妈妈你总是发飙。发飙的时候样子很恐怖！当你冷冷的双眼划过我的脸庞，我感觉像是有刀割裂我的肌肤，痛的要渗出血。
妈妈你总是发飙。我承认我经常会莫名其妙地哭泣，那是我自己也无法控制的举动，眼泪水它自己会喷涌出来，虽然我一个劲擦啊擦啊却总来不及擦干。
妈妈你总是发飙。我贪恋你给我讲故事温柔的声音，贪恋那个故事里世界的精彩，贪恋那一堆我还来不及搭建的积木，贪恋那一盒盒太好玩的桌游，我拖拖拉拉，我推三阻四，我就是舍不得闭上眼睛告别这一天的欢喜，就和你临睡前总抱着手机舍不得放下一样的心情。
妈妈你总是发飙。我故意惹妹妹哭，我不肯给她我的玩具，我极力要推开想推倒我积木的她。我不是不爱妹妹，有时候我需要自己的一点点小小空间，有时候我嫉妒你们所有微笑的眼光都逗留在她身上，有时候我期待你也如从前一样紧紧地抱着我好像我还是那个咿咿呀呀的小宝宝。
妈妈你总是发飙。我喜欢自言自语把我各种零碎摆来摆去编织属于她们的故事，我喜欢双手套着妹妹的小鞋子在地上爬来爬去像小狗狗一样，我喜欢脱掉鞋子在冰冷的地上奔来跑去，我喜欢在钢琴上胡编乱弹用力敲击各个琴键。这些都属于毫无意义的玩耍，可是我玩得很很快乐。
妈妈你总是发飙。我容易沉浸在自己的世界里，没有看到你疲惫的表情，不耐的脸色，无奈的叹息，烦躁的眼神，还一直追逐着不停地喊你，给你讲我的幽默，给你诉说我的絮叨。
妈妈你总是发飙。我是个很私我的小女孩，我弹琴是自我的诉说，我讲故事是自我的想象，在睽睽的众目注视下，我会感觉脊梁发烧，手指颤抖，心脏乱跳，这是我的天性，我就是个害羞的孩子，我对着不喜欢的面孔我无法假意。
妈妈对不起，我总是惹你发飙。我希望我可以做得更好，希望从此你不再冲我怒吼，不再对我发飙。我一直很努力。
对不起孩子，妈妈总是发飙。我期望你的生活安排完美：早早的睡觉，乖乖的吃饭，认真的学习，快乐的玩耍，自在的社交。可是我忘记我自己也并不完美：我也赖到半夜才入睡。我时而暴饮时而拒食。我已经十多年不学习，哪怕自己内心一直在催促自己却一直无力振作。我也喜欢龟缩在自己的角落里对不愿意打招呼的人避而远之。至于玩耍，似乎已经很久很久没有投入地玩一次！
对不起孩子，妈妈总是发飙。我对你的催促和紧逼，实际上是对自己的否定。因为我深深了解自己脆弱的内心，我无比痛恨自己微小的毅力，我想很多却做很少，我始终在纠结在犹豫在徘徊在心神不定，我一边慨叹时光飞逝想要抓住时间的尾巴，一边却原地踏步麻木地看着时光掠过连挥手的力量都找不回来。我在平静如泥的生活里摸爬滚打，却鼓不起勇气找不到方向去打破常规打破僵局。我向往着热情澎湃却自甘沉沦在迂回的日子里。
对不起孩子，妈妈总是发飙。因为我害怕这样的我自己，会培养出另一个如我的你，如我一样丧失勇气丧失激情，如我一样找不到方向找不到道路，如我一样只会向着孩子发飙，怒吼，宣泄。
对不起孩子。我了解你的心思，我只是偏离了对自己的控制。我剖析了我自己，却还没有勇气将伤口缝合再治愈。
对不起孩子。你的充满爱的眼神，是我最好的良药。我在你清澈的眼睛里，看到那一个惭愧的自己。总是发飙的妈妈，要了解，你就是你自己，哪怕我这样不完美，你依然有机会做更好的你。
