时隔这么久，想起来了登录简书看看，然后看到了自己2017年写的一堆乱七八糟的话，不知道那个时候在忧愁什么事情，但是很想对那时候的自己说，别急啊，让你更忧愁的事情，还在后边呢。
最近半个月，我睡不着的时候总在想以前的点点滴滴，从很小的时候开始，睡不着的时候，我就会幻想未来，未来的我会住什么样的房子，会遇到什么样的事情，一点一滴开始把未来勾勒描述的极尽详细，详细到家里客厅桌子上花瓶，是放红玫瑰还是白茉莉。但是最近我不这么想了，可能是小时候幻想的未来，一件都没有实现，也可能是过往发生的事情，需要我好好消化，所以现在的我每天都沉浸在过去中，未来太难，我实在没勇气再去幻想。
一直以来在别人眼里，我都是一个特别看的开的人，特别佛系的人，有时候我自己都这么被自己给骗过了，然而事实并不是这样的，我想不开的事情多了去了，我想要的东西很多，我一点都不佛系，但是我想要的东西，无法拥有得不到，假装不在意，可以把伤害值降到最低。
我之前在微博上写过，要不入世要不出世，千万别卡在中间，很幸运我就这么卡在中间了，有悲天悯人的情怀，却没有普渡众生的能力，有视金钱如粪土的心境，但是还要发愁怎么交下个月的房租。永远忠于爱情，却止不住自己的猜疑。所以我不配出世也没有入世的能力。我只会怨天尤人无病呻吟，每天沉浸在忧愁的情绪中，为自己的一点点努力而自我感动。
我一直都觉得家庭是温暖治愈我的良药，我的童年虽然没有想拥有什么就拥有什么的奢侈，但是也有很多宝贵的回忆，虽然没有培养出我良好的爱与被爱的能力，但至少没有给我造成什么严重的性格缺陷。每当我怀疑人生甚至想要了却此生的时候，唯一挂念放不下的就是我的家人，他们把最好的东西给了我，毫无保留的爱我，可偏偏我是一个自私冷漠的人。如果没有人家，如果不是因为不想给他们丢人，我会选择就如此般浑浑噩噩的度过一生，甚至都没有一生，在流浪的途中，了却自己的生命。
我安慰自己，人生啊不过一抔黄土一把灰，什么事情都要想的开，但是执拗于一些小事情，久久不能释怀，哈哈。
关于2020年，不能说是惨，可能是自己的报应吧，以后不知道什么样子，但是此刻的境遇，应该是我人生的最低谷了，背负了更多的东西，害怕失败，没有退路。我甚至都不知道自己怎么度过的这每分每秒，可是这一切都没有余地了。
