开班仪式我又跨过一道坎
开营了心情真复杂，之前隔着遥遥远远的时间，期盼得不得了，恨不得一口吃个大胖子的心情，渴望着训练营全方位拯救自己出水火。
等真的到来了，反而抗拒起来。没有体验过，不敢相信真的有办法。体验过半个来月每天坚持的早起碎碎念，开始知道确实是有方法的，有点点滴滴突如其来的收获，每一颗都像细细碎碎的沙，每一颗凭空出现、无中生来的有，都给予极大的惊喜，然而聚集起来又远远不足以成塔。于是再有幻想也依然有理性存在，继续对自己审视，技能水平，和行动与坚持，真的能支撑我到达彼岸吗？对自己是没有信心的。
每一天都很紧张，因为没有信心坚持，每一天都在紧张的坚持着。终于走到开营，质量的要求有了提升，再不是只要写就好，只要写那么长时间那么多字数就好。完不成的担忧让我逃避面对这次学习。这种行为简直是太熟悉了，但并不足以让我如以往一般一朝溃败。我心里知道了，这是这半个多月行动的力量，思维再可怕，情绪再强烈，也抵不过语言和行动的力量。
开营前的准备里不仅有小小成就的体验，还有了行动力量的集聚。就如形成了一个安全气囊，当前进的路上遭遇危险的时刻，紧急弹出来，保护好自己免受伤害，才发现它如此实用强大。
今日清晨带着美好回忆重建了我的信心
今日早晨起来突然注意到窗外还没有天亮的城市，勾起过往偶尔的早起体验，或是有时通宵回来时看到早晨刚刚苏醒的校园，空气中的味道都不一样，似乎平日里空气是有一些浑浊的，没有比较过时不知道，清晨是大自然的主场，每一棵植物都在彰显着自己强大的存在感，带给人类的都是上扬与振奋。
现在终于开始加入早起大军，原来梦想总是能圆的。
我那么喜欢深挖自己的情绪想法，怎么能就专注在不美好的点上了呢？难道不应该更多挖掘这样的快乐、这快乐底下隐秘的心事与动机吗？
不管表面浮着多少坚冰、不自信、自弃、自厌，更下面涌动着的不是汩汩的生命之流吗？蓬勃的、充满生机的、永不服输的、永不放弃的、即使潜伏着依然如豹子一般警觉寻找每一点契机的、强悍的生生不息的生命之流。
活着，就有个活着的态度。这才是真正的我，浮云即使能蔽日，终究代替不了炙热的太阳。
我感到我的心脏在我体内砰砰跳动着，带出来新鲜的血液，我过往曾经有过的强大自信开始复苏。如果在我年幼不懂事之时，在我被规划的年纪，我依然可以建立起强大的自信，通过日复一日简单的学习，那么如今，我自己开始拿回主动权，我为自己做主选择，再次通过每日的行动，以及我那永不能熄灭的热情，建立起的帝国一定更加强大、辉煌与巍峨。
人生的每个选择都不是一个面向，它朝着生活的方方面面
半个月来的开营前训练不仅帮我养成了早起的习惯、无意识写作的习惯、固定要写作的习惯，更重要的是每天的无意识写作让我逐渐能进入思考环节。思考是主动的，而平时无意识的瞎想是被动的。被动的是车轱辘话转悠的程序启动，我只能被控制，很难跳出固定的框架。
而这些固定的运行程序被写出来以后，其简单的循环只觉得可笑，却又如此有效，控制了我几十年。如果没有被看到，还将控制我一生。
而被看到之后，我终于可以主动去思考更进一步的关窍。
开始时理出一点头绪并不容易，每日里混乱的思维、猛烈的情绪像猛兽过江一般狂突，只能任由本能的表达手下不停的打出很多字来，粗鄙、丑陋、重复、乱七八糟、毫无逻辑、也不想再看第二次。这个阶段能得到的是很解气的轻松感。同时也焦虑，这样写毫无意义、除了浪费生命，不不，这点轻松感，以及偶尔沉沉压在心头的负荷突然散去，偶尔现出本心的清净，给我尝到了不肯放下的甜头，不止一点。只还是那句，不足聚沙成塔。尤其是有一个明确的目的是想要写出好的文章来，不从逻辑语言练习，任由思维信马由缰，似乎怎么都不对那个路子。
这也是导致临到开营越抗拒的原因，看不到完成作业的希望。
但自己觉得再也有道理，也不可以认同于此。如果自己真这么有道理，就不必找了老师来学习。
这样小小的坚持，才有了今日清晰一些的条理。我为此小小的质变欢欣鼓舞。
又有了昨日事件的反思收获。
过往在家人行为习惯相冲突的时候，只两个选择，一是发火，一是生闷气。最近头脑被照见，新鲜的想法有机会进来，我开始能探索是不是有第三条路。
在今日碎碎念里，我看到发脾气是为鸣不平。后果虽是别人退让，关系却僵迟，大家都不高兴。我为何非要凌驾于家人之上，从而找到存在感及权威力量？家人不是怕我，只是爱我。
发脾气只为维护自己权益，而在家人面前最不必争的就是这些权益。我真正该为自己去争取的，是最近这般努力、付出、坚持实现梦想获得成就而得来满足，真正的满足，外柔而内刚。
小时候为了不要表里不一，要求自己可以外刚内柔，可以给出不好的假象，但实质一定要是好的。这个道德标杆也是神奇了，到底是如何树立起来的呢？
这就是我不愿暴露自己优秀的内在动机吗？可以示之以不好的假象，好的必须比金刚钻还真，纯度要100%。难怪对自己总是不满意，只要做不到100%的极致就否定所有的成绩。事实上，自然界的法则是没有东西能达到100%的精纯度。所以我一直在一个有瑕疵的世界追求不可能的任务，无视现实，只要完美，耍着自己玩呢，确实搞笑。
看明白发脾气不是一个好办法，而目的只不过要改正事情本身而已，我完全可以在事件中适时干预、温和建议，调整尝试，探寻于我们而言的最合适，而不是从外界学来的要求和标准。
以往不愿直接冲突，让自己形象糟糕，便选择忍耐，又释放无形压力，试图让他们自动调整。若别人并不会看颜色，可能就突然爆炸，或憋死自己了。
除了爆发，只尝试了憋屈的路子。简直只有这一条路，这一个选择似的。
这仅有的选择太单薄了，以头脑里对乱发脾气吼人太不美好的抗拒，更多选择憋屈，慢慢养成了闷死人的性子。原来性格也不过是养成的而已。真的想明白，拔出根来，换种选择，塑造更喜欢更美好的性格如此顺理成章。
于是，处事之时不过是及时参与，就事论事。处理情绪不过是处理情绪而已。
当我抱持强烈的意图要去针对性处理时，我的身体也开始提供帮助了。怒气最喜欢停驻在胸腹，胀满的不适，突然从中脉直直向上而去消失了。长期以来使用的能量练习自动发挥作用。在瑜伽里，在古印度有中脉一说，在中医有任督二脉也位于身体的中央，在传统文化里有中庸之道，我体验到它们并非分割，身体和精神也并不分割，将所有身体产生的能量都用于中道去发电去供给脑部这个中枢，智慧开启的关键，而不任由它们乱窜，便是使用身体的正确方法吧。
所以曾经种下的每一颗希望种子，做过的每一个选择和练习，即使我以为并没什么用，都积蓄着为人生打开另一扇巨门，是这样吗？身体的这一波走得如此明显，如此自动自发，根本不在我的控制练习之内。而又如此神妙，如此纤细。那么在头脑里难以计数的大脑神经元又在发生着怎样神奇的变化？稍微想一想太不真实。唯有终有一日打通了通天大道才猛然意识，一切努力都没有白费。
而最初的起源不过一个小小的选择，就如我这次选择加入无戒读写营，有一个支点可以撬动地球，一个小小的抉择，我生活的方方面面似乎如一个尘封了千年的巨大滚轮，缓缓启动。大地虽还未换上新装，生机确已重启。
