在塞格利曼参与的研究中，美国的积极心理学家们，通过研究各国的文化经典，总结出六种具有普世性的美德，它们是智慧与知识、勇气、仁爱、正义、节制、精神卓越。但是这几个美德都太抽象了，心理学家无法测量它们。为了建构和测量美德，心理学家们把注意力集中在了这些方法上。例如，仁爱可以经由仁慈、博爱、爱人与被爱的能力、牺牲或热忱来达到，而节制可经由谦虚、纪律、自我控制或谨言慎行来达到。
在书中，作者指出，美德，比如勇敢、创造性、公平及仁慈等即使没有很好的基础也可以构建出来，他认为只要有足够的练习、持之以恒、良好的教导与全心投入，你就可以使它们生根发芽、茁壮成长。这与天赋不同，比如良好的乐感、姣好的容貌等等一般都是天生的，不像美德是可以后天培养的。
与我们对于优势的定义有所不同，作者在书中把实现上述美德的途径叫做“优势”，具体包括24项。优势需要具备一点的条件：第一，优势是种心理特质，应该在不同的情境中长期存在。第二，这个优势本身有价值，常能带来好的结果。例如，好的领导力通常会带来尊敬、升级和赞扬。
每个人的优势都不相同，作者创建了网站（www.authentichappiness.org）, 人们可以通过该网站上的优势调查来了解自己的优势排序。书中也简单的文件可以进行测量。
以美德“智慧与知识”为例，有六种途径可以展示出智慧，从最基本的好奇心到最成熟的洞察力，依序进行。
1. 好奇心、对世界的兴趣。好奇心使我们对不符合预想的事务产生尝试的兴趣。好奇的人不会容忍模棱两可的情境，他们会去追求真相。
2. 喜爱学习。你喜欢学习新的东西，不论在课堂上还是在生活中；你喜欢上学、阅读、去博物馆，去任何可以学到新东西的地方。
3. 判断力、判断性思维、思想开放。能够周详地考虑事情的方方面面是人很重要的一个优势。这样的人不会草率下结论；根据真凭实据来做决定；并且愿意改变主意。
4. 创造性、实用智慧、街头智慧。当你看到自己梦寐以求的东西是，你会有创新的方法去获得它吗？你不满足与大家都用的方法，这类优势就是创造性。
5. 社会智慧、个人智慧、情商。社会和个人智慧是对自己及他人的认知，你能了解别人的动机和感觉，并且能对它作出很好的回应。
6. 洞察力。作者用洞察力来代表这个类别最成熟的优势，它十分接近睿智。其他人会请具有这种优势的人给他们提供指引，用他们的经验来帮助其他人解决问题。
在另外5项美德之下，分别也列举了相应的实现途径，即“优势”，共计24项。通过测量，了解自己的优势，在工作、生活、教养孩子中，展现自己的优势，从而使你的生活更成功。如何运用这些优势，过有意义的生活，是本书最后一部分的主题。
在职场中寻找幸福
在本章中，作者把工作分成了三个阶梯，工作（Job）、职业（career）及事业（calling）。你为了薪水做这份工作，并不期待从中得到其他的东西，工作只是达到目的的手段，没有薪水你肯定就不干了。职业表示你对这份工作有更深的投入，你不仅通过金钱来显示你的成就，也通过升迁来彰显成功。而事业是对这份工作本身充满了热情，事业导向的人认为他们的工作有价值，这很像对宗教的奉献。这种工作本身就能带来满足感，跟薪水或升迁无关，当没有薪水、不再升迁时，工作仍然能进行。
你可以问问自己，我目前处在工作的哪个层次？我对自己的工作满意吗？
大家的答案可能三个阶梯都有，假如您现在的工作还没有达到“事业”这一阶梯，作者也给出了他的建议。就是，找到一个方式，常常在你的工作中施展你的突出优势，你会发现工作慢慢变成事业。因为心灵的充实会将工作的重任化作满意，也就是在本书的第一部分所提到的心流体验。
不过真正达到“事业”这一阶梯并不是件容易的事情，一方面我们需要了解自己的优势所在，这个部分可以通过书中所介绍的测试方法来清晰。
另外，我们也可以对做过的比较成功的事情进行分析，问问自己为什么做成了这件事，反映了自己的什么特质；另外，我们还可以采用回归分析法。彼得﹒德鲁克在《自我管理》一书中有过介绍，每当你做重要决定或采取重要行动时，写下你期望发生的事情，9-12月之后，将实际结果与你的期望进行对比，那些达到甚至超出我们预期的领域，往往能够说明我们在该领域具备特殊的才能或优势。
要成就事业的第二个必备条件是，你选择了每天可以发挥自己优势的工作。
不过书中作者也以律师行业为例，来说明高收入的行业并不会带来幸福生活。根据当时的调查显示，52%的执业律师对生活不满意，而律师已经成为了美国最高薪的行业。
积极心理学家发现律师不幸福的有三个主要原因：第一是悲观。在这里，悲观的定义就是第6章谈到的，悲观者会把坏事情归因到永久的和普遍的因素上。对于律师来说，需要谨慎的态度，这会使律师考虑各种可能性，他能预期所有可能发生的问题，因此能帮他的当事人更
第二、有责无权，尤其是刚毕业的小律师。他们没有什么发言权，许多人整天关在图书馆替老板找资料、起草文件。
第三、非赢即输的行业特点。
假如你的工作也需要你具备悲观的人格特质，那么你可以练习在个人生活中多运用乐观，而在职场上保持悲观的态度。另外，从事那些发挥你的突出优势的工作，做自己擅长的事还是在工作中获得积极情绪的最好的选择。
如何营造幸福的婚姻？
人为什么会结婚？为什么不同的文化都有这个习俗？这些问题的答案看起来显而易见，但其实不然。研究爱的社会心理学家提供了可靠的答案。心理学家哈赞告诉我们，爱有三种：第一种爱能给我们舒适、接纳与帮助，可以提升我们的信心，指引我们的方向，我们也会爱对方，最典型的例子是孩子爱他们的父母。第二种是我们会爱那些依赖我们为生的人，如父母对子女的爱。第三种爱是浪漫的爱----把对方理想化，将双方的优势和美德放大，将双方的缺点缩小。结婚真是个奇妙的安排，它使我们在一把伞下收获这三种爱，这使得婚姻历久不衰。
然而，如果我们想营造幸福的婚姻关系，它却需要我们具备爱与被爱的能力。现在有很好的证据显示不同的爱与被爱的风格源自童年的经验。包括三个类型，安全型（Secure）；回避型（avoidant）；焦虑型（anxious）。心理学家哈赞和谢弗在前人研究的基础上进一步提出，孩提时期跟母亲的关系，影响者他以后一生的亲密关系。安全型的人比较会照顾他们的配偶，他们与配偶更亲密，更了解对方的需求。焦虑型的人是“强迫性”的照顾者，不管对方要不要都一直在给，让对方透不过气来。回避型的人则是保持距离，不知道什么时候对方需要照顾。
研究者发现可以把爱分成三种风格之后，便开始追踪每种人的爱情生活。实验室和真实时间的观察都告诉我们，安全型的依恋关系是爱情生活中的积极因素。
作者在本章中所谈的积极心理学的人际关系并不是谈如何修补快要瓦解的婚姻，而是如何使一个稳固的婚姻更好，如何使亲密关系变得更亲密的因素。作者有几点重要的心得摘录如下：
1、 华盛顿大学的戈尔曼教授所研究的，婚姻持久的夫妻比不持久的夫妻每周多花5个小时在维护他们的婚姻上。
其中有一个练习，找出配偶的三个主要优势，写出最近发生在你配偶身上，是你觉得值得赞美的事情，让你的配偶读你所写的句子，也请他做这个练习。这个练习的理论核心是理想自我，你心中的你和配偶心中的你和配偶心中的你到底是怎样的。这个“理想自我”是我们认为的自己最好的形象，是我们的优势得到最大发挥时的自我。当我们感到自己今天的表现跟这个理想自我很接近时，我们就会很满足。
2、 乐观的夫妇更幸福。在婚姻与乐观、悲观的研究中，有一项很艰苦的追踪研究，这个研究追踪了54对新人四年来的关系，结果发现婚姻的满意度和乐观的解释风格是一起上手的，也就是说，积极的解释风格能够产生满意的婚姻，满意感也会创造出更多的积极的解释风格。
当你的配偶做了一件使你生气的事时，请努力去找一个行得通的、暂时的、只针对这件事的理由，“他太累了”，“他今天心情不好”等等，而不要去想：“他总是不注意听我说话”，“他是坏脾气”等等。当她做了一件好事是，要把它放大，解释成永久的、普遍的，“她很聪明”，“她总能赢别人”，而不要去想：“她今天运气真好”。
3、 好好听对方讲话。心理学有个领域专门分析反应式倾听，其中的内容对改善婚姻会有帮助。
做一个好听众的第一个原则是给予确认，说话的人首先想知道的就是他说的话你有没有听懂（“嗯”，“我了解”）。他进一步想知道的是，听的人是否同意他的化或至少能表示同情（点头或是说“真的是”，“的确如此”等等）。
要做到反应式倾听需要处理好以下内外的因素，外在的包括，孩子的哭闹、电话的干扰等等，内在的因素会让你不注意倾听，如疲劳，想别的事，准备自己的反驳（这是最普遍的原因）。如果配偶觉得你没有在认真听，她会更生气，所以你要想办法在事情变得更糟之前收拾一下。比如说：“我很想跟你好好聊聊，但是我现在太累了。”一边听一边准备你的反驳是很不容易克服的坏习惯。克服的方法是用他的话来作为你的开头句，因为用另一个句子来表达同样的意思需要你更注意地去倾听。
本章谈到的两个能使美好婚姻更好的原则：注意力和不可取代性。你一定要把注意力给予你爱的人。上述说话者和听话者的技巧可以帮助你改进注意的质量。另一点是因为只有我们在所爱的人眼中是独一无二、不可替代的，婚姻才可能是深沉的、甚至是不理性的承诺。
有能力爱人并且接受别人的爱是一件特别幸运的事，这是达到爱的最有力的途径。我们大部分人并没有这种特殊的优势，我们必须通过努力才会获得。如果希望建构幸福的婚姻关系，需要我们不断去发展自己的优势，仁慈、满足、感恩、宽恕、社会智慧、洞察力、正直、幽默、热忱、公平、自我控制、谨慎和谦虚，这些优势都可以引你走向爱。
