今天是二零一七年的四月十七日，星期一，下午十四点五十分十六秒，我如往常一样开机上线，开始我今天下一半的工作生活。选取数据，点击拨号图标，耳边响起“我希望你过得好，这样我才能安心，我希望你过得好，这样才对得起自己”，温暖而凄凉的祝福，在我耳边想起，电话被接通了。

说话的是一个五十岁的男人，我还没来得及做自我介绍，那边便说：“我知道你，阳光人寿的，我该怎么办呀？”

    一句莫名的问句把我问得愣住，请问您怎么啦？

       接下来他的问答更是让我讶言。

“我妻子生病住院了，你能帮我吗？我现在需要钱，我不知道该怎么办，你告诉我，我该怎么办？”

听着他无助的问话，我细细地看着自己在电脑上的记录。三月十六号上午，我第一次打电话给他，他没有听我说保险，秒挂了；三月十五号下午，我给他电话，他秒拒了我；三月十八号中午十二点，他依然没有听我说；三月二十三号下午六点，他依旧接听秒挂了我；三月三十号晚上八点，是我给他打的第六个电话，他拒接了我。距离他的妻子被检查出脑肿瘤四月十三号是二十八天，与我第八次给他打电话相隔三天。

      我在想，如果他的妻子安然无恙，他是不是依旧会秒拒我的电话，连开口的机会都不给我。答案无疑是对的。可是当我听着他那沧桑无助凄凉问语，心被深深地刺痛着，而我却只能问他：您妻子的病是早期，中期，还是晚期？

      他回答说：早期。

那还来得及，您之前有给您妻子买过疾病险，或是家里有存款之类的吗？

      他说：没有，我现在该怎么办，你能帮我吗？

      在这边，眼泪无声的落在工作台上，而我却只能说：对不起，我很想帮你，但是我无能为力。你的孩子有陪在身边吧，多大了？

       电话那边的男人传出无奈的回音：在陪着他妈妈，他才二十五岁，都还没结婚生子呢，什么都没有！

      听着他的回答，我有些怨，有些恨。我怨他，作为一个男人，没有为自己的妻子担起一份爱的责任；我怨他，目光短浅，只顾当下的生活，没有远虑；我怨他，连一次说话的机会都不给我。我恨，我恨自己对待工作少了哪么一点的坚持与耐心，恨自己的无能为力。

      师傅跟我说别被一个客户左右了自己的思绪，影响了自己去服务好下一个客户的心情。可是，怎样才能去做到事不关己，无动于衷！

      我不喜欢去打扰别人，可是我的工作偏偏就是专门去打扰别人的。我需要在千千万万条数据中找到那个愿意相信我，懂我意思的人，然后你情我愿的送出彼此的祝福。

      我知道打扰你平静的生活，是我不好，但是我并非恶意，我并不是打电话去诅咒你。你可能会想说：她是推销保险的，就是为了赚取我的钱。甚至有很多客户都问我：“我买一份保险，你能拿多少钱？”

       好吧，我告诉你。你买一份保险，按一年的保费计算，我只能拿一次，就几百块钱。也就是说，你一份保险保几十年，我也就拿你几百块钱，你就心痛万分。如果一次不幸，毁掉你的整个家庭，整个人生，这算不算是一种鼠目寸光，因小失大呢？

      几百钱那是作为我工作的报酬，我努力的回报，并不是你的施舍给与我的。我不会求着你给自己加份保险，因为那是你自己的事，你的责任，你的家庭，你的命运，都是由你自己操控。

      你拒绝我的借口很多，但是却从未为自己找一个坦荡的理由。我说人吃五谷杂粮哪有不生病的，人在江湖奔波哪有一帆风顺不出意外的。你说我在诅咒你。骂我，侮辱我，说自己年轻身体好，说自己没钱买不起，说自己生活压力大，说回去跟家人商量，没时间忙，下次再说，暂时不需要，我有钱，不怕…………，自古忠言逆耳，当是没错。只是我想问问，你见疾病，意外发生时有男女老少，平贵富贱之分的吗？你说忙，没时间，那你又是为什么而工作呢？暂时不需要，那你觉得什么时候需要呢？躺在医院的时候吗？那个时候你早已没了资格。

      人的一生，疾病跟意外是客观存在的，不让人说不代表它不会发生。你逃避，你忽视故意不去想他，不代表它不存在。既然无法预料，也无法改变，那你要做的，只能是防患于未然。这样你才能更有底气去应对。至少在疾病，意外来临时，不必去求亲朋，更不用去街头跪地求助。

      而我，只想说：在这个浮夸而又平和的世界，我们都一样，一样的坚强不屈，而又一样的渺小脆弱。你不必把自己想得太强大，你也不必把自己看得低如尘埃，因为不管你是强大也好，弱小也罢，终究难逃生老病死。而我们要做的，就是尽量让自己活得久一点，再久一点。

      如果你能给我几分钟，如果你能替自己想远一点，我想我们都会不一样！可是人生本来就没有如果。而我只能祝福你我都能在各自的世界里安然无恙，陌生的你，晚安和早安！