去一个陌生的地方,那里没人认识你,你可以尽情做你想做的,不会因为别人的看法而害怕改变。
从要升高中起,我就希望将来的环境是一个完全陌生的环境,我也不想选大多数人走的那条路,我想一个人闯阳关道。就是这样,我在进入高中时,只与一位老友携手走进这新氛围,虽然说想一个人勇闯天涯,但有人陪伴也不见是坏事。
说起来也奇怪,一个新环境好像一切都翻天覆地,是让我有了完全不一样的变化,这个变化在我看来觉得很不可思议。
从小我就不爱学习,更别说成绩会好到哪里去,数学这东西,虽有点兴趣,但总在及格线下面徘徊,唯一一次的八十多分,而全班有多数人是满分,这样的成绩也骄傲不起来。直到我进入高职,我从没想过发奋图强,也没有想刻意改变什么,可是一场考试,让我愈加努力。
一场数学考试,这个成绩我曾做梦也想不到,我也会成为班级第一名。就是这个成绩,让我有了从所未有的自信,也让我燃起了对数学的无限兴趣。我一直无法理解,为什么在初中成绩中低下的我在这里却成为别人口中的学霸,我爸给了我一个答案,他说,不是因为你优秀,是因为他们都太菜了。这个答案让我清醒,也让我倍感难过,那时的我想把这个好成绩分享给我的家人,却换来的是不屑一顾,他们好像就一直瞧不起学专业的我们。
后来,为了不想辜负别人口中学霸这个称号,我就在暗地里“努力”,可我从未觉得累,甚至乐此不疲,所以我感觉不到自己有在奋斗,好像这种努力还不足达到那个让自己有资格说出“我努力了”这句话。可我的成绩确实跟以前不尽相同,这又作何解释。
我成为帮别人辅导数学的“学霸”,上课有需要回答问题的,老师和同学会把眼神放在我的身上,而我当然也不负众望,偶尔也会沾沾自得。可是连数学课代表都说我数学比他好时,我却觉得心虚,不自在,自己其实没也那么优秀,当比自己厉害的人夸奖自己,那种感觉就像得到一片掌声,可我却觉得这不属于我。
有段时间,我很害怕别人说我“学霸”,因为这种感觉就像把一个头衔放在一个没本事的人身上,让我心慌,不仅仅是因为觉得自己配不上这个称号,更是觉得竟然在别人眼中的人设已这样了,那我就得把成绩保持好,不想让他们失望,更不想让自己丢脸。
总之,我好像没有特别努力,好像一切就顺其自然地发展,到后来要高职考时,我的心情也没有特别大的起伏,备课期间我大部分时间都是在辅导别人中学习,这种方式让我挺开心的其实,因为那么多学习好的人,他们就偏偏选择我,我感到荣幸,所以我也想尽最大的努力让他们得到一个好成绩。不知道他们最后的结果如何,没有过问,后来都分道扬镳,偶尔寒暄几句。
还有一件同数学一样的怪事,我不可以说热爱体育,但也不讨厌。初中时参加一次运动会,项目是女子800米,那时的成绩很落后,可我万万没想到,再一年后,在另一个陌生的校道,我获得人生第一张奖状。自从第一次运动会的落败,我并没有想说要好好跑步,可是为什么在另一个环境中,我突然就成为那个第一名。这期间我做什么了吗,我只记得在暑假期间,我突然来了兴致想锻炼身体,可那只限于瑜伽垫的keep,是这个原因吗,让我在冥冥中为以后做准备。
后来我参加了两次运动会,都以第一名的成绩落幕,这是我自以为豪的成绩,与数学的不一样。到大学,我才明白“人外有人,山外有山”这句话。
跟数学事件一样,我觉得我没有付出所谓的“努力”,我从未在业余时间去跑过步,只有在体育课,老师让我们非跑不可时,我才会同大家一起迈着脚步奋力奔跑。连运动会前,参赛选手都在备战,只有我悠哉悠哉,仿佛势在必得一样,虽然心里还是有点慌,但就是不想练习。就是这种佛系心态让我有这种自我感觉良好的成绩。
到大学,这个成绩就不再是我自以为豪的资本了,在这里,我什么都不是了。第一次参加院级运动会,以女子800米第三名的成绩进入田径队,我周围的人都觉得不可思议,我这么娇小的身体居然还有这么大的能力。后来的校运动会,让我挑战自我,我选了一个我从不敢想的项目,女子1500米,其实我本只想选800,但有同学已选这个,我不想与同学竞争,便选了这个项目。
我很犹豫,但有不少人给我鼓励,说尝试一下没问题,我就决定了,之后便开始一段时间的训练,这个训练让我体会到原来这才是备战状态。我人生第一次在天刚亮时就起来晨跑,第一次在放学后就往操场走,人生第一次跑了4000米以上,我真不敢想象我居然跑完4000米,虽然过程有点难熬,让我多次想放弃,但最终还是坚持下来,只是偶尔会因为心脏不舒服而被迫休息。因为心脏不舒服让我在要上战场时有点害怕,害怕会突然难受导致无法完成比赛,拖院的后腿。很庆幸,一切都没问题,只是跑完缺氧,竟与800没什么不同。我还一度担心会成为最后一名,可没想到居然还有第八名的成绩,有资格写在榜上,还有一张a4大的奖状。
比赛就告一段落了。可是后面还有无数种挑战在等着我。
我也没想到,我来到这里的第一个比赛是演讲比赛,也更没想到因此有了大学的第一本证书。
这个演讲比赛是社团组织的,面对全校师生,也就是说我要跟众多优秀的人在这里展现自己。其实对于这个比赛,我并没有多大信心,因为这是我第一次真正站在大家面前,我也从未做过PPT,也从未写过征文,而这里是我第一次。我看到很多口齿伶俐,大方自信的人,这无疑给我增添压力,也让我打心里佩服。最后我以第三等奖的成绩给第一次的尝试画上一个完美的句号。
有了第一次就会有第二次,跟无数次。接下来我参加了一个脱稿演讲,我看看我周围,他们都衣冠楚楚,着装大方,再看看我一身稚嫩,显然不是一个格调,我瞬间就觉得我走错地方了,这里不适合我。听他们谈起,才发现他们大部分人都是专门演讲的,其中一个人我觉得演讲很厉害的小伙伴,只要有演讲就有她的影子,而每次她都以最好的成绩向我们微笑。而我在这么一群专业的人中,能混个优秀奖也实属不易,天知道我上台那一刻多么害怕,多次忘词,让我无地自容,幸好,没那么多人在意,也幸好,还有人认真地听我讲完。
我都不知道我是哪来的勇气去参加这些演讲比赛,因为我口齿不清,普通话不标准,演讲对我本是不沾边的,而我对这方面也没多大兴趣。可能是为了素质分这个目的,才让自己不管不顾吧,也算是让自己尝试一个新的领域,不要害怕被人嘲笑。因为普通话,我曾自卑过,我想打破这个让我无法自信的根源。
我人生第一次演讲其实是在高职期间,说起来,我还要感谢我的班主任还有英语老师,因为他们,我有第一次尝试,有了第一次演讲,而且是我最不擅长的英语比赛。因为那时我的成绩在班里算挺好的,但我的英语却是全班靠后的,严重的偏科大概就只有我一人。可是那时英语老师,完全不知道我们的成绩到哪,因为班主任推荐,她只知道我的成绩好,所以来找我商量。我一口拒绝,没有犹豫,因为这对我来说,完全是不可能做到的,别说演讲了,英语都是一个很难过的坎。可她还是磨破嘴皮子让我尝试,而我犹豫中答应下来,因为她说,这跟英语成绩没有关系,我一下子就不再一味退缩。
比赛的内容是英语小故事,英语老师帮我选了《白雪公主》,她认为这个比较简单,但对我来说真的是一个挑战。不断地学习、纠正单词,在班里尝试演讲,有人提建议,我也吸取经验。在等待真正演讲的时候,内心无比紧张,可当站上去了,一切又回归平静,我的眼里什么都没有了,我只听到自己的声音,虽然我能感觉到自己好像出错了,但我并没觉得有什么,过后这件事也随风飘到脑后,直到英语老师给我们说我是最后一名,有奖的最后一名,意思就是三等奖。她还没说完这句话时,同我一起参加的同学感到诧异,她觉得我不该最后一名,没想到居然老师来个转折,我的内心也是突然咯噔一下,好像手里的风筝断了线,一时的不知所措,又自我安慰,幸好最后的风筝落在那棵在不远处的树上。
我的演讲经历就是这样平淡,却又好像每次都有突如其来的挑战。说不上什么经历,却又好像在一次次成长。
所有的东西好像就在冥冥之中。好像所有的所做在以后都有它的道理。