25岁，一个说大不大，说小不小的年纪；一个没有太大担当却又不能撒娇的年纪；一个想要出人头地却总是有心无力的年纪。
两年半以前，我怀着刚毕业学生共有的一腔热血，独自奔赴千里之外的广州工作，美名其曰：为了梦想。
时至今日，我也没能搞懂我的梦想是什么，只知道毕业第一年的时光，在懵懵懂懂中被每日只谈情怀不谈薪水福利的前老板消耗掉。那个时候，早出晚归，独立带学生团队，拿着到手只有2500的工资，除了吃饭之外丝毫不敢有其他太多的娱乐消费，因为还要租房。住的城中村单间常年不见阳光，隔音极差，每晚在邻居家电视机的声音中迷茫徘徊，不知道是什么支撑我远离家乡，远离亲朋好友独自一人过着食不饱腹的生活，那个时候我一直以为我是一个有情怀的人，在老板的洗脑下，我也坚信工作要看重过程，体验，而不要太过于看重薪水（现在想想，那个时候的自己真的很蠢）。后来，直到我连出门下雨都打不起车的时候，我才幡然醒悟，情怀是什么，可以当饭吃吗？可以给我更好的生活吗？可以让父母不再为我担心，以我为荣吗？并不能，那我为什么还要坚持呢？
然后我就毅然决然的辞职，面试，入职新公司。在谈薪水的时候，我才知道你的上一份工作对你新工作的薪水影响有多大，hr很擅长压价，而我只能被迫接受，我太想摆脱之前的工作环境了。
我入职了，在一家直播公司。面对陌生的同事和陌生的环境，我小心翼翼的努力融入进去，因为转岗，我努力去适应学习新的岗位工作内容，那个时候其实我很反感平台内的环境，反感一些主播的行为，但我知道我只能去接受。我认真做着老板分配的工作，努力去了解用户。因为公司福利好，即使工资不高我还是有些骄傲，甚至在前同事面前觉得自己很牛逼。现实再次狠狠地给了我一个耳光。
我发现比我晚入职的同事更受老板欢迎，每次调座位我也都被分配到边缘地带，甚至工作本身应该给予的权限我也都没有，我再次陷入了迷茫。
迷茫之后可能是更大的动力，更好的提升自己，也有可能是得过且过的混日子，很不幸，那个时候的自己选择了后者。
工作第三年，部门来了一个跟我同样岗位的女孩子，她比我大一岁，但从工作经验来看真的不止相差一年，那个时候我才意识到也许自己会被淘汰，我开始跟着她学习，渐渐有了一些收获，也就是今年。
但现在的我同样迷茫，不仅仅是对自己工作的迷茫，比如不知道从何种途径去更好的提升自己，不知道如何更好的去协调各个部门同事的对接关系，也有对自己本身的迷茫，不知道未来的自己该何去何从。
刚才，我躺在床上放空自己，然后认真的思考了一下，自己之所以会迷茫，不外乎这几点：
1、拖延症。总是把今天的事情拖到最后一天才去做；
2、做事情没有计划，不能提前规划好自己的工作；
3、不喜欢社交。这个是很重要的一个原因，在这个人与人的社会中，人际关系真的很重要，尤其是职场；
4、没有持续的学习。毕业之后彻底解放了自己，每天不是刷微博就是刷抖音看视频，买的书积了好几层灰了，也不舍得打开看一眼；
5、不喜欢深入思考。其实说白了就是懒，懒得思考，懒得去做到更好。
痛定思痛，既然发现自身的问题，就要立刻着手解决，所以我也给自己列了几个计划：
1、做好规划，比如一年的初始做好一整天宏观的规划，一个月的初始做好本月的目标规划，然后一周，一天逐渐做好细致的规划，今日事，今日毕，提高自己的时间效率；
2、坚持学习，从今天开始每天阅读至少半个小时，并在阅读之后写下自己的阅读感悟，（我会坚持写在简书上，希望各位朋友给个监督）；
3、每周认识一个新朋友，同样，与新朋友之间有趣的事情我也会分享出来；
4、每天深入思考一个问题，这个问题可以是工作上的，也可以是生活中的，针对问题的思考要定期汇总分享。
25岁，我们要成长为一个有担当的大人了，那么就从今天开始吧，从小的变化做起，逐渐去打破自己的迷茫。
共勉，晚安。
