,朋友圈的活宝。高中的她就是这样,身边围着很多人,却总是觉得知己难寻,精力无限的伤人伤己,学业亮起了红灯,对,早恋了,没有出息的选择了暗恋,这是不是和那个勇敢冲在朋友前面据理力争的她不一样。她自卑,敏感,需要被关注,白天,永远用喧哗吵闹的方式引起别人的眼球,黑夜,听着Jay的歌,会在笔记本记下歌词,黯然神伤。无人诉说,她自己也不明白从小到大都是优的她,为什么会这么失败。无知天真加毒舌,却也是那么的高傲,她不在乎考试的分数,对未来也没有概念,自顾自的感觉拿高中三年交到一堆朋友,是个不错选择,对于高考的失败的她来说,也只能这样安慰着。她把这一切归结于她的好心态,从未去抱怨。直到高考结束,还是没有等到心上人的回头一眼,高中三年就这样落下了帷幕。带着遗憾,埋没在云霄里,流年说,你被我忘记了。

2流年似水,记忆像草。

大学,无所事事。这个专业是父母的选择,她自食恶果的接受一切,没有多说一句。和所有的大学生一样,她没有计划,也没有混日子的打算,平平淡淡从从容容度过接下来的三年是挂在口边的口头禅,没有人在乎她过往,她也没打算谈起。大一,回忆高中的岁月,联系老友;大二,学业繁忙,还是活在回忆中,自顾自暇。可想而知,她避免结束,拒绝了所有的花开,期盼的爱情也没有如期而至,可能自己丑吧,还嫌别人丑…用了两年忘记了那些不愉快的过往,也包括她喜欢的那个他。她没打算伤害任何人,选择自我消化。人生,也许真的就是那么一瞬间,就改变了整个格局。对的,去日本的机会悄然降临,以至于现在都觉得是个梦。这个梦可真长!长到她忘记了最初。流年说,不忘本心,方得始终。

3流年似水,一切还来得及

没想过出国,也从没想过要离开父母独自生活。而人生貌似就是那么回事,勇往前行。因为本没打算出国,就努力面试上了地区最好的医院,那段租房子,医院实习,努力学日语的日子就这样来临了,熬夜班,空闲的时候学日语,拿着无菌巾包着书狂背的日子,口袋里永远搁着摘抄的日语单词本。记得有次被带教老师随手扔在了地上,她捡了起来,因为那是希望。与大部分去日本的同学相比,她晚学了一年,深刻明白时间对于她来说是什么,况还要说服反对出国的父母。是幸运吧,她哭着说想去,得到了父母的应许。因为不想这么一辈子下去,想改变命运,想看看外面世界的那充满活力的可能性,只因还年轻。机会永远是留给有准备的人,就这样她跨过第一个坎,而下一个坎也马上来临,充实的实习日子结束了,来到了长沙集训,不管前面基础如何,都站到了同一起跑线,就是过N1,过护士职考,去日本,那是一段疯狂的日子,没日没夜的学,看着身边朋友分分就职,而自己对于能否顺利去日本的双重疑问,她已经没有睡眠了,她最怕的就是和家人打电话,害怕哭出声,被那头最亲的人发现,一致怀疑那段时间像得了抑郁症一样。“不想做最后一名;只是比你们晚了一年;明天一定会比现在好;不要退缩,有第一次一定就会有第二次等等”,这些话在心里至少重复了上千遍。以至于最后她顺利到达日本后,被老师夸到:你怎么那么细心,那么擅长安慰人。因为老师你不懂,她早已在心里安慰了自己千把遍,才能有今天。也许她拥有成功人所具有的一些特质吧,总之在日本能力不足的情况下,还是去了日本。

流年似水,我要的都会给我的

2014/10/28,一个扎着丸子头,牛仔裤搭格子衬衣,拖着两大行李箱的丫头抵达了日本,那一刻她没有感到丝毫的松懈,前面等待她的还不知道是什么。半工半读,是几乎每个留学生的选择,毕竟这世上还是平凡子弟居多。硬着头皮打着求职电话。温饱问题,顾不了那小的可怜的自尊心了。来日本的20天后,第一份工作找到了,那是在居酒屋,吵杂的环境,她很抗拒,生活却摆在面前,于此同时的是,语言不通,饮食习惯,工作强度,都是她每天的命题,也许已经经历过那么些黑暗的日子,她已经懂得了怎样去调整自己。紧接着在学姐的介绍下,她有了第二份工作,一个高大上的韩国料理店,见识着那些有教养的人用餐习惯。她一笔一划地记录着,日子也就这么走着。没有比发工资来得更让人兴奋的了,第一笔工资49544日元(约¥2500),给家里人打了电话,终于能自己养活自己了,只一步用了22年。给家人寄吃的,给好友寄礼物,这种快乐的感觉让她可以忘记被客人叱责的委屈,可以忘记睡在生了霉的地上感冒三个月,可以忘记寒冬里为了省时间在厕所里换工作服吞着面包的狼狈。没有抱怨,只有无限感激。对,这一次,她觉得自己不自卑了。

流年似水,未来可待

后来,搬了家,换了工作,终于有了床,那一天,她睡了一个大大的懒觉。未来就职的医院也在面试了三次之后定了下来,她很满意。接下来是明年的资格考,压力一直随行,负能量总是在心情不好的时候冒出来,她已经懂得如何去对抗,那个最好的自己也慢慢被找寻了出来。成长是找自己,而爱情是寻他。相比之下,还是找自己来的快一点。未来不再是遥不可期,直至可待。

《我也曾想过一了百了》----歌词

我曾想死是因为,海猫在码头鸣叫。

随着波浪一浮一沉,叼啄着过去飞向远方。

我曾想死是因为,生日那天杏花开放。

若是在那洒下的阳光里打盹,能否化为虫之死骸和土壤呢。

薄荷糖,渔港灯塔,生锈的拱桥,废弃的自行车。

木造车站的暖炉前,无法启程到任何地方的心。

今日仿若昨日,想要改变明天只能改变今天。

我知道,我知道,但是啊。

我曾想死是因为,心已空无一物。

感到空虚而哭泣。一定是因为想要填满自己。

我曾想死是因为,鞋带松开了。

不擅长重新系起,与人的牵绊亦是如此。

我曾想死是因为,少年凝视着我。

在床上下跪,向那天的我说抱歉。

屏幕的微光,楼上的噪音。

电话的铃声,塞起的耳朵。

那笼中的少年,与看不见的敌人战斗着。

六置一间的唐吉坷德,战利品终归是丑陋的。

我曾想死是因为,被说成是冷酷的人。

想要被爱而哭泣,是因为尝到了人的温暖。

我曾想死是因为,你美丽的笑了。

一味想着死的事,一定是因为太过认真地活。

我曾想死是因为,还未和你相遇。

因为像你这样的人生于这世上,我稍稍喜欢这个世界了。

因为像你这样的人生于这世上,我稍稍期待这个世界了。

                                                        初稿于  日本横滨

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