文/double      图/网络

昨天晚上，我正咧着嘴看着电视里的小岳岳，闺蜜来电，嘴还没来得及合上的我接起电话，就听见电话那头的她气急败坏的嚷嚷：亲爱的，我和我老公吵起来了。

我听着闺蜜不停的说自己怎么委屈难过无奈，老公怎么专横无理霸道，余光却看到电视里小岳岳捂着嘴吃惊的娇声喊着：我的天哪！

我没忍住，扑哧一笑。惹来电话那头不高兴的问我为什么笑。

我说：你继续说，小岳岳太逗了。闺蜜在电话里叫着：我跟我老公吵架，都快离婚了，你怎么能这么冷漠。

我不是冷漠。

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我因为好友Apple和她妈妈经常吵架认真努力的劝说过，也跟着一起激动的分析孰是孰非。直到有一天我去Apple家吃饭，离开时娘俩因为一点事情吵了起来，看到她怒斥着她妈，我直接惊呆。

从小我的家教很严，就算现在我也不敢做出任何越礼指责长辈的举动。我觉得很气愤，不理解她怎么会如此对待她妈妈，Apple和我解释好半天，可我完全听不进去，气呼呼的用我觉得正常的家庭教育观和她大吵了一架，随后便不再理她。

后来Apple来找我和解，她笑着告诉我：我从小就是这么和我妈相处，我们不像娘俩，更像是姐俩，你并不是我，可能理解不了。其实这样的相处方式，我和我妈都早已经习惯了。

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Betty也是我的好朋友，我俩光着屁股一直玩到大。Betty失恋的那段时间，不停的打电话找我哭诉，我一开始发自内心的安慰她开解她，后来就是慢慢的敷衍，最后变成了不耐烦的指责。

我对她说，你就不能坚强点吗？失恋可以哭一次两次，哭多了眼泪就不值钱了。很多年过去，有一次和Betty聊天，她和我聊起了这句话。我万万没想到我的那一句话她竟然可以牢记这么多年。

Betty说，她听了我的那句话很伤心，我不是她，不能感受到她当时的难过，她只是想找人倾诉，并不想找人评价她的眼泪是否值钱。

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Carl是我的同事，在工作上勤勤恳恳任劳任怨。却总会私下里和我讲领导的不公平，公司制度的不规范，同事之间的勾心斗角。我经常会和他说的一句话就是，既然这么多不满意，那你能干就干，不能干就辞职另谋出路。

Carl却一直没有换过工作，他还是白天黑夜的在公司熬着。有一次他又像往常一样和我念叨工作上的问题，我仍旧回了他那句话。

Carl听完之后没有像以往那样默然，只是和我说，我不是他，我并不知道，其实这份工作即便有种种不如意的地方但是对于他来讲却是一个养家糊口的工作，他也挺喜欢这份工作。

他跟我讲这些是为了发泄，是为了想通过和我聊天舒缓一下工作上的压力。

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我的妹妹高中没毕业便出国去了新西兰，刚到那里的头几天，她打电话给我，哭着嚎着说想家，我苦劝无果，只得教育她。

我问她，那边有吃的吗？有。有地方睡觉吗？有。那就行了呗，出国是自己选的，再苦再难也得坚持下去。妹妹哭着说：你不是我，你不知道一个人在国外的孤独。我狠着心挂了电话。

妹妹前两天放假回国，和我聊起了那次通话。在我挂了电话之后她哭得更加厉害，被语言班的老师看见，老师给她叫到草坪上坐下来，问她怎么了。

妹妹英文不好，完全说不出来自己想要说的话。老师一个单词一个单词的对着她说：You can speak Chinese. I am listening.（你可以讲中文，我在听着。）妹妹抽泣的对着那个慈眉善目的外国老太太用中文讲着她想家，她在这里语言不通没有亲人没有朋友很孤单。

妹妹说，老太太一直微笑着听。最后，看到妹妹停止了哭泣，老太太说了一句她听得懂的英文：Dear, don’t care. Everything gonna be Okay.（亲爱的，别担心，一切都会没事的。）随后一个大大的拥抱，让妹妹一直坚强到现在。

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你身边是否有我这样的人，或者你也和我一样，在别人的倾诉里扮演着教育家的角色。我们每天都在都在对不同的人说着类似的话。

我们对失恋的人会说：你得坚强，失恋有什么了不起，如果是我，我早就不理他了，你怎么能难过这么长时间。

我们对摔倒痛哭的孩子会说：没关系，站起来继续走，不要哭，哭也疼，不哭也疼，哭是没出息的做法。

我们对工作不如意的人会说：想干就好好干，不要各种挑毛病，越挑毛病越干得不顺心，如果不想干那就换地方。

我们对与父母公婆赌气吵架的人会说：让着他们些，他们是长辈，尊老爱幼是传统美德，不能和他们吵架，这样是没有家教。

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看，这些人的这些困惑对于我们来说是多么简单的事儿。

是啊，遇事儿讲理呗，这么简单的事儿，百度一搜满屏的大道理，为什么他们却不明白？真的不明白吗，他们是受过正规文化教育情商智商都合格的我们身边的人，大道理怎么可能不懂。

其实是我们自以为是惯了，想当然的就把自己放在旁观者清的角度上考虑问题。

每次当别人疑惑或者痛苦的和我们说着什么的时候，我们第一反应并不是设身处地的想着对方，而是在脑子里不停的思索，怎么样才能说服对方，怎么样才能快速的把这个人从痛苦中解脱出来。

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在现在这个速食的年代，不停飞速发展的社会，我们也渐渐的把倾听变成了教育，一种毫无意义三合一咖啡式的速溶教育。

我们强迫着别人随着自己的感觉快速的改变他们此刻的想法，同时也把自己强抬上了一个新高度。

我们忘记了，我们并不是他们，在对方倾诉的时候，我们只会和搜索百度一样，在脑子里搜索着在这样的问题上那些大智慧大道理是怎么说的。

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如果身处对方的痛苦之中，我们会不会真的能做到像我们口中教育别人那样完美，那样毅然决然一刀斩乱麻般的快意泯恩仇或奋发图强积极向上般的顽强站起来。

我们或许会选择躲到安静的角落里独自舔着伤口，我们或许会不停的刷着朋友圈那些励志鸡汤激励自己，我们或许会每日每夜默默的关上房门暗自哭泣，我们或许会没日没夜的用工作麻痹伤痛，但是这些并不代表我们不痛苦，并不代表我们就真正的放下了。

有些人喜欢自我调节，有些人却更喜欢倾诉，无论什么方法，大家都是在努力的尽力治愈着自己生活中的那些点滴苦痛。我们不是他们，事情没发生在自己身上，不可能感同身受。

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我们在对他们不停的讲诉着大道理的同时，也改变了对方，他们不会再和我们掏心置腹的说着心里话，不会再在我们面前哭泣，慢慢的他们会变得独自舔着伤口，激励自己，暗自哭泣或者麻痹伤痛，带着小丑般的面具在我们面前强颜欢笑，绝口不提内心的软弱痛楚。

我们并不想和朋友面对面的时候中间却隔着那张小丑面具，那就给喜欢倾诉的他们一点时间倾诉，给自己一点时间倾听。像那个外国老太太一样，耐心微笑着把节奏慢下来把对方的情绪控制下来。

慢慢的，你不用解释，我也不用听懂。你说，我听。

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我笑着回答闺蜜说：你俩吵架我见过无数次，每次都会打得热火朝天，最后的结果呢，你俩就是相视一笑。

可我不是你啊，我分析不了什么，你就把想说的话都倒给我，我听着哪。你和我诉完苦之后跟你老公一起看看欢乐喜剧人吧，挺好玩儿的。

闺蜜愣了几秒钟，继续讲着他们的矛盾，语音语调却明显平缓了很多，不再气急败坏。几分钟之后，闺蜜挂了电话。

又过了一个小时，我收到了闺蜜的一条微信：小岳岳太逗了，我的天哪~~~