昨晚七夕，依然独自一人，心情惨淡，无法直面惨淡人生，早睡。今晨早醒，收到昨晚朋友发来的淘宝链接，是为我拜托她帮我看着点风衣，为认真的她感恩，但依然心情不佳。

到单位看到领导和她的女儿身穿同样条纹连衣裙，母女之间亲密无间，女儿脸上皮肤光洁细腻，小绒毛迎光闪烁，全然一副青春绽放的模样，看了真令人想起“天伦之乐”这个词。我又念及我所经历的生活，穷困造成人与人之间相处的粗糙，想不起自己何时享受过如此温柔相待，可能只是我忘了，心中悲哀的心情像一个激流下的漩涡，短暂停留又急忙流走。

发现昨天的省厅信息简报中录用了我们上报的一条，截图给直接领导看，他虚伪地说托了我的福，我回他我还没死呢，托我什么福。

上午在整理领导讲话的录音中度过，发现临场发挥的讲话最大的问题在于逻辑的混乱，前言不搭后语，处处是插入语，省去很多背景知识，也有一些不适合书面存留的表达，整理起来也算费劲。

看到蒙爱网上一位兄弟发表的七夕说说，说同学特意赶到南京来看他，让他很感动，虽然同学都已经结婚生子，而他还一无所有，说他的良人他的佳偶要等他，他正在风雨兼程快马加鞭找到她。写得真诚，我也可以体会其中的无奈，其实希望自己可以成为别人的佳偶。我心中甚至暗暗跟上帝赌气说，你看着办吧，我已经这样惨了，一条命在这里，你随意吧。其实我内心深处特别希望上帝可以在爱情婚姻上成全我的心意，但我又清楚上帝大概不会如此慷慨，所以内心一直有种懈怠。

中午吃饭坐电梯的时候看到一位女同事穿的衣服挺好看的，大方简洁， 我很想上去问她是什么牌子，因为我想给我娘亲买一条，后来也没好意思开口。在对父母的问题上，我纠结到死，我知道不该跟父母生气，但我真的难以体会父母对我的关心爱护，每次我难过得要死的时候，真的不知道可以跟父母说什么，可以从父母那里得到什么安慰。父亲习惯了粗枝大叶，年纪大了也懒得操心，母亲心思不在我身上，哥哥像个木头，又有自己的生活，我们一家人都没学会如何温柔体贴别人，总是粗声粗气，我无可奈何，只好忍耐。自己能力有限，身体欠佳，也懒得去理别人了，一家人就这样活出了冷漠。好想哭。

下午开了党员转正会，我去拍照，看到党员同志们在国际歌的音乐中肃穆站立，我觉得好笑，又不敢笑出声。仪式感是必需品，天然带有一种庄严。

老杜同志中场开溜，到办公室对我说“老沈把我又骂了一顿，又把你夸了一顿。”我迟疑，心想我最近没干什么，怎么还被表扬，也真是遇到鬼了。知道老杜辛苦，安慰了他一番，又保证以后在老沈面前多提一提他的功劳。这个场景的横批可以叫做“伴君如伴虎”。

下班时候领导拿一个通知过来说自己马上要去开会，让我写个汇报交流材料。我心中已经清楚是什么事情，所以就写作的要求跟他探讨了一下，因为大部分内容都不是我经手的，写起来也费劲，请领导支持，他表示下周一跟另一位领导要材料。

晚上一位领导给我发了龙舟赛的一个视频，顺便关心了他给我介绍的对象的情况，我只好如实相告我们的无疾而终。我真心实意感谢了他一番，说他操心海事事业也操心我的事情，让我过意不去，他说很感动，但肉麻，哎呀妈呀，多正常的表达啊，怎么会这样？难道我忽悠功力又上升了？说起这些无疾而终，总让我觉得命中自有天意，像上帝在故意让他们远离我一样，我不知他老人家到底何意，希望快点有个合适的结局。

这位领导真心关心我，让我觉得温暖，也情不自禁想让自己成为一个像他一样的人，所以主动给父母打了电话。父亲说三姑拜托了姐夫，要给我介绍对象，还说这种事情怎么还要教，自己学就好了，我本来心里存的一点感念都被打击到了，不知道如何应答。父母大概也是好心，上次实在没有忍住跟母亲说了几句自己生活艰难之后，大概是母亲大人托三姑说的吧。父亲大人说他要如实跟我说一声，我心中五味杂陈，可能父母是想为我好，又觉得我不至于此，所以才略带责备。每当这时，我都想活成一个彻底的失败，让所有人都失望，灭去自己所有的价值，就那么无赖地活着。我从没指望过父母能帮助我什么，他们的能力有限，我只希望他们能给我一点点关心，能体谅一下我一人在外的处境，不是漠不关心，不是觉得我都是矫情，不是理所当然地以为我过得很好，能能让我觉得温暖一点。我不是不懂努力，不是不懂如何奋斗，我只是需要一点支撑啊！他们这样做，让我羞愧也无奈，因为这根本不是我希望的啊！

经过慎重考虑，作为高级知识分子的我也下单买了网上一款生发止脱产品，尽管在医学界脂溢性脱发是世界性难题，没有有效的解决办法，而这个产品的宣传也带点邪乎，但经过一段时间的观察，我还是下单了，这也算病急乱投医吧。已经走投无路，就此一试吧，真心希望有效果，毕竟我也不是遗传性的。