part1

跳槽后始终觉得新公司发的电脑不好用，咬咬牙还是决定买一台新电脑。昨晚在新电脑上登陆我的apple ID时照片里突然出现400多张照片，有点不敢点进去看，但最后还是仍不住点开了。

400多张照片里面大部分都是我和二狗曾经在一起拍的照片，有出去玩时拍的，有日常生活拍的，还有几张是偷拍了他睡觉的样子，400多张照片全是我们在一起两年多的证据，看了几分钟眼泪仍不住滴留下来。

按照以前的规划，我们现在应该已经结婚了，可能是我靠在他的腿上躺在沙发上看电视，他在帮我配置我的新电脑。

只是不知道怎么的，走着走着我们就到了一别两宽，留下我一个人坐在充满我们回忆的屋子里独自抱着电脑流泪。

目之所及皆是回忆，心之所想皆是过往，眼之所看皆是遗憾。

我承认我还喜欢着他，准确来说我还深深地爱着曾经的他。那个说话声音好听，那个会为了洗衣做饭的他，会在我难过时第一时间给我安慰的他，会是想要给我惊喜带我去看周杰伦演唱会的他。

只是那个他就像我的回忆一样，早已经随着时间的流逝成为了过去式。

放下一个深爱的人大概是什么感觉呢，就像是一场大火烧了你住了很久的房子，你望着那些残垣断壁深深地知道那是你的家，可是再也回不去了。

part 2

以前吵架的时候我总是跑到朋友那边去倾诉，说他如何如何不好，说要和他分手然后去找个更好的，但每次都狠不下心，他一回过头找我，我又会心软和好。

反反复复地折磨了很久以后，最后一次提分手的时候格外冷静的我提得坚决又果断，我以为在消耗完彼此的感情后我可以很潇洒地做到向过去挥挥手，然后勇敢大步地离开。

我以为我可以做到像一个成熟女性一样，在感情里该感性时感性，该理性时理性，该说再见时丝毫不拖泥带水。

为此我换了新工作去忙碌的互联网公司，我注销了以前的公众号id，换了新发型，新的微信头像，我做了很多虚张声势的事想要给自己一个全新的开始。

却又在想到他的时候一秒被打回原形。

在很长一段时间我都以为自己得了抑郁症，突然间好像对一切都失去了兴趣，以前喜欢看的电视突然觉得不好看了，王者荣耀和吃鸡也觉得不好玩，好像一切快乐的事在我这里都变得没意思。

关于他的回忆就像一种病毒，见缝插针地充斥在我生活的每一个角落。

我像是一个神经病一样，在家看电视，看着看着就哭了，出去走路，走着走着又开始哭。

part 3

每次梦到我们之间的甜蜜时光，醒来却是孤伶伶一个人时，还是会忍不住掉眼泪，分不清是遗憾还是不舍。

曾经的快乐时光好像是过去了很久，又好像是昨天才发生一样。

想要忘记一个人真的很难，尤其是一个在一起很久很久的人。分手后我从未主动去想起他，但是有关于他的回忆却总是不由自主地出现在我的脑海里。

一部电影，一首歌，一家店都可能是引爆回忆的导火索，他曾经带给我甜蜜的回忆真的很多很多，多到靠着甜蜜的回忆我将我们之间苟延残喘的爱情又坚持了大半年。

而每次想到他回忆就像洪水般汹涌而至，而我像是一个濒临死亡的溺水者，难受地快要不能呼吸。

其实直到现在我也想不通我们之间的感情到底是哪个环节出了问题，人为什么可以突然间说不爱就不爱了，为什么又有人可以和一个不喜欢的人继续在一起这么长时间。

很多为什么在每个睡不着的夜晚时常折磨着我，直到失眠到深夜。我只能强行说服自己，那些始终想不通的事就算了吧，可能感情就是这样，没有那么多为什么，不爱了就是不爱了。

part 4

认真工作就会有回报，努力挣钱的人不会活得太拮据，唯独感情不是努力付出就能换来同等回报的。

经常会在抖音上看到如果一个女孩不图钱，温柔体贴，掏心掏肺地对一个人好，那这个女孩一定会输得很惨。

我从来也没想过有一天我会成为这样的女孩，而且我确实也输得很惨。

但我始终觉得喜欢一å个人没有错，真心真意对一个人好没有错，甚至他不喜欢我了，我还爱着他也没有错，错的只是没有缘分罢了。

就像我的朋友L小姐安慰我说，不是没有都会运气很好地一开始就遇上对的人，人生路上遇到不合适的对象很正常，不要用别人的错误来惩罚自己，更不要自我怀疑，世间所有的美好你都值得。

我努力地擦掉自己的眼泪，然后将那400多张照片全部删掉，我不是决定放下他，只是想放过自己。

在分手的这段时间里我一直任由自己沉侵在悲伤的世界里，流过很多泪，也曾自我怀疑和否认过，我甚至觉得这个世界上可能再也不å会有人喜欢我了。

但是回过头来想，其实也没什么大不了的。我工作努力，对待生活也很用心，我也值得被呵护，也值得被温柔以待。

只是从现在开始我应该开启一段新的生活了。

公众号：小七要快乐

我想做一个有温度，有思想，懂得生活的人