没有负罪感，再努力都没用

01

今天上午我去图书馆学习，人很多，座位都被占满了书。爬到四楼好不容易找到空位，刚坐下。就听见旁边一个男生的手机里不小心传来王者荣耀的音效。我就心生感慨，想打游戏为什么非得来图书馆打呢？占着座位不读书不学习。

我时不时移开视线观察他。他大概打半个多小时游戏，就会拿着水杯接水，上厕所。然后回来不到十分钟就开始趴桌子上打瞌睡。睡醒，睁开眼睛，继续打半个小时游戏。重复的动作，重复的事情。

我实在是忍不住好奇心，轻轻拍了拍他的肩膀。他利落的摘下耳机，一脸狐疑地看着我。

我凑近他，小声地说：“我能问你一个问题吗？你为什么专门来图书馆打游戏啊。在宿舍或者网吧打手感不是更好么？“问完，我很害羞地低下了头，继续翻着手头上的笔记本，我不认为他会回答我这个无理的问题。

“可能是因为我觉得在图书馆里面打游戏能减轻罪恶感吧，这也许就是时间的陷阱。”说完，他张扬地戴上了耳机，露出特别牵强的笑。他脸上的波动比较大，好像终于赢了一把。

02

我看着自己记下的笔记，突然想起那天和朋友出去玩的情景。回校的路上，他似乎也说一句类似的话。当时，我正兴高采烈地计划着清明出游活动，却看见他的眉头紧锁，闪过一丝隐藏起来的不愉快。

我问他：你不想再多玩一天放松一下吗？他说：今天不是都出来玩了一天嘛。明天再继续玩的话，我就有一种负罪感。

至于为什么会这样，我也不知道。也许那是一种对被虚度的光阴的负罪感。时间这个东西，你知道的。

我知道，出游计划就要就此泡汤了。一个人如果带着负罪感的心态出发，是怎么也轻松不起来的。然而我也像被他们感染过一样，稍微有点拖延症的劲头上来，事后都会深深的自责。

这种内疚不是对别人，就只是对自己内心的内疚。这种内疚说不上来，怎么也不愿意主动舍弃。这种负罪感说不上来是好，还是坏。

刚开学的那几天，我定下计划：每天晚上都要运动半小时，跑步，做拉伸。我坚持了五天，突然有一天，因为一件待办的事而停止了当晚的锻炼。

晚上躺在床上的时候，有点压抑，一再地对不自律的自己感到失望，还有那种立下豪言壮语却总也完不成的挫败。

03

仔细想想，这种负罪的状态是常常都有的。很多情况下，我都会因为前一天未完成的目标，而难受一整天。

负罪感到底是好是坏。我努力地寻找着答案。

在网上看到一个跑步贴，有人说：我坚持了三个月每天跑五公里，后来了解到跑步不能每天都跑的，对膝盖不好，所以现在换成一隔一跑六公里，据说这样肌肉可以得到很好的放松。但是，我发现一个奇怪的感觉。现在一隔一跑，不跑的那天都会有很严重的负罪感。我到底该怎么办呢？

还有人说：何止跑步。自从当了妈，都不敢生病，生个病都是满满的负罪感。

那位在图书馆打游戏的同学，其实也是被负罪感给逼去了图书馆。图书馆是什么地方？天天去图书馆的人都有一种特别努力的假象。可是，很多人最后还是验证了那句话：你只是看起来很努力。

最后我们才发现，黑眼圈和眼袋并不能成为努力的标记，早起也并不一定和自律划等号，去图书馆也不代表着你就是在学习。

04

油腻的头发，匆匆的脚步，还有浓浓的负罪感。我不敢相信，我们努力得到的东西竟然是这些，我们牺牲掉时间换来的却是这样的代价而不是收获。都说时间会给我们答案，可是去往那里的这条路什么时候变得如此模糊。

今天一定要早睡早起，然而然并卵，还是在床上玩手机到深夜，起床时已经时过中午。明天就去办一张健身卡，练出马甲线。健身卡办是办了，去的次数连本都捞不回来。并且还是吃了好多的薯片，最后健身卡找不见了。

内疚自责没有好好锻炼身体没有好好学习好好生活，于是开始熬夜思考人生到天亮。

然后会发生什么？

可是实际上，你的内疚其实是没有任何意义的，这样只是让自己心里好受一些罢了。在可以挽回的时候无动于衷，等后果已经造成，却又企图通过内疚救赎自己的内心。这样的内疚，可以算是最虚伪的善良了。

05

可是，等我冷静之后发现善良终究还是善良。在这个善良背后，我还是看到了那个不服输不甘堕落的自己，以及那个打游戏的男同学那颗蠢蠢欲动的心。

这样一想，我又变得积极起来。我收拾书准本离开图书馆，那位打游戏的同学也没走。看我起身，他也站了起来。他问我：看你那么努力看书，我这样的还有救吗？我说：有啊。至少我们能时不时戳自己一下。

没有负罪感，再努力都没用。光有负罪感，只能在图书馆打游戏。