凌晨三点多，我从熟睡中醒过来，当我意识清醒的时候，已经是四点多了。

我开始想起她说的话，那些话无不让我头皮发麻。

因为发错了一条说说，那条说说原只是对你可见的，却不小心公开了。

发完那条说说，我看也没看一下就去上洗手间了，刚回来，就看到她给我发的信息，她在质问我为什么放弃得那么快。

当时，我整个人都魔怔在那，怎么回事，她怎么知道的。我调整了一下呼吸，再一看，感觉自己快要疯掉了。

我才意识到那条说说已经被很多人看过了，他们点赞评论，我也没顾得看上一眼，匆忙删掉。

又有朋友在问我了，为什么要放弃。就如同当时问我为什么要开始一样。

你知道我的，我总是那么软弱，有些事情根本就不想让别人知道，尤其在我一次次失败之后。

她说我应该努力，应该坚持，应该加油。

我说我会的。

但是，我不知道该如何努力，如何坚持，如何加油。

我的身边没有一个人，你也不在。当初我做这件事的时候，希望你是在的，可是你不仅不在，连问都不再问一句。

有时候，我也赌气，我甚至开始讨厌起你来，我想保留这种讨厌，可是我又担心这种讨厌会在某一天你来找我的时候，重新变成爱。

但凡你还能跟我说说话，我就可以将这些事情直接告诉你，而不至于发说说给你看。天知道，你看没看，还是仅仅只是我在自己那儿求个安慰。

她跟我说的那些话，我为什么那样介怀？就因为她是一个成功的女人，一个我敬畏的女人？不，应该不是。无论是谁跟我说这些话，都会在一定时间内打乱我对平静生活的厮守。我责怪自己为什么那么不小心，可是，我又轻易地原谅了自己，已经发生了的事情再后悔毫无意义，就像眼下我准备放弃的事。

后来，我想起来了。

我把你一个人的分组删了，即使在发这条说说之前我又重新给你单独分了组，不知从何时起，朋友圈多了个分组记忆，它会提醒你上次分组的情况，我选择了它，但是在它的记忆里，你已经被删除。所以，我选择的是一个没有人的空组。既是如此，它应该提醒我的，至少应该归类为仅自己可见，而不是默认为公开。

我把这份怨气撒向你，撒向朋友圈的功能。

再后来，我看到她发了一条说说，字里行间充满了对我的失望。我本是敏感的人，被她拿来在自己的圈子里与人做对比，形成反差，感觉到她对我的不尊重与侮辱。她不知道我是经过多么艰难的挣扎，也不知道我是对自己有多么深刻的认识，她只看到了她自己的成功与努力，以及我的放弃与不努力。

长期以来，我为自己做不好一件事情感到羞愧，我没有坚持做过任何一件事情，总在困难来的时候选择了逃避，我没有冲锋作战的智慧与勇气。

我时常嫉妒那些比我做得好的人，他们有资格对我指指点点。

等我再清醒点的时候，我屏蔽了她，我不愿意看到她日常的努力和成功。尽管她是我的老师，她也应该尊重我。与其说我不喜欢她，不如说我更害怕她了。她的气场太足，跟她说话我都哆嗦着。

在生活的低谷期，我常常屏蔽一些比我过得好的人，等到自己将生活的乱麻舔舐平顺时，再去一一打开。

这一次，我想关闭的是整个朋友圈，我自己也彻底消失。

如果你不出现，我关注他人做什么。如果你不在意，我对着你说那么多做什么。

好啦，不说这些烦人的事了，天已经大亮了，我该起床了。

走在路上，我突然又冒出一个吓人的想法。我时常这样的，你知道，你曾经说过琢磨不透我，我又何尝琢磨得透自己？

来到工作室，我将其里外横竖打量了一遍，将所有可变现的东西掂量了一下，我一边吃着顺路带过来的早餐，一边给房东发了条信息。

“刘哥，我决定在7号之前关店，这几天我会把东西处理一下，实在很抱歉。”

本来还想再坚持两个月的，纵观近段时间自己的状态，横竖一死，不如当机立断，痛痛快快的及时止损，好省去一笔即将面对的房租。

这个事情如果发到朋友圈，又会掀起一片浪花。算了，不发了，也不给你开后门，等你问起再说。

万万不可告诉父母亲的，他们一开始就不支持，虽然在我将计划告诉他们的时候，他们没有表现出来，甚至还表示支持。但是，事后他们告诉我，他们并不赞成。

房东倒也热情，打听起我的经营状况，可我偏不爱说这些，谁愿意将自己的伤疤一层层地剥开现于人前呢，这不是自讨没趣吗？旁人的热情，在当事人那里不过是等着看热闹的把戏。

讨厌，是个肉包子。我明明要的是一个榨菜包，我讨厌肉包，从小就讨厌。但我还是把它勉强吃完了，现在，我没有资格去浪费，虽然这是意识层面的提醒，还没有贯穿到我的整个生活习惯里。

原打算今天进一批货回来的，这个念头一出来，订单也取消了。

至于之后的事，我怕我没有心思想那么多了，管他的，都说绝处逢生，绝处逢生的，置之死地而后生嘛。

有时候，把目光放长远些，不要局限在目前的蝇头小利上，也不要将自己困囿于此，挣脱出来，像飞蝶挣破蝉蛹一样挣脱出来。天地之大，岂会没有你的容身之所。人生百年，你还年轻的很呢，做错些事不碍事的，之后你就踏实了。

孤身久了，惯于这样的自我安慰。孤身？你没有听错，我是结婚了，但是自从他第一次动手打过我之后，我便与他远远的隔着一层，再不信他那些甜言蜜语。

别问我为什么不离婚，我讨厌这些解释。我向来叛逆，父母越不让干的事越是想要去干，同他结婚也是一样的。诚实和善的父母哪里会喜欢一个能说会道的小伙子做自己的女婿，他们也希望我找一个像他们一样诚实和善的小伙子。但是，我怎么会喜欢那种三天说不来一句话的愣头青呢？一遇到他呀，我就心动了，最关键的是，他跟你有几分神似。我等了你那么多年，也没把你等到，那我也不等了。

婚后我们的生活过得还不错，可是一年后的那个晚上，他不知抽了什么疯，浑身酒气，东倒西歪地敲开了门，什么也不说就将我一顿好打。那一晚，我也委屈，我也不管他，就由他那么醉着，睡沙发也好，睡地板上也好，醉死罢了，总之我跑到书房，窝在沙发里哭了半天，哭累了就睡，睡醒来已经是第二天早上。

我走出书房，客厅没有他，卧房没有他，最后我在马桶上找到了歪头沉睡的他。我把他摇醒，他似乎清醒些，看到自己的狼狈样，又看到我脸上，胳膊上的伤，想起自己昨晚的混账事。

他向我道歉，并且发着毒誓再不喝酒。他也确实这么做了，到现在依旧滴酒不沾。只是，那一晚我突然发现，他跟你一点也不像，这让我对他的热情熄灭了。我以为，我爱上了他，但是直到那一晚，我才知道，自始至终，我爱的人只有你。

于是，在心理上，我又成了孤身一人。

这些我都没有跟你说起过，说这些做什么呢，反正你又不会让我离婚，也不会娶我。在所有人眼里，都当我们是兄妹，可是，青梅竹马的你也是这么认为的吗，我只是你的妹妹？你会恰如其分地表现出兄长的关怀，可是在我眼里，你的这些关怀都变了味，变得像蜜罐里的蜜，让我沉迷，让我一醉再醉。

你丝毫没有感受到我对你的感情是别样的吗？我不相信。我看你的眼神，同你说话的语气，走在你身边的小心翼翼。十三年，你完全熟视无睹，你说捉摸不透我，我才捉摸不透你呢。我说什么，你都倾听支持。可是，当我向你诉说对你的爱意时，你却消失了。直到我结婚的消息传到你的耳朵里，你才从大洋彼岸送来祝福。

你不再玩失踪，时而也给我打打电话，还是兄长的身份态度。我也认清了现实，兄长就兄长吧，总比找不到你这个人要好。

现在，我当然不会跟你说我的婚姻状况，我会告诉你我的一切都好。

但是，现在我过得真不好。创业失败，又将我积蓄的勇气全部耗尽，又让我成了大家的笑话，我想找个人聊一聊，可是找不到啊，我丈夫吗？我们冷战已久，感情裂缝已经容不得我跟他说这些了。何况他已经出差四个多月，他大概还不知道我开了个工作室。现在不玩微信的人不多吧，他大概是个古代人，虽然他有一张会说的嘴。

我还是自己捋捋清吧，我需要时间恢复元气，等我把事情处理好，等着我重新活过来，我再来跟你说。