我只希望,即使偶尔也不要想起

再见,再也不见

也再也不要想起了

还是会想起

你好像有对我很好过,可是具体的想不起来了

你的不好,倒是记得蛮多。可能太注重那时的感受了,好就变淡了,直到现在,却想不太起来了,也记得我的脾气也不太好。

你是从认识没多久,就带给我伤害的人

我的衣服弄脏,也是因为在操场,因为你的原因,你却说我脏了都不换衣服

我们第一次生气,是你问我,还要在一起吗而不是哄我。那时候应该刚在一起没有半个月吧,现在想想,你应该并不是因为喜欢我才来追的我,只是因为,想谈恋爱的时间段里,我刚好出现而已

曾经我觉得分手很伤人心,所以告诉自己,不可以任性,不要轻易提,可是之后我们第一次分手便是你提的

我们第一次顺从你的心意去KTV,晚上真的好冷,我晚上基本没有睡着。都是因为男朋友而爱美的女孩,穿着半袖,可是早上我们在等公交的时候,你说,好冷呀,然后把你的褂子往紧弄了一下,似乎没有看到穿着半袖的我。那一刻,好想哭呀,在想,为什么要为了穿这么少,或许不太值得

和你说四级没有过,你说,没事,下次好好考。让我不敢在抱怨,边和你走,边默默哭,回宿舍后,在宿舍里哭,却不敢再在你面前提起。

其实,你好像从来都没有发现过。可是,又怎么会没有发现过呢,那么多次呀,或是和你并排走着,或是和你坐在操场上,我偷偷哭过那么多次,可是你竟然没有一次发现过。

曾经,我以为,你是说不过我的一个人。可是自从那次,我竟然把你姐拿出来,说如果是你姐,也不希望那样,她也会向我一样做的。可还是说不过你,那个时候,真的感觉你好渣呀,可是最后你还是哄好我了,来教室找我。却不知道之前我在那里哭了多长时间,哭成了什么样子。

来大学一直没有哭过的我,却因为和你在一起,哭过很多次

可能我太容易哭了吧,一定是的,一定不是因为你

所以,从一开始就觉得,在一起,也注定会分手,好像还和你说过。那时的你,是否觉得我很伤你的心,可是我的心一直都是没有阳光的天气。

或许你也会觉得我只知道别人的过错,而不想想自己。不是或许,是一定,你说过,我们半斤八两

为什么不早点和你分手呢,我不知道,就想着,再等等,再等等,大不了终有一个毕业会来终结。还是应该早点分手啊,不然就不会气自己,然后开始对你发脾气了,等来了半斤八两的结局。

怕是有受虐倾向

明明带给我伤心,明明想到了结局,明明跟别人说,自己没有那么喜欢你,明明你告诉我你喜欢我,可是我做的永远比你多,明明你都不了解我,明明你又了解我

虽然是我提出了分手,是我一直明确的拒绝你的复合,

但是我发现我看不懂你的真心,那个说爱我的真心,告诉过你我5月实习,实习10个月。结果你暑假开学要实习和我说  想见我  那时我才实习了多长时间呀,你怎么可以忘了呢。所以啊,楼下等我也好,都成了过场,一个没有心的作秀,突然觉得,我觉得我甚至不是一个看客,看客还有兴趣观看,而我在看到你的短信后只觉得心冷,我应该不是你喜欢的人吧。

曾经有一次弄快递,你打过去,对方说在同济大学校区,你和我说,那是骗子,不要理。可是那是快递呀,是真的买了东西而发的快递呀,怎么可能弄错。喔,忘了,是弄错了,是我把我买的快递看成了你买的快递,发给你,让你打来着。可是,还是没有想起来吗,我在上海实习呀。就是这样,在你看来,你一次次的和我说复合,我却每次都拒绝,就连室友都说我很有分手决心。可是,正是你的这一次次把我的犹豫打断了,改成了决绝。没有和室友多说什么,我也不知道我够不够决绝。

前几日,和高中同学聊天,她突然提起你,便想起了你,那个我看不清的男孩

从开始觉得我们终会分手开始,我便觉得我是看客,以为知道了结局。可是,最终,谁是看客呢,只是我看不清自己和你罢了

要是有可以忘记你的药就好了

哪怕偶尔,也不想再想起,

只愿从未遇见过你