这本由加拿大人克里斯多福所著的《亲密关系》，具有一种神奇的魔力，它让我重新审视这个世界，改变了我对周边人所有关系的认识，与其说是改变，也许“颠覆”一词更为确切，庆幸在有生之年遇到此书。

以下是我改善关系的亲身实例。

自从生了小孩后，家里的硝烟似乎就没有停过，对此，我迷茫、苦恼甚至抑郁，我不知道为什么会这样，自诩是一个善良、与世无争的人，却能和几乎每个亲人产生了大大小小的冲突，这包括我最亲的妈妈，按理说，妈妈大老远从老家到深圳帮我带小孩，我应该心存感激，不能让老人家在老家自在生活，我也经常为此愧疚不已，自以为体谅她的辛苦，然而，并没有因此中断一次次的冷战和热战，其实都是小事，比如奶粉的冲调、感冒后的护理、衣服的洗法和晾法等鸡毛蒜皮，随着孩子一天天长大，传统教育和现代教育的两大斗争，我自以为看过很多儿童教育，心理学书籍，觉得很懂教育，这种认知更将我们的斗争推向了白热化阶段。

上个月，战斗的警报再次拉响。那天，台风红色预警，我和妈妈却都没有看信息，忙活一早上，送孩子上学，半途雨越下越大，我突然意识到什么，让宝宝停下来，看了看手机，果然，幼儿园班群里通知不用上学，我和宝宝兴奋地一路狂奔，有说有笑地折了回来，想给外婆一个惊喜，没料到，刚出电梯间，就听到妈责备的声音,“怎么都不看信息？”我心中暗想，你不是也没看吗，为了避免冲突，就忍住没说。

进门后，妈故意考宝宝，“为什么没去学校呀？”宝宝不假思索，“因为因为因为因为...”“不许说这么多的因为！”妈厉声道，我赶紧使了个眼色，阻止妈继续说下去，但妈似乎并没领会，继续说“说这么多因为干嘛？想好了再说...”，我的情绪一下子就上来了，说，“妈，你这样会影响宝宝表达，下次她都不敢说话了，现在是需要关键期，就是要让她敢于表达，以后自然就好了...”。妈当场也火了，“我是想让她想好了再说，这样结结巴巴现在不纠正，以后长大了也这样就晚了，以后我说小孩子，你能不能不要插嘴，你看她现在只听你一个人的，我讲的什么都不听”。我“苦口婆心”地说，“妈，那是你讲话的方式不对，你需要改变你说话的态度语气”。妈也不服气，“你看别人家的小孩哪个不是这样带的...”？然后举出一连串不如她的例子，我平生里最烦这种不思进取，专和差等相比的理论，我气得当场发飙，“既然我们永远不能站在一个立场，你总坚持你是对的，你的心也一定不在这里，对孩子的成长没有任何好处，现在你就可以收拾东西回家！”

这样又气愤又伤神的场景，已经在短短几年里上演过不下十遍。

这道永远无解的难题，却有了转机，答案就在这本《亲密关系》里，书中虽然举的是伴侣关系的例子，却同样适用于任何关系。

此刻，我非常感激，妈妈没有因为我的话而愤然离开，事情才没有因此到达一发不可收拾的田地，我才有了改善这段关系的机会，也是成功的第一回。

像之前一样冷处理半小时后，我恍然醒悟，昨天书中的知识我是不是白学了。妈正在拖地，我鼓起勇气，握住她的胳膊，说，“妈，我们好好说会话”，妈不搭理我，继续拖地，我走到她的对面，说“妈，我知道你带小孩子非常辛苦（发自肺腑），但我现在的确没有办法，不上班也不切实际，所以我们真的很需要你，刚才和你起冲突，实际上是这么久以来的老问题，我们都不要逃避，想想看，我们有多少次因为教育孩子的问题发生争吵，每次都以不愉快收场，每次和你吵一架，我都会难过一整天（表达自己的感受），我真的想和你把关系搞好（表明自己的需求），你肯定也这样想，按理说，我们两个都没有谁对谁错，我刚才想了一下，你说的也很有道理，你教育小孩的时候，我在旁边插嘴是不应该的，我至少要选小孩不在场的时候和你单独说，下次我尽量避免”。妈妈脸色缓和了很多，“你刚才情绪那么激动说了小孩，这其实和我也有很大关系，我前几年好几次把不好的情绪传给你，说话没有温柔气，你又传递给我，这是自然而然的事...。”妈妈此时脸上竟有惊讶。

妈妈可能从未想过我会说出这番话，我说出了根本问题，并提出了自己的要求，这背后其实还有一段话，但我想我永远不会说出口，但却起着关键作用。它是这样的“妈妈，你一直以来的说话情绪和方式很可能是周围人的影响，从你很小的时候就开始了，比如姥姥、舅舅，姨，他们总是那样对你说话，这种说话方式一直影响着你，现在你又将它们传给我，如果我再继续下去，我又会传给我的宝宝，一代一代，不断复制下去，我们的家族将永无宁日，所以我要先改变自己，以后，我能站在你的角度去看问题，你的愤怒后面的每个细胞其实都在说‘我缺爱我缺爱‘...，这一次，我听到了。”

有了这一次的突破后，我和妈妈之间的关系彻底改善了，战争演变成了和平，在这之前，我以为的这是一道永远无解的世纪难题，真心希望《亲密关系》这本书可以帮助更多的家庭，跳出固有思维的牢笼，拥有幸福、宁静。