记得小时候看过一个台剧,叫做《便利贴女孩》,便利贴女孩的存在,就像便利贴一样,人人撕下来就用,但未必用过就丢,或许有人会在意记下满满事项的纸条最后哪里去了。反正她完成该做的任务,就识相地消失。
她因为不敢拒绝别人,害怕别人不喜欢自己,对所有的要求言听计从,在公司里,明明不是自己的工作,却照单全收,导致自己义务替他人加班,累得要死不说,还得不到任何感激。
在感情里,就因为要讨好男朋友才去登上那艘邮轮,然后莫名奇妙地怀上了陌生人的孩子。虽然这些剧情被美化成了偶像剧,但是我们的生活它从来不是偶像剧,这些事情要是放在现实就变成了妥妥的悲剧!
过于讨好他人,把自己放在比尘埃还低的位置,无法平等沟通。
还有青年作家——蒋方舟,在网络尚未发达的过去,我总是在杂志上面看见她,9岁就开始写了散文集《打开天窗》并且出书,在我心里她就是天才,别人家的孩子。
没想到在我长大之后,她会和“讨好型人格”联系在一起。在那一期的《奇葩说》里面,她说她再也不想讨好任何人了。她说自己过去没有拥有过真实的朋友,因为不敢表露自己不好的一面。
年纪很小就进入写作圈,有很多年纪比她大的老师,她认为自己得表示尊敬,那就是附和对方的话,不表示自己的意见,久而久之就带上讨好他人的面具摘不下来。
甚至在亲密的两性关系中,即使对方疯狂地打电话骂她,她还是一直道歉,生怕让别人不开心,也害怕去表达对方一直打电话的行为让她很不舒服。
即使是会表达的作家,也会面临着这些困境。
后来便利贴女孩离开熟悉的环境去挖掘自己的需求和内心的自己,她找到自己真心喜欢的陶瓷工作,并且专心致志地通过自己喜欢的事情去发展事业,慢慢地找到内心的自己。进而平等地跟周边的人进行沟通。
而蒋方舟远去日本,在一个陌生的国度呆了一年,她不用去讨好其他人,专心地做自己,安安静静地看书,看展。也就在这一年她治好了自己的讨好型人格,面对令她不舒服的言论,敢于公开反驳。
在我们的生活中,有太多这类“讨好型人格”的人,无条件地附和别人的话,不敢提出自己的意见,害怕表示反对的话,别人会因为自己说的话不开心,害怕别人不喜欢。
总认为自私任性是不好的品德,所以拼命压抑自己。可是唯唯诺诺的交流,那不是正常的沟通!
最好的沟通,是非暴力沟通,它的四个因素:观察,感受,需要,请求。在观察出客观的结果之后,我们要了解我们的感受,需要,提出请求。
而我们一味地讨好他人,不表达自己,又怎么能进行非暴力沟通呢?当我们自己都不知道自己的感受,不知道自己的需求,又怎么可以进行沟通呢?
我想对于讨好型人格的我们而言,需要知道的是,我们不用对他人的情绪负责,他人的情绪是由他们的需求产生,而非我们的缘故。对于不合理的要求,要学会勇敢地说“不”。
也不用像蒋方舟那样去找一个完全陌生的地方呆着,通过与旧人暂时断开联系,这实在太难。我们要先意识到我们需要自私一些,去多表达自己。当某些负面的情绪产生时,记得想一想,我们为什么会产生这个情绪,是由什么需求产生的?
也可以把这个问题用笔写下来,列出自己的答案,浏览你的答案,诚恳地回答,你看到了自己的什么需要。在下次遇见这类问
题时,友善地表达自己的需求。
在沟通之中,可以自私一下,多考虑一下自己的感受,多考虑一下自己的需求。
借用马东老师和蒋方舟在节目里面说的话:愧疚是最大的负能量,任性是最好的美德。
人生路上,一起慢慢修行。