无条件的爱是一种态度，有方法的爱，是一种能力
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是谁杀死了孩子
开学不足一个月，听到两则初中孩子跳楼自杀的消息。其中一则就发生在上周三。
校群消息这样说：孩子放学回家后，直接坐电梯到楼顶然后跳了下来，连家都没有回。
做为一名妈妈，每每听到这样的消息，就会心慌、害怕。
这是一种没有理由、没有理智的害怕。
即便我知道，这种事情虽然发生在身边，几率仍然只有三十万分之一，但就是忍不住的害怕。
生命如此脆弱，让我们在面对的时候，如何能够不战战兢兢？
在心疼孩子的时候，又听到这样的声音：
这孩子真没责任心，大人为他可付出了多少，他这么一跳，余下父母和四个老人可怎么活。
听了心里只觉得难受、愤怒：
他们在想大人怎么活的时候，有谁想过，一个14岁的孩子，在从学校到家里、从电梯到楼顶、在坠落的过程中，他经历了些什么？
我们可以说他脆弱、说他承压力不足，可那又怎样？
人的个性千千万万种，世上天生就有那么一种人会比别人脆弱、比别人承压能力弱，难道他们就都该死？
难道不是应该接纳孩子本来的样子，然后给他更多的呵护与引导吗？
再说，孩子为什么脆弱？
为什么承压力不足？
除了孩子源本的性格之外，难道不是家庭教育的结果吗？
孩子因此而失去生命，反而成了他的错了吗？
孩子自杀，为什么就是不负责任？
让一个14岁的孩子，背负家庭教育的结果、背负一家六口以后快乐的责任，这还不够残忍吗？
我们不知道那个孩子在那纵身一跃前到底发生了什么，也无法判定孩子的父母对孩子的爱是否出了问题。
我今天要说的，是我们旁观的父母：
请站在孩子的立场，去考虑他的感受；
请站在孩子的角度，去看他的世界；
请在面对自己孩子的时候，用心感受他的压力与无助。
我们要去爱孩子，而不是去控制孩子－－
当我们在说孩子不听话的时候，实际上是在说孩子不受你的控制；
当我们在说孩子不好好学习的时候，实际上是说孩子不按你知道的方式学习；
当我们在说孩子性格不好的时候，实际上你已经按自己的方式将性格分了好坏，而你不喜欢自己孩子现在的性格；
当我们在说别人家的孩子怎么好的时候，实际上你在苛求孩子的完美，更没有反省别人家的父母也比你好；
当我们在说孩子叛逆的时候，实际上是你不能接受失去对孩子的控制；
所以你看，所有对孩子的指责，最终于源于你对孩子的控制欲。
为什么很多人说，有个懒妈妈孩子会勤快？
因为懒妈妈自己不做，也不会要求孩子按她的要求做，那孩子做起来才会愉快，而越愉快、越爱做；
为什么很多人说，懂得放手的父母最智慧？
因为在爱里放手，给孩子成长的自由，孩子在摸索、试错中一步一步成长起来，父母的角色是陪练、是指导师，而不是控制者；
所以到底是谁杀死了孩子？
是学业的压力？
是孩子的脆弱？
还是以爱为名的控制？
无条件的接纳与无条件的爱
我们很多父母会说，我爱我的孩子，我都是为了他好。
可是，你爱他什么？
爱他能让你开心？
爱他取得好成绩能让你骄傲？
爱他才艺多样成为孩子群中最耀眼的那一个？
爱他自觉学习不让你操心？
爱他事事听你的，不反驳不对抗？
如果他不爱学习你还爱吗？
如果他是同性恋你还爱吗？
如果他是叛逆打架你还爱吗？
你会说，他让我失望透了。
你会说，我恨不能把他塞回肚子里，就当没有生过他。
你会说，为什么别人家的孩子这么好，他就不行呢？
所以，你对孩子的爱是有条件的。
有条件的爱，就会想索取回报。
就会想你对他所有的行为都是付出，他该用听话、用好成绩、用优秀、用达到你的标准来回报你。
没有你期待的回报，你就觉得自己白付出了、会失望、会难过、会责怪他没有责任心。
可是真正的爱是什么？
真正的爱是没有条件的。
接纳孩子原本的样子，给他最充足的爱。
然而我知道，看到这句话，马上会有人说：那是溺爱，会出事的。比如说我爸是王刚那个、比如说某天一，等等。
接纳孩子原本的样子、与没条件的爱，是态度；
怎么去表达自己的爱、如何在立界限的时候让孩子感受到你不是在控制而是在爱他，这是能力，这就是我们做为父母要学习的功课。
同样是要求孩子好好学习，以爱为出发点、和以满足父母期待为出发点，表达方式会完全不同；
同样是要求孩子学习琴棋书画，以爱为出发点、和以满足自己焦虑情绪为出发点，对待方式也完全会不同；
如果人到了成年的时候，思维仍然只能接受如此单向的思维模式，这样的父母其实不要再去学什么教育方法了。
因为所有的教育方法都是多维的，在接纳一个观点的同时，我们需要思考如何让这方法与我们的态度相匹配。
无条件的爱是一种态度，有方法的爱，是一种能力。
如果有了态度，方法可以学习；如果没有态度，方法学再多，孩子始终会离幸福很远。
愿那孩子一路走好，愿天堂里有人能够理解你的苦恼、愿天下父母学会无条件的爱、愿我们都在父母这个身份上，能够及格。
