昨晚做了一个梦，梦见了他，梦里我突然想去找他，于是跋山涉水地去了，他看到我却一点都不惊讶，当他亲吻我的那一刻，我就哭了，因为我当时内心觉得已经都回不去了，这果然是梦啊，然后梦里我们也没有和好，谁也没有提起，只是假装什么事都没有发生的告别了。所以我想要走出来，我想说出来，然后和他正式做个告别。
一觉醒来，我就觉得我该清醒过来了，而不是任由自己继续再沉浸在他的梦里。我们分手了，在一起两年多，因为异地分手。虽然是我主动提的，但我一想起来心就纠起来地痛。
我们刚在一起，我还没有很喜欢他，只是有好感，觉得不错就试试。而刚开始他也对我很好，会给我创造惊喜，也会特意突然出现来找我，会带我去吃好吃的，我也慢慢地被融化，虽然他有时也会有点直男癌，但是当时喜欢他的时候觉得他直男地也很可爱，第一次让我真正把他放在心里是我看到了他的眼泪，当时因为什么事发生的争执我已经不记得了，但当我看到他急得眼泪都出来了，突然觉得就这样，不要去计较了。其实虽然是他给我告白，但是最先动心的是我，不过他不知道，我对他动心的点却只是他在我需要的时候伸出了手，那是我第一次握一个男生的手。这个秘密我没告诉他，以后也不会告诉他。
我第一次牵手和他，第一次接吻和他，第一次出去旅游和他，第一次看电影和他，他不是我的初恋，却是我在开始懂得喜欢后第一次喜欢上的人。我以后我和他可以长长久久，我在时间胶囊里许愿，当时希望下次来可以告诉他，但是不会有下一次了。
热恋期过后，一切都开始平淡了，一开始不停歇，都觉得烦的信息提醒声慢慢地不再响起，以前发信息都是他主动发，现在想想都不知道为何有那么多话可以聊，现在没有了，我每天会问他在干嘛，偶尔过了很久他才回复我一两句。奇怪的是我并没有因为这样而不再爱他，因为爱也不是说收回就能收回的。只是他那零星的回复让我很难过。所以我很珍惜每次和他去吃饭的时候，有时候静静看着他都会让我觉得多爱他一点。
他离开之前，我们最后一次见面，那时候的我特别舍不得，不愿意和他异地，我想让他留下来，但是我也知道我留不下他，于是我就跟他说，你去吧，我等你。可是一切在我知道他喜欢上别人的时候画下了终点，我花了好多的力气克制了自己，我没有歇斯底里，也没有去质疑，我只是随便找了个借口说我们分手，然后他意料之中的也没有询问，只是答应了说好，我想那时候的我比知道他喜欢别人的时候还要痛。是的，我很懦弱，即使我知道他出轨了，我也没有去质疑，因为只要没有从他口中说出来，我就可以假装不是真的，假装真的是因为性格不合分开的，而不是……我果然是自欺欺人。
他不知道，在我跟他说分手时，我还在爱他。我那时在另一边哭的不能自已，说好我愿意等你回来，为何你连这个机会都不愿意给我。是的我还爱他，但是我不愿意在他面前表现出来，也永远不会再在他面前表现出来，我从没有认真对他说过我爱你，他也不会再听到。我想要保留我自己最后的尊严而不是低三下四地去挽回他，因为我觉得人心不是能挽回的东西。当一个人不爱你了，他不是十恶不赦，他只是突然不再爱你。
当时的我分手时我就知道我会很难过，但我没想到会这么难过，感觉整颗心都被挖空了，我让自己忙起来了，可是没有办法闲暇想起他的时候还会痛，不是那种一把刀插进去的痛，而且密密麻麻遍布整颗心的痛。我在一座满载着我和他过去记忆的城市里游荡，每到一处，触景伤情，却无处可逃。
我很喜欢唐七公子的华胥引，很喜欢里面的宋凝，印象最深刻是她在新婚之夜要对沈岸说的一句话"夫君，我把阿凝交给你，好好交给你，请一定要珍重啊。"，当时我和他在一起时，窝在他怀里看这小说看哭了，我对他说，我把我也交给你，请你一定要珍重啊，他当时只是觉得好笑说了一句傻瓜。可不是么，我确实是个傻瓜啊。
