一首《原谅》是我们的开始，那个夏天我们相遇，一首《至少还有你》是我们的结束，我们再续缘自《我只在乎你》我们就像这歌一样从爱到恨再到深入骨髓的不离不弃。
好像自古以来所有的故事都源于夏天，结束于秋天，也许秋天本是悲凉也难免让人忍不住想要落泪，今年兰州的夏天很温柔，没有往常的燥热，而秋天的变化往往都是树叶还没有变黄街道上已经到处都是落叶，有人说听兰州这座城市的名字感觉很文艺，起初我觉得文艺和兰州搭不上边，可是渐渐的发现兰州原来真的是一座很文艺的城市，只是人们没有发现这座城市的文艺之处罢了！
前些日子和姚姑娘分享了彼此的友情观，一直觉得能认识姚姑娘是值得庆幸的一件事，本来就是一个特别拧巴的人，遇到一些事总是和自己过不去，所以想着让她给我灌输一些心灵鸡汤，连我自己都觉得自己娇情，很久以前我很喜欢这些东西，因为那时候还小没有涉及太多的人情世故，可是到后来发现这些东西远远的满足不了所发生的事，帮不到我任何的忙，渐渐的我也很少去看这些东西，总觉得浪费时间不真实，可是这次不知道为什么我找到姚姑娘帮我灌输，她说无论对待任何人都要以成相待，无论友情还是爱情，这样以后无论别人将来怎么对你都会没有任何愧疚，而我好像也会为此而后悔过，就像葛姑娘因为失去过所以后悔，因为回来了所以才会选择不离不弃，每次和葛姑娘在一起很放松，她身上似乎有种魔力可以在她那让我找到真正的自己瞬间可以忘掉许多不开心的事，总是像个大人一样保护我。 我一直是个胆小的人不相信什么天长地久，但是对于这份感情我不怕，经历过失去回来失去回来好像再没有什么东西可以把我们分开了深入骨髓，对于现在的好友我不知道未来，但是就像姚姑娘说的以诚相待不让自己后悔就好。
其实很多时候反而过于敏感而显得烦躁，无意中让自己陷入固执的状态，我也知道这样很不好可是没办法始终改不了，好像总是对于在乎的人带来的总是伤害不理解，明明彼此对在珍惜这感情，明明都在为这感情付出，可是就是因为过于在乎而变得敏感，有一次三多说我什么都好就是脾气太犟，其实这话不止她说，和我相处的朋友都说我太固执了，我不怕别人说我固执我唯一怕的是别人说我幼稚。最讨厌“幼稚”这两个字，总觉得这两个字把一直以来所努力变好的东西给否定了。只有我自己清楚因为在乎才会怕失去才会被说“幼稚”。所以对于友情我像是在经营一段婚姻一样小心翼翼的就怕半路各自离开。
不知道从什么时候开始聒燥已经开始慢慢的离开我的体内，有时候觉得自己好像什么都可以不在乎，又好像觉得什么都会在乎。我不知道敏感是不是一件好事，或好或坏吧，但是有一点可以肯定我比以前更小心翼翼了，我不想让自己像以前一样表面冷漠下去了，我觉得那样不好，我想做个温暖的姑娘，或许骨子里是安静的，所以好像打心里不喜欢太热闹，总觉得越热闹越孤独，虽然孤独这种东西是没办法替代的，可是总觉得少点总是好的。我不需要能说会道，我只想该懂得道理我还是得懂，该做的事就好好做。不想让自己一成不变的活下去，我想好好的生活，有在乎的人尽力在乎，有喜欢的人安静的喜欢，此生好像最怕的就是一个人度过余生，如果真的是这样我会去做自己不会做的事比如养狗，学车，蹦极，一个人去拉萨，一个人努力实现这些目标，一个人好好的过好自己的余生。
偶尔看见一段话，说七年以后能有幸去参加冬奥会时会以什么样的身份呢？当时我在想是以一个无业游民？还是一个在企业打工的小职员？还是一个正在为梦想奋斗的的姑娘？还是说已经是自己创业成功的小老板？其实我也不知道，唯一的一点就是无论那个身份都需要努力生活！
