她们都说我有强迫症，强迫自己要把事情做完，无论什么。
今天建筑工程概预算的上机实习还差最后一个板没绘制完，于是顺理成章的成为那个被机房老师嫌弃轰走的最后一个。吃饭的时候，借的是同学的卡，恨不得打过饭就立马还现金，当机立断，刻不容缓。和舍友兴奋了一个晚上，躲在被子里，拿出手机，貌似今天的空间还没怎么理，然后果断清醒了。我就是这样，把事情做得像是任务，沉醉其中，也迷失很久。我就是这样，强迫自己，直至不快乐。因为要做，所以强迫。因为强迫，所以不知晓了为何要做。
现在流行精分，流行脑补。而我，走在时尚的最前沿。我觉得自己是被施咒的彩虹，七种色彩各不相容。有的时候我想我是安静的。置于书海中，不抬头，一下午。事实上，我也是可以的。我看书的时候很认真，专注的忘记时光如琥珀，生活如沙漏，忘记短暂和永恒……有的时候我想我是忙碌的。一直在奔波，一直在收获。累并快乐，疲惫却也精彩纷呈着……有时候我想我是随和的，和孩子一般清澈的心，笑容和天使般腻如玫瑰。有的时候我想我是孤傲的，我在心里搭建堡垒，拒绝任何人的逢场作戏、虚情假意。有的时候我想我是努力的，我可以拥有我要的拥有，我想得到我想要的得到。有的时候我想我是淡泊的，不为俗世所扰，不为名利弯腰。
我总是在诸多角色中徘徊，一直也未能如愿权衡好。
有人说，说我很冷艳。我猜测他也许并不知道这两字参杂着多少的虚荣。在没有熟人的时候，我爱表现我想要的自我。沉默，眸子里是能用刘海儿遮住的恨意。那是我对自己保有的情绪。我心底还是多少有些无法释怀的，这点是暂时不能改变的，靠我自己。笑，嘴角上扬出心里的美好，我终究还是充满了爱和感谢的，人的最初怕都是如此。
真的会发生一些事让你觉得荒谬。无法用一种叫做恰当的东西来表述。
真的会让你无力。没有了先前声嘶力竭的勇气。
真的会让你绝望。就这么唐突的走入了生活的圈套。
真的会让你卑微。意识到自己一直都是如此渺小。
好吧。我只想说，这像是一场始料未及的背叛，意料之外却又情理之中的客观存在。一直以为生活是小丑，千姿百态，毫无主题。到最后才幡然大悟，自己猜滑稽的可笑，自己才自作聪明的悲哀。
没有背叛。像下一页就能看到的故事情节。我们只是按照既定的生命前行。
没有敷衍。我们或醒或醉，终究是自己的脚步带着前行。
认真一点。我们难得有机会可以看看自己挣扎着为自己努力过。
随性一点。太执着的人太不快乐。
会无缘无故爱上一个状态，或在一去不复返的从前，或在遥不可即飘渺的未来，或在且行且逝去的现在。会想停止，就此保留。会想离开，逃离现在。会想抓住，那跑远的记忆。会想努力，得到自己执意的明天。会无缘无故的和这个状态结下不解之缘，最后也爱上这个生活给的始料未及的背叛——我们终将一无所有，有时还会认为自己曾经有过。
生活太多始料未及，或是太伤害或是太无奈，最后只是感慨。生活太多始料未及，或唤她奇迹或称她混蛋，最后只是扼腕。
背叛，背叛最初的执念——我不是我……像是画风普通却蒙着纱布的画展，都是人，是你我，寻不得……
