（一）

今天我又有了久违的不适感，大概率是“抑郁症”。因为没有确认过，所以只能说是大概率。

身体上的不适主要表现在脖子不舒服，我怀疑这跟我颈椎本身不太好有关，而抑郁触发或者放大了难受的感觉。

情绪上的表现，一开始是觉得无聊没劲，想寻找比较刺激有趣的事情做，但是会没有耐心，情绪容易失控。比如我以前在这种时候试过打游戏，赢了还好，输了的话情绪会更差，甚至会失控，最后就会陷入自我厌恶，反正一天都不会好了。之后我学聪明了，不碰游戏，躺在床上听歌来分散情绪，结果整个人反而越来越低落。

（二）

“前事不忘后事之师”是我一直主张的。我不喜欢在同一件事情上翻跟头，而这就需要在每次翻跟头后分析原因，力求下次能够避免或者减小损失。

经历过这么多次的抑郁，我也确实找到了方法。其实说起来很简单，就是找事情做，让自己动起来就可以了。但实际做起来却并不简单。

如果要我描述我抑郁时的感受大概就是，真的很没劲，什么都不想干不想动，没意思，没有动力起身，因为没有令我提的起兴趣的事情。最可怕的是，一天结束后又会因为浪费了一天而陷入自我厌恶和莫名的焦虑中。

令人窒息。

所以哪怕我知道只要动起来就可以摆脱目前的状况，我也还是动不起来，因为我根本不想起来。这就是抑郁的可怕之处，让人哪怕知道方法也无力施展。

（三）

今天在我想找些刺激的事情做以后，我就隐隐觉得自己有点不太对劲，之后因为人太累躺在床上刷手机，因为一点小事就想哭。我跟怼怼说，我好像人不对了，心情不好。怼怼陪我说了会话，然后我起来和他一起看视频（真想不起来看了啥了），关键词是“任务”，我看完说了句，“我任务完成后你是不是也会不要我”之类的，他说“不会的，你的任务就是陪我过完一辈子”，然后我唰的眼泪就下来了，我说我现在情绪不好你多迁就一下我，他点点头。

可能是情绪有点发泄了，之后我也就自己好好地主动去洗澡了，这是以往抑郁时绝对不会有的，都是被催过好几次，甚至要有人拉才会不情愿地去洗澡。

这是抑郁的另一种解法。

（四）

有人谈心然后从失控的情绪中走出来固然好却也不是稳固之法。我一直深信求人不如求己。

那么有第三种解法吗？

我觉得吧，如果是一个很理性的人是不会抑郁的，比如我刚问了我身边的怼怼同学（理性选手），他表示没有抑郁过。

一个极度理性的人不会被情绪左右，也就不存在抑郁这回事。

仔细一想，我距离上一次抑郁已经过了很久很久了，以前的频率其实还挺高的。虽然不是百分百肯定，但我隐约感觉这可能跟我近来在摒弃我的一些无用感性，加强理性思考有关。

（六）

大学时期，有一次我去怼怼学校，跟他一起出去玩耍，因为一件事情闹不和，我情绪控制不住在外面当场就发泄，弄得他很难堪。

我以前的想法是，我有情绪就发泄，比如我曾经在路边哭过。我不管别人会怎么想，我想哭就哭了，想生气就生气了。固然，我现在还是跟以前一样不想去过多的在意别人的眼光，但是在控制情绪这方面我有了新的思考。

记得在我结婚那天，家里有亲戚过来帮忙。不想等我起床，发现自己放在客厅桌子上的游戏道具不见了（前一晚和小伙伴们准备了很久），当时我就生气了，甚至控制不住地表现了出来。

之后我回想起这件事，自问面对当时的情况是不是可以做的更好。随意发脾气的确可以让家里亲戚觉得我难弄从而远离，但总觉得不应该用这样的方法。

但我应该怎么做，我却是找不到方法。我也问过怼怼，他是个对家里人暴脾气大王，在这方面他比我有过之而不及。我有点迷茫。

之后的某一天我看到一篇育儿的文章，提到孩子在成长时会学习身边父母的种种。当时我猛然醒悟：我不想让自己的孩子像我一样控制不住情绪。我得做出改变。

如果我着眼于自己，我永远都不会清楚地得出要去学会控制情绪这个结论。可能理性的那个我早已经得出了结论，但是感性的那个我否定了这一结论，认为这不可行，太难了。最后我大脑接收到的只有模糊的感觉，无法形成一个结论。

（七）

不得不说，孩子真的拥有一种魔力，哪怕现在的他还存在于我的想象，我依然会有动力因为他让自己变得更好一点。

而要变得更好就需要我去做正确的事。

做正确的事简单吗？不简单。

比如我体质不好，正确的做法是我要多锻炼提高自己的身体素质。但是我的懒惰会告诉我，锻炼什么啊，你现在过的不也挺好。

比如我痛经，正确的做法是找到可行的方法去治愈或者缓解。但是我的嫌麻烦会告诉我，没事啊，反正有止痛药。

以前怼怼说过我，我能有一万种借口去逃避做该做的事。当时不以为然，现在想来还真是。

（五）

回到抑郁。

现在我越发觉得过于感性带来的大多是负面影响，比如抑郁。理性之光在我眼里越发地闪耀。

但你要问我如何去变得理性，现在的我确实不能给出答复，因为我也还在探索中。

但我觉得最重要的一点是去找到那个动力，那个想让自己去改变自己的动力，然后贯彻一个最为简单却重要的观点，即做正确的事。

行动的齿轮朝着正确的方向转动，人生会错到哪里。