文/江一单
一直在做的家教似乎要告一段尾声了。一直做的一对一英语家教已经停止了，剩下每周一个半小时的英语小课辅导班，拿着很低的工资，到现在我依旧在纠结我到底改不改继续做。
之前学校有事我的一对一辅导两次没过去，学生或许有点倔强，不愿意其他人教他，所以不来了。可是我又想一想，我怎么可能把我的主业放下去做一个学生家教，是的，这样显得我不负责任，可是它本来就是我所找的兼职啊。
我记得之前，刚刚找到这个家教时，迫不及待地叫上自己的朋友。对于大学生，家教应该是最好的兼职了吧，我们每天下午三点就过去，晚上八九点才回来，累却也幸福。因为朋友的陪伴，我觉得所以的劳累都融化了。
我们按照以往的想法，家教兼职工资肯定不低。而那边家教公司也没有跟我们提及过工资问题。想想都可笑，在一个没有合同没有问清工资的情况下，我们居然做了快一个月。直到有天晚上，我们终于忍不住，问了工资问题，说我们不爱钱吧，可是付出了时间与脑力，我们真心做不到义务服务。因为这些时间，我们本可以去读书去旅行，去度过很多曼妙时光。工资的知晓就是我们头顶呼地冲下的凉水，凉到心里。
家教老师很老实地说我们最好不要结伴过来，一天只要一个人，这样也能减轻他们的工资压力。但是从下午三点到八九点一共就60元，目前还要分开工作，这样的劳动力恐怕谁都想要，也就是从那天晚上开始，我们不再天天过去，或者说我们不过去了。
我可以努力工作，我可以很负责，但你必须给我配得上我努力的最基本的报酬呀。
说实话，我心里已经不愿意继续工作了，要不是那个学生，我想我早就离开了，我想就坚持这个学期吧，可我远没想象中坚强，做不到拿着微薄的工资还要充满热情微笑工作。
工资一直迟迟未发，我和朋友谁也不敢去要工资，转眼第二个月已经接近尾声了，我厚着脸皮去问了工资，终于收到迟来的工资，总之不知是我记错帐了还是那边的60变成了30，苦苦地笑了笑，不想再做任何分辨。我果断拒绝了每天过去的家教，只接受周末的一对一辅导。
当那个学生走了之后，家教这边跟我谈了很久，让我放下学校的事情，让我投入家教，这样毕业之后要是我愿意，我也可以去做老师，我默默点头。我知道，这是一个无果的承诺，我学的会计，以后首选肯定是银行，而不是老师，我做家教就是一个纯粹的兼职，不是为了所谓的锻炼，要找实习我自己会找，无需找一个连实习证明都没有的家教机构吧。
我明白创业的艰难，可我不是股东，我也不能白白把时间耗在这里的，我真的累了，是心累，我不愿意做一个好人。
其实最愧疚地就是拉着朋友迎来了人生第一个失败的家教，没有想象中的轻松，你面临着学生成绩的压力，以及他们无尽的习题，更有说不清的时间成本。
今日本无家教，我也就心安理得地在这里玩手机了，没有工资，那么这些时间就应该是属于我自己的。
谢谢有个人，会为我着想，会关心我的工资问题，会担心我被欺负。
也是吧，这个世界上我们多少次因为不好意思而吃了闭门羹。我从大一到现在，不知被骗了多少次，是我的天真还是我的愚蠢，是我的善良还是我的心太软？
很多时候，因为我的不好意思，我错过了很多，我也失去了很多。总会被轻易地收买，给我一点温暖，我会放大到整个晴空，说一句好话，我会给你全心全意的付出，这样，真的值得吗？多少人，只是为了给你一点甜头给你一点定心丸而已。告诉自己，不要随便什么人都相信了。
虽然我物理不好，但对于牛顿定律的力的作用是相互的，我还是能够深刻理解，这样吧，你给我多少，我回馈多少。
