最近有点难受。
昨天下午导师打电话问我YX的事情，我们聊了大概15分钟左右，等挂下电话的那一刻开始，我有点自责的觉得有我当初怂恿她造成的后果，可是怎么办呢，我不会劝人也劝不动她了，我现在唯一能做的好像只能是支持她的决定，我知道她性格里有和我一样的决绝。刚实习那时我各种负面情绪爆发甚至想过死，但是后来我还是一点一点坚持下来，因为我心里有责任，有牵挂，死，应该是最愚蠢的事情，我心里还有太多东西放不下。导师和我说，熬到下年5月份你们就可以拿到毕业证了，不长的时间，只要再坚持一下就好了。说实话实习到现在我适应了，但是这种工作不是我喜欢的，直到现在我工作还是会被不留情面的批评，每批评一次就像伤口被撕开的重蹈覆辙，所以实习完之后我会毫不犹豫离开这里。难过的时候真的觉得时间像凌迟的刀，心酸得良辰都苦短，如果能提早将结果看穿，我们就不会怨。所以苦苦挨完这伤感，结尾没人可挑选。
想起今年寒假我在广州打工，那时候也是很难过每天都不想做下去了，一开始可以走的时候我没有走，后面我就得坚持下来了，因为半途而废我觉得会让我爸难过，我不想让他知道我过得不好。但是后来我爸还是知道了，他给我打电话跟我说如果你做得不开心就回来吧，我忍了那么久的眼泪一下决堤，那天我在宿舍哭了一下午，几乎是把从来到这里到那天压抑的情绪都爆发了出来。元宵打完工后我一个人逛了广州一天，最后才回家和家里团聚。每次想起那时候我总是觉得委屈又难受感动，还是一步一步熬过来了。
现在的时节，是很多大学军训的日子。今天重看《真正男子汉》的时候，每看到一些熟悉的情节总是又笑又感慨。我们教官也很宽容的，我们吃饭前也是要唱歌的，我们那时候也晒得像非洲黑人一样的，我们那时候也天天担惊受怕的。但是我想念那时候的我和我们，还是一无所知，对大学充满了憧憬，那段日子是最苦又最值得回忆的，虽然懵懂但是良纯，荷尔蒙和汗水蒸发在炽热的阳光中。我想念那时候无忧无虑的我们，对世事怀着美好的希冀，每个人都洋溢着最简单的快乐。到了大二我不想留在学校了，我想实习了，但现在才发觉，曾经我想逃离的每一个日子，现在哭着都回不去。我怀念那时候最好的我们，最单纯的我们，最简单的我们。我知道他要参军了，她准备不实习了，她想离开了，他觉得累了，她厌倦了，我们中的很多人，都在社会的熔炉中艰难抵御腐蚀的杂质，我们想变成更好的试金石，但是最后却被无奈地“萃取”了各种的瑕疵。
我有时候怀念高中的原因，就是想更加集中，更加专注，知道每一步走的是何种滋味，知道每一天过得如何，知道什么是野心，什么是遗憾。那时候的我，每天在理想与行动的距离中，努力追求，每天希望自己再刻苦一点。而现在，我只能笑自己太过愚昧，难过自己慢慢体会。在这里久了，渐渐变得越来越不敢表达自己的情绪。我每一段负能量，都在蚕食着你们眼中认为积极的我，所以我不敢轻易发朋友圈，我怕朋友说我矫情，我怕亲人比我更怕我过得不好，在那些字句中反复斟酌，研究我那些小情绪。我不想让他们为我熬出白头，也不想让千里之外的他们为我担忧，时间结痂留疤但能不能止痛，大概只有自己明白，牵挂有时候像伤疤，越是不碰它，越隐隐的痛在那。
我的妹妹实习完现在已经回大学读书了，而我已经再没有了坐在窗明几净的教室里上着我最讨厌的课，抱怨着日子无聊的机会了。可能下一次回去的时候，是我大学毕业的时候了，我在这里感恩过，开怀过，颓废过，努力过，最后满怀回忆的离开。我有时候常常想，假如我一开始没有来到这里，我的人生将会是怎样另外的一番境地。可能真的会颠覆。
那动人时光，真的不能常回看，回不去的都是最好的。
