如果让你说说现在脑海里立即想到的诗是什么呢？我想到的是这句
宠辱不惊，看庭前花开花落
去留无意，望天上云卷云舒
（这好像不是诗，是出自《菜根谭》里的一幅对联）
我很喜欢这两句，也一直用它们时常提醒自己要学会淡定。可是，作为金牛座的我，貌似今天做的不太好。
今天的心情真的是起伏不定 一波三折
白天因为奖学金申请出了问题，忙于询问情况。这是我第一次拿奖学金，而且是二等，蛮不好意思的说，其实在排名出来的第一时间我就已经激动的告诉了我爱的家人们，告诉他们我拿到了奖学金，我知道他们一定会和我一样开心。
说实话，我已经很久没有这种感觉了，这种通过一定的努力得到自己所期望的结果，真的很感动。
前几天排名出来，今天评奖结果出来，班长告诉我因为体测仰卧起坐缺项，不能评奖，那一刻我深深体会到三个字的真正含义---扎心了。
于是，一边打电话询问大体部的老师，一边暗暗抚平自己哇凉哇凉的心，可是老师似乎并不急，这更加让我提心吊胆地过完这天剩余的时间。直到下午两节课后，我终于忍不住再次打电话过去，不一会儿，我收到一个可以开心的起飞的短信
“仰卧28系统以补录，学生处我会沟通给你放开权限评奖”
“好的好的，非常感谢❤️”
不过我还是担心，担心学生会会因为我没有及时检查自己的体测成绩而不愿修改评奖结果
直到晚上我麻烦班长再一次帮我申优，他告诉我OK，我那悬着的一颗心这才放下。
我知道今天的自己很不高端，很不淡定，因为奖学金，我也真是操碎了心。只希望下次不要再出什么差错了，尽力做好每一件小事，不要留下什么可以影响你成果的小污点，比如去年因为院检被抓迟到而取消评奖，说到这不禁一声叹息，唉...
❤️说说刚才发生的一件开心的事情吧
前面的文章里，我提到过一个学姐，我们同一学校，她大三中文，我大二经济，她是我的榜样，因为她过着我喜欢的生活，得到我想得到的东西。
因为白天的小插曲，我无法像昨天那样安安静静坐书桌前看书，于是无聊，抱着应该没人回肯定没人回的态度向学姐的公众号倾诉，表明我是一枚迷妹，顺便问问关于职业规划大赛的一些建议。
不一会儿，我居然收到了回复，像微信好友那样的回复
“你自己做好了框架吗，还是一点头绪都没有”
有点孩子的我当时第一反应先是开心的转了几圈，然后很不争气的回复了俩字---“后者”并配上重要的表情用三遍的哭笑哭笑哭笑
后来，学姐提出明天图书馆见一面帮我简单讲一下框架，惊讶又纠结，这是多么好的机会啊，不仅可以和学姐认识，进一步了解她向她学习，而且学姐作为过来人肯定会给你这种不经常参加比赛的小白很多宝贵的经验。
可是，无论再好的机会，由于不自信和低社交，让我不敢和学姐见面，回想着曾经见过的满满气质的她，我还是无法跨过门槛去亲身接触交流，还是觉得自己不够优秀。
所以，我放弃了这次宝贵的机会。
整天羡慕那些优秀的人，说要和他们一样优秀，当真正有机会接近的时候，我却选择退缩。毕竟她在我心中太美好，我不愿破坏我在她心中虚无的形象，对不起，我还是没有勇气。
我这样告诉自己，没关系，知道自己和优秀的差距，那就去努力吧，跑起来尽力缩小与她的距离，然后和那些优秀的人在一起，说不定还能找个优秀的男朋友，嗯嗯，想想就很美好呢。
亲爱的大家，如果有一天你一个很崇拜的人说要和你见面，你会怎么做？
如果放在高中那会，不是特没自信的我可能会选择见面吧
毕竟我们班主任曾评价我 “有血性”
当时并不是很理解这个词的意思。第一反应以为老师觉得我是个糙汉子，没有淑女的气质，反而有着男子身上的阳刚之气吧
现在再想想，老师之所以这样评价我，可能是当时的我傻傻的，总是勇敢的站在讲台上说自己想说的话，一些其他同学不敢讲的，一些在老师看来是比较敏感的话题，当时的我并没考虑什么后果，不会在意自己的话会不会被同学接受，不会去管自己说话时的形象得不得体，只是单纯的真诚的分享自己的想法，这样的我，总是讲着讲着就笑了，虽然幼稚，但现在还有多少人记得呢，所以呢，我觉得在那个时候，我还是蛮可爱的。
想对现在的自己说一句：请不要失去了当年的血性，好吗？
高中时期，每一次班会几乎都是我们激情表达的机会，怀念那时的班主任、同学们以及带有血性的自己。永远记得班主任为了鼓励我们上台发言必说的一句话
当你感觉手心冒汗头皮发麻心脏极速跳动想上又不敢上的时候，那就两眼一闭双手紧握，什么都不要想，往前走就是了。
班主任的这套催眠起码对我来说是有用的，很多次发现
