花了两个半天，把于娟的《此生未完成》逐字看完，当我把书本合上时，心突然莫名的痛了，我不知道是因为自己正经历着分离而疼痛，还是为于娟而疼痛。
说不清道不明，又或许是自己内心知道吧。
这本书有些许是含泪而读，我与她不熟，如果没有这本书，我想我是不会知道她，又谈何了解。可是，我在看她的文字时，我脑子里会很自然的想起她的模样，亲切，和蔼，乐观，坚强，满脸笑容。
我不想去过多的埋怨命运的不公，埋怨上帝带走了这样满腹才华的女子。可能每个人的命运，都是一出生就已被安排，旅途的终点到了，你不得不走吧。
说实话，此刻我是混乱的，闹分手，想家，却又忍着眼泪没有掉下来，带着耳机听着最悲伤的歌谣，心疼痛到不行，却还假装着坚强，看书写字，假装什么都没有发生。
于娟在书中说过：生活在一起的爱人，爱不能少， 维系生活，男欢女爱的必要前提。但是爱也不能太多，免得失去自我。
其实，我并不懂自己的感情。那不是不痛不痒不浓不淡。
那可能是习惯了一直的陪伴，平平淡淡。
我曾以为，这份感情不需要太多的维系，我们自然会走到永久，只是我可能错了吧，也许是我没有理解感情，也许是我太自傲。
轻描淡写的过去吧。生活不只是有爱情。
于娟说：“在生死临界点的时候，你会发现，任何的加班 给自己太多的压力买房买车的需求，这些都是浮云。如果有时间，好好陪你的孩子 ，把买车的钱给父母买双鞋子，不要拼命去换什么大房子，和相爱的人在一起蜗居也温暖”。
可能只有一个人到了生死临界点，才会大彻大悟，才会明白所谓的名利权情都只是浮云吧。
很多时候，在我过得很累时，我会静下来反问自己，为什么要这么拼，这么拼我到底得到了什么？这些年与父母相聚越来越少，15年一整年，陪在父母身边不到20天，我只能徒留父母的期待。15年里的自己，拼到令众人心疼，从来都是对自己苛刻，从来都只为他人考虑，旁人的心疼并没有让自己停下了脚步，反倒越加忙碌。
我可能和早些年的于娟有几分相像，总是不把自己往死里拼不放手。而最后，得了名得了利，得了赞赏那有有什么用？这一年得了10来个证书，却失去了更多，有什么用？搭上了自己的眼睛，无数次双眼看不清任何东西，朦朦胧胧，害怕自己突然会什么都看不见，看不见。
活着，经历着许多人事，人情冷暖，经历过也经历着。
人生的宴席一场接一场，锦灯繁花音袅舞影，却冥冥间笃定相信自己在赶着自己寂寞的路。
多年的漂泊让我格外的独立和坚强，却也让自己越发觉得寂寞，越发觉得路上的孤独，夜深人静独自一人，或者喧闹人群繁琐关系中，会不禁感到四周孤冷而顾自抱肩。会往往发问自己，这个世界，能不顾一切不求回报不计前嫌疼你爱你的人能有多少？能以诚相待将心比心与你交往的人能有多少？能读懂你所有故事的人又有多少？寥寥无几，而后想到的又不过是自己至亲的亲人。我们生活在繁琐的关系网中，一次见面留下电话扣扣以为日后会必成好友一吐衷肠，却多少次看到自己的联系人许多成了摆设？想要删掉却害怕得罪他人，留着却俨然多年没有联系，如果说突然联系了，那么必定是有事相求。
我处在这样的环境里，但我活得很真实，我尽力的给所有人温暖，虽然我得到的不少是寒凉。也许是我学不会辨别。
人世，感情。我看不透，也看不懂。
活着的意义，又在于什么？
我很庆幸，我还能活着，也很庆幸，我能好好的活着，能知道活着的意义。
于娟说：“最真实的活着，拥有最真实的亲情，友情和爱情，体味着最真实最质朴的来自内心的温软”
也许，这是活着的意义。
我的活着很简单，我会感动于生活的每一个细节，会在枯燥的日子寻找乐趣，会用文字记录我的生活，会抽时间陪伴家人，会追着自己的目标往前走。
可能平淡，也可能有波澜，可能欢喜，也可能忧愁，但，我是最真实的活着。
人，还活着，还有阳光，就好。
写于图书馆二楼阅览室
