接到他结婚请柬的那天，我正在努力的往脸上涂一块又一块厚重的面膜。纯纯的蛋清本来很清澈，但是我往里面加了很多其他的东西，便成了一团凝重的浑浊物体。
我好象流下眼泪了。可是我不敢擦，因为面膜还没有干透，厚重的地方一团团落下，咸咸的。
我麻木的重复这个动作。
直到最底层的蛋清撕的我轻痛。
他好象真的从来没有对我说过爱。
可是，他听我倾诉，听我流泪，听我欢喜。这么多年，他对我的任性都是百依百顺，他怎么可以不爱我？
我的刚硬外壳，我的柔弱本性，他都一清二楚，他知道我全部的优点，了解我所有的弱项，他怎么可以不爱我？
可是他真的没有爱上我。
伤心的时候他没有借宽厚的肩膀给我依靠，没有用厚实的掌心拭干我的眼泪。
高兴的时候他没有握住我的手在他手心，没有用修长的手指滑过我的脸颊。
调皮的时候他没有紧紧的从背后抱住我，没有说我可爱。
……
在我25岁生命之前，我一直拒绝男子的入侵，我以为我没有爱的细胞，我以为我是爱的绝缘体，我以为我真的爱无能。
可是，在我26岁的生命之中，我的感情告诉我，我不是没有爱过，我一直都爱着，直到现在还爱着。
是的。我爱他，我一直爱着他。从我们一起做值日，到我们分开天涯，再到看见他的婚书，我才发现，原来，我一直都爱他。
蛋清彻底干了，干成了一张成形的面膜。抓着撕碎的请柬。我才发现，原来自己很失败。
真的。我很失败。我画柳月般精细的眉毛，涂带高光幼细的眼影，粉桃色的腮红。照很多穿不同衣服的相片寄给他，虽然他从来没有说过我漂亮，可是我想他心里绝对绝对会为我惊艳。
可是好象真的没有，他没有看见我为他穿上的石榴裙，他不知道我的桃花是为了谁而开……
可是。我好象明白的太晚，我一直都以为他是爱我的，只是这爱如同我一样，后知后觉。
我拨他的电话，烂记于心的号码，还没接通又挂掉。
我没有权利，也没有勇气质问他。
我发了短信，写好了删，删了又写，反反复复写了很久。
你爱她吗？
他很快回了我电话。电话里有女子的声音，应该是他幸福的新娘吧。他说你干嘛突然问这个问题这么奇怪？
我说没什么，就是突然想问问你，你爱她么？
他的回答肯定而又坚决。
我说恭喜你，终于修成正果。他笑着说谢谢，你也该快点做煮饭婆了。
我扔掉请柬，对着镜子假装无所谓的，笑笑。蛋清的凝固力好强，粘在脸上，我一动，扯的生疼。
我对自己说，敷完这张面膜，一切都过去了，他的生活已经决定离开我，所以我也不要再见他，也不要再爱他了。
我用指甲使劲的撬，一点一点……直到我瘫倒在卫生间的地板上抽泣。我已经撬掉了蛋清变的那层厚壳，可是，为什么我的心，还是好痛？
是不是真心爱过的人，都是蛋清做的面膜，黏附力那么强，只要涂抹，就不容易撕下，一撕开就钻心的疼，裂肺的痛。
真心爱过的你，狠狠的贴在我心中最柔软的地方，和我的心融成整体，撕不下来。
若要离开，只能用刀尖，将你一点一点，剜下来……
若我离去，后会无期。
