1.等一朵花盛开
有生之年，不是新娘，还是伴娘。
———by 小寞
人生的寻寻觅觅，就这么久。能找到爱自己的人，同时也爱自己的人，那是多么不可思议的游戏。虽然，故事的故事并不像所有能得到圆满结局的故事一样。说着那一句，你错过一时，错过的就是一生。听着这样的话，是不是莫名的就有些感伤。往回走，还是向前看，为什么就是那么的难。因为每一个选择的背后，都是结束的后方向。不能想，不能看，却是不能忘。是相濡以沫，还是淡忘于江湖？这样的抉择又何止你做得多？那又是否每一个爱着的人心里都横着一根刺，既消化不了也拔不下来。横在我心中的那根刺是安全感的缺失，那么你呢，又是什么？是物质呢，精神呢，还是我根本就不能给与你的那许多、许多。
是呀，得到的与期待的往往都成反比。是属于负值的相乘，是没有意义的所在。
那么你呢，你知道吗？
等待着，等待着，我们就老了。去年的今天你在做什么？而去年的今天我又在忙些什么？
习惯让女人哭的男人，这是不是不厚道的表现。又或许眼泪本身就是软弱的体现。那么，谁也不会再愿意让人看到心底最深的痛。是会嘲笑吧，还是会讽刺呢？决定权在你。就收起你的悲悯心，就让我看到你的强硬。那么如果选择了，就不要再后悔。那个女人，有着和我一样的眼泪。我实在不忍心。哪怕就是觊觎，我也不忍。你知道的，自从你选择的那一刻起，你就永远的失去了我。是永远。我强调不是因为我认真，而是因为怕看见，那个人流着和我相同的眼泪，也拥有着和我从前一样的伤悲。
是的，我承认。每一段感情的割舍都需要经过一次撕心裂肺的挣扎后，才能够获得新生。得到抑或失去，我才是被舍掉的那半个圆。从此，爱是残的。心亦是残的。
没有爱情的婚姻，就像是囚禁人的牢狱。你走不出来，也走不开去。那个牢狱，它囚人，还囚心。
爱情，有的时候是生活中可有可无的调剂品，而有的时候，它又是生活的必需品。于是，你自欺欺人。于是，我自我欺骗。于是，就相信了你和自己。哦，原来没有爱情，只是寂寞在作祟。其实我多么的想调皮的问一句，我们相识9年，生命中最绝美的年华我都给了你，你是不是要负责任。看，我还是这么的无理取闹外加无所畏惧。如果直白是一种伤害，那么我选择沉默以对。留着念想，为什么又不把它全部推翻？如此这样，也不会再觉得心伤。
那么，有生之年，我是伴娘。就让我是伴娘。就让我看着，你们幸福的光亮会把我刺伤，就把我刺穿。如果是这样，我也心甘。
在结束以后，在开始之前，听到那一句，我曾经喜欢过你。那是不是也应该觉得庆幸。如果，我说我会等你。那么，你是不是也不会相信。是不相信我会真的等你，还是不信你自己值得被等。
我不知道，我从来都要求不高。我只是，也仅仅只是想要我喜欢的人喜欢自己而已。而，为什么呢，就是那么的难。也许，高度是人为的。而，又为什么把我摆到这样的高度？会有怨言，会有牵绊，会有…但是有爱情，我为什么不呢？爱情至上的人，却往往总是无辜被驾到物质至上的地位。我这样的自己，是不是也很可悲。夹带着羡慕，嫉妒，恨。那个女人，她终于有了当年我处心积虑想要得到的爱情。安全感，归属感，我要的为什么离我越来越远。
“没有了爱情，我会死的。”这句话，也只是成了强调它的重要性。爱上爱情，就是爱上自己。就说服自己，就是爱上爱情。你就告诉我，你从来都没有喜欢过我，那是不是更加让我死心。那么，我也不会动摇。那么，就让我停摆。止于动心之前。
那些事，那些年，如果陪在身边的人不是彼此，那么当然也可以是别人。是呀，不是她，也还可以是别人。那么现在，我是伴娘，在有生之年。
那个给与我前路指导的人走了，他终于走了。他不是我的，那么我还有什么理由去继续任性。九年，十年，还是两年。时间是快，还是慢，我也就懒得去分清。旁观者迷，入局者清。那些路人，他们又怎会知道我伤悲。有些事，说出来了，不代表人想通了，有些事没说出来，也不代表人觉悟了。路人，就只是路人。也只会在你痛的心死如灰的时候，更恨不得上来撒把盐，是想让你好的更快的那个人，也是想让你死的更快的那个人。是呀，杀人何须使刀。有时，只需一眼万年。
有人说，“腐肉坏死了，就要割掉。感情变质了，就要舍掉。”不舍不弃，那么，你置自己于何地？同甘共苦是好，但未必会忆苦思甜。哦，原来我就是这样的人。那个女人，我羡慕她。我得到的，不曾得到的，都是她的。与人无争也好，不再纠缠也罢。那究竟是别人。我不要。被舍掉的人，就拿收拾起还能继续走不要回头的尊严。就给我勇气继续向前。
爱过你，爱过自己。
那么亲爱的，我爱你。
也许你会看到，也许你看到，这是本应该就有的结局。那么请祈祷，就祷告，就让我忘记你，也忘了自己。
你是谁，还是我自己？
当我写到这里的时候，我已经分不清楚这到底是出于一种什么样的心态了。没有独立的思维，太过软弱的个性，还有强烈的自尊心。
他说，我们都是自爱的人。自爱，就是爱自己胜过爱别人的人。没有实足的精神寄托，那么，又何谈全数的和盘托出。我们，都是小心的人。吝啬于哪怕是多一点付出的给予。
都是自私的人，贪恋别人怀里的温暖，却吝啬自己的体温的流失。
是这样的一个人。
每当夜深人静，踽踽独行，你总是会想起的那个人，那个人也许就真的已经不在了。那个人可以是谁，也可以是任何人的别的谁。由你决定。人会寂寞，总是会想要一个人陪。你说的话，总会很对。只是这个人是谁，就真的无所谓了吧。陷入自己的心里，以唯心主义的论点一遍遍的说服自己，这一切，一切都会过去的。只是这一次时间会比较缓慢而已。慢的就像是涓涓细流的那一抹水分，还来不及看见就已经升华不见。于是逃离，规避自己的内心，忘却自己心里最本意的想法。也许就真的会云淡风清，聊胜于无了吧。
只是这样吗。
而思想却是个矛盾的东西，你努力想要去想明白、弄清楚一件事情的时候，却往往都看不到人性最本质的弱点。是软绵无力的假意面。在那里，你没法随心所欲、肆意妄为。忘了，从小到大，最渴望听到的就是那句，“去吧，去做你心中想要做的事情。”许会满心欢喜，许会满脸踌躇，这么多年，这么些年，习惯了，习惯着一切一切的习惯。
都忘了。紧张的时候，会不自觉的咬手指头，无意识的，一下一下的，没有休止。而，指甲盖也总是会呈现出不规整的潮红，深浅不一的，是红色的。而，手也终于如愿以偿的成为最不受自己待见的那一部分。只是还记得有那么一个人，他说着你，说着你哪怕并不雅致的坏习惯，也能带着欣然的心情，诉说着你并不在意的情绪，夹带着窥探的隐秘心理，以一种冷静的绝望说与你听。也许，他真的就要走了。你只是会觉得心情很坏。哦，又少了一个爱你的人，这个世界。没有永恒的唯一。
我想，他还在。这是不是成为了本世纪最荒诞不羁的笑言。说说，也就好了。告诉我，你又在说些什么。就言不由衷，词不达意，就这样继续下去。舒服的，愉悦的，逐渐演变成尖锐的话题。在这个兜转的围墙里，每一步，每一步都是对原步的原地踏步。你逃不出来。
其实，在很多时候。爱，不是你说不爱了,就是不爱了。这是一个周而复始、旋转的过程。走着走着，转着转着就又回到了原点。其实也是，你还爱着。那个人，你知道的，又何必为难自己他是谁。
内心滋生的一些心渴望，慢慢的变成了交织一片的心底绝望。就看到哪怕是一点点的微弱星光，也还是会毫不犹豫的去拿出自己所有的力量去交换。去一回，伤一回。我多想劝慰，那不安的灵魂，你要怎么才会，才愿饶恕自己，让心轻松去流浪一回。去感受路人的风景。去感受别的、旁人的风景。还有乐得享受的心情。
是回忆不肯忘了自己，还是根本就是自己对前尘往事，纠结不清。那么多人，那么多秒，你选择用一生去回眸。值得吗？你问自己。
也许值，也许不值得。
妄图让别人解救自己的人，心地的软弱性，显于表面。救赎，难于青天，崩决于河堤。
在有生之年，不是新娘，确是伴娘。
当新娘的捧花砸在你身上，这一刻，你终于相信。泪流满面。
