你有没有安慰过人?每次安慰完后是成功的帮助对方化解了情绪,还是让对方更受伤害?或者你的安慰根本没有起到作用?甚至,在恋人或者夫妻之间,因为想要帮忙的安慰反而引起更加强烈的对峙?反之依然,当我们想要寻求安慰的时候,也常常苦恼于找不到人倾述~
心理学告诉你,其实一切都只是因为你不懂得正确的安慰方式。今天就为你揭秘心理学的小技巧,学会让你瞬间提升个人魅力,变成知心大姐姐or大哥哥!
1:不同的人适合不同的安慰方式
心理学角度:安慰别人的过程其实就是给予别人“社会支持”的过程。
社会支持对一个人很重要,但并不是所有的社会支持都会有好的效果。它受到社会支持的方式、对象亦或是情景等等的影响。但是总结起来,支持方式无外乎两大类:积极重构和消极确认。
到这里,问题就来了,不同的人偏好不同的支持方式。偏好“积极重构”的人喜欢别人跟自己讲大道理。偏好“消极确认”的人更希望倾诉之后能够得到他人对自己情绪的肯定。这也很好解释为什么男人需要的是理性分析,而女人偏好情绪的发泄。
喜欢别人对他讲道理的人,他们喜欢那些充满生活经验的道理一套一套的感觉,在讲道理和分析原因的过程中,他们能找到一种醍醐灌顶的感觉。这能够让她时刻提醒自己,要保持百分之一百二的清醒与理性来对待自己的事情。
而喜欢别人肯定自己情绪的人,她们每每遭受精神痛苦的折磨,她就急需别人的安慰与理解,希望别人能够看到自己的情绪,并且帮助自己慢慢平复这种难堪的情绪。
你看,不同的人需要的安慰方式是不一样的。讲道理还是倾听肯定需要因人而异。
2:自尊高低不同决定安慰方法不同
自尊水平不同的个体,他们对社会支持方式会有不同的取舍。有研究表明,高自尊的个体倾向于“积极重构”,而低自尊的个体倾向于“消极确认”。
生活中你一定见过那种不论遇到了什么,都需要别人跟他讲道理,而他也很会从一堆的道理中,抓取那些他认为是符合自己的道理来说服自己,这种情况下他才有可能会被劝服。有一种,他只想听他想听的既视感。
其背后的原因,其实是“自我验证理论”在作祟。直白的说就是人总是不断寻求与自己相信的观念一致的证据,以此来强化自己过去的观念,并且验证自己对外界的控制感和预测感。
高自尊的人需要理性反馈,从中找到符合自我概念的信息以维持自己原有的信念,这样就可以避免产生消极情绪。而低自尊的人,他们本身就是认为自己没有多少价值,所以你如果还不知死活的要跟他讲道理,就会产生很不好的结果。
总结:说了那么多,最后,我们应该怎么样去安慰对方呢?简单说就是对于那些愿意接受你的思想,愿意接受挑战的高自尊的人,你可以选择理性地分析苦恼的原因,用大道理来碾压他。而对于那些回避威胁的低自尊的人,你可以通过认真倾听,肯定对方的情绪,并在过程中让他们感受到你的陪伴与温暖就够了。对他们来说,有道理的语言是苍白的!
从现在开始,慢慢实践,你会从此变成身边受欢迎的人气王哦~