关于对母亲的回忆一直是我生命中无法言说之殇，直到我身为人母才深澈的明白母亲二字的沉重，才体验到母亲生命中的任劳任怨、含辛茹苦，坚韧与努力中饱含了多少泪水与苦痛，皴裂的双手经历了多少汗水的洗涤和浸泡。
童年母爱思念成殇
童年时寄送与农村外婆家，直到快要十二岁的时候才被母亲带回身边生活，殊不知又是生命另一段担惊受怕、恐惧的开始。
彼时因着父母不在身边，多受村里孩童欺辱和嘲讽。每当难过、痛哭时都在心里默喊妈妈，期盼她能将我带走，好远离这种无依无靠的生活，直到希望一次又一次落空成为习惯，怨恨的种子在心中滋生，对母爱的期盼也就不再心存希冀。
依稀记得那个时候村里的大人逗我时，最喜欢说的一句话就是：敏敏你妈回来了。然后我就满怀欣喜，着急的跑回家去，寻遍外婆家的每个房间探寻母亲的踪影。其实儿时外婆家加上厨房总共就三间房子，我遍寻无获，孩童般的臆想母亲会不会藏在某个我看不见的角落里，于是仔细的搜寻着每个我认为可以藏身的黑暗角落，或者猜想母亲会不会因为回来没有看到我而去邻居家里聊天打招呼，就偷偷摸摸的朝着左邻右舍敞开的大门，悄悄地瞭望，又或者母亲回来了看天色还早有可能下地帮外婆干会儿农活。于是找啊，寻啊，想啊，直到天黑含着眼泪，失望而睡。
童年的时候最想对母亲说的一句话就是：妈妈我想跟你走。可是每次母亲归家，直到目送她离去，我一句话也说不出口，甚至连妈妈这两个字也无法流畅的喊出。她来了，我总是远远的看着这个名为母亲的女人，内心充满了疏离而又热切呼唤。那时就连外婆都对母亲说：你怎么生了一个白眼狼样的女儿呢？连妈都不叫一声。殊不知妈妈这两个字在我的内心犹如沸腾的开水，翻滚来翻滚去，沸腾的都快要烧干了。她走时，我总是躲在黑暗的房间角落里，泪水湿透了整个衣襟，无声的喊着妈妈、妈妈、妈妈……整个心都跟随她走远了。然后还要等到外婆和舅舅她们送完母亲回来，迅速的擦干眼泪。要么就是一个人躲藏至野外的麦地任凭眼泪肆无忌惮的横流。
童年就在我对母亲长长的思念与漫漫的怨恨中度过。终于到了快要十二岁的时候，母亲将我带离了外婆家，与父亲和妹妹生活在一起。
青春母爱担忧之殇
童年的生活形成了我孤僻内向、沉默寡言、胆小怯懦的性格。父亲的暴戾，母亲的隐忍，让我似乎懂得了母亲为何将我安放在外婆家生活。也许她的能力只能照顾好自己的一个孩子。
与父母生活在一起后，童年幻想的和父母相亲相爱的所有画面，犹如梦幻泡影化为乌有。父亲的暴戾随时都会电闪雷鸣，惊吓的我心神不安。家里隔三差五就会硝烟弥漫，让我胆战心惊的日夜不得安睡。时常在夜半被父亲的打骂声，母亲隐忍而又低沉的哭泣声惊吓而醒，傻呆呆的陪伴着母亲无助的哭泣，却又无能为力。本就不出色的成绩也是一落千丈，因为一大半的心思都用在了担心父母关系的和谐上。
时常放学归来听到家里父母的打骂，无助而又彷徨的我害怕的不敢归家，坐在家的楼下一个人沉默的掉眼泪。想要帮助母亲分担这份痛苦，却又威慑于父亲的暴戾不敢有丝毫的举动。因为他的暴戾不单单是针对母亲，所有的孩子在他心情不好时都会被一并鞭打。坦白的说他此生从来都不是一个合格的丈夫，合格的父亲。
因着混合环境的生长因素，我的性格更加的孤僻、沉默，内心因着自卑、封闭，愈加的沉默无言，与整个世界都产生了背离。
青春就在父亲和母亲三天一小吵，五天一大闹的日子中度过。我恨不得自己一夜之间长大成人，恨不得自己生成男儿身，好分担母亲所承受的痛苦。这种焦灼的情绪一直伴随我度过青春，内疚、自责、无助压的我喘不过气来，直到心生逃离之念。终于毕业后我被分配到离家百公里外工作，住宿舍。我不用再承担对母亲的这份无能为力的愧疚之情，我每月把所有的工资交给母亲，以弥补我无法身为男儿保护她的羞愧。
青年母爱追忆永殇
不知不觉母亲选择离开我已经七个年头了。每当听到身边的人谈论母亲如何对自己关怀备至，自己又难以接受这份强迫的母爱时，我都沉默不语，抱以微笑。心里想着无论何时有母亲在身边总是好的啊！在受伤、疲惫、痛苦的尽头总有个人会把你当孩子抚慰，总会担心你吃不好、工作太忙、担忧那个男人对你会不会不够好。这一切的爱只有身为人妇，身为人母时，才能看到母亲的爱是那么的幽静、绵长，如同一眼无声的泉水，悉悉索索的流淌着自己全部的生命力。当身为女儿的我亦为人母，经验到母亲那些年的坚强、忍耐、包容和毅力时，我似乎懂得了母亲这两个字的沉重和发自生命的力量。
因着原生家庭的支离破碎，年轻的我在无力承担责任之重的时候，以为婚姻就是我脱离原生家庭和帮助母亲离开这个痛苦漩涡的最好方法。爱的卑微而又怯懦的我从来不敢正视自己也是拥有爱情的权力。在选择婚姻的时候从来不敢奢望一个人真正的疼爱我、懂得我、理解我、欣赏、尊重我，唯一的要求就是这个男人在婚姻里不能如父亲那样对自己的女人施加暴力。殊不知真正的婚姻是并驾齐驱，建立在个人价值观、思想理念、志同道合的兴趣之上的，否则在这段婚姻之路上当一个人没有成长的完整而独立的时候，行走的生命将会倍感艰辛、酸涩。
很多个日夜当我在母亲选择离开之后，看着孩子安睡的脸庞时，母亲那羸弱却又坚毅的身影总是浮现在我的眼前。虽然我们的家庭拥有着一个名义上的父亲，为这个家庭焦心费力，无私奉献一生的却是我那含辛茹苦的母亲。漫长的暗夜里当我难过、痛苦、觉得生活压抑的快要崩溃时，我无法想象我的母亲是怎样渡过了自己的这一生。她从来都不停歇的为自己的孩子无私奉献着自己的生命，她总是尽心尽力的对我们每个孩子好，总想弥补我们丧失了的父爱，尽自己的所能为我们几个孩子营造温暖的家庭氛围。这些体验只有我身为人母时才完全的体会到了母亲生命的艰辛。儿时对母亲的怨恨烟消云散，取而代之的是我想对母亲在这份不幸婚姻里的共情。当我有能力赡养我的母亲时，我很多次无法忍受母亲以泪洗面的生活，央求母亲随我而走，我赡养她，给予她幸福。她始终都是含泪而笑的对我说：女儿啊你不懂，上帝为我拣选了这样的婚姻，即便是痛苦也要过完一生，我相信你的父亲最后终会改变的。我无言以对，心里难受的想到母亲是放心不下妹妹弟弟吧！同时也不想给我的生活带来丝毫的负担吧。
上帝最终也没能拯救我的父亲，给予母亲一段安慰的婚姻生活，母亲最后的选择也没能换回父亲的悔改。在漫长的一生里，她待到每个儿女都独立成人，最后选择了大胆的方式离开了我们的身边，不为自己的儿女增添丝毫的负担，也许她也是抑郁至深，绝望而去。关于母亲所有的一切我们做儿女的都将铭记在心，此生不忘。只是谁也不会刻意提起，在每个祭奠的节日，自己默念于心，母亲一路走好，请在天堂里微笑。
纵观母亲的一生，她的善良、勤奋、任劳任怨、坚韧、为家庭无私的奉献品质也传承在了我们几个儿女的生命里。每当我对生活失去耐心，倍感煎熬的时候，我都会想到是怎样的力量让母亲数十年如一日的渡过了漫长的苦难岁月，在和父亲的这段残酷婚姻里从来不去选择回头，即便有路可走，也是纵身一跃离开尘世。这需要多么大的勇气和果敢的毅力。最后的那一刻她想到了什么？她可曾后悔自己的选择。也许她从来都是无怨无悔的。因着母亲的身份，她从来不让自己选择转身的路。
母亲的善良同时也铸就了自己生命的悲剧。也许因着父亲在那个年代是人人羡慕的国企员工，而自己的原生家庭却戴着黑五类、地主成分等被人嘲笑的黑帽子。在怀着“迎接新命运”的自卑的生命姿态下，一生都无法突破自己的命运轨迹。也许也因着自己原生家庭承载的自卑、恐惧、害怕等无形的能量，母亲即便拥有着迂回自己生命的力量，也不敢轻易选择信任自己的生命力。
唉。母亲你就是激励我一生都在成长、奋进、蜕变的灯塔。
