Dear John

关上门 一个人 行李上车

将心情 化妆成 初恋的快乐

我要我 为自己 找回自我 找到些什么


图片发自简书App

「2017-02-05」我开车回了大学母校,距2010年毕业,已经离开七年了。走错很远的路,导航才找到学校的正大门。七年,学校的正门改建了,甚至换了位置。郊区,学生放寒假,周围一个人影也没有,昏黄的路灯显得异常冷清。我却分明地看到,听到,熙熙攘攘的笑声,吵闹声。

那些年,一个月的生活费只有600块钱。六百块阿六百块,可以加满油开车去沈阳下顿馆子,可以买一瓶化妆水或乳液,可以挑一件衣裳,可以换一双鞋子……但是,怎么花了30天!想想那样的日子,真是怪心酸。我特别深刻的记得,我非常谨慎仔细的把六百块,分成三部分。三百块吃饭,二百块五爱街买衣服,还有一百块当作往返开原沈阳的探亲路费。这些年,我的标签,有一枚一定是吃货,我爱吃,我吃得多,朋友们不可置否吧。对于嘴巴馋的姑娘来说,三百块,搞定30天的饭,意味着什么。每天只有10块钱买饭、零食、水果、矿泉水……我的衣服、车票都是从牙缝儿里省下来的。所以,整整四年的火车票,我才视如珍宝地收藏着吧,显得弥足珍贵。哪方面对自己有亏欠,就会在哪方面补偿自己。毕业那年,我立志,信誓旦旦地说,我这辈子再也不要去五爱街买衣服,那里的拥挤,那里的空气,让我厌恶。还有,嘈杂尖酸的便宜味儿。

计算机系,这个专业我丝毫不感兴趣,我的理想是有间自己的服装店铺。还没毕业,我就逃出去偷偷打工卖货,积累经验,接触形形色色的女顾客。不管对方多刁钻、难搞,我都能耐着性子陪着笑脸把订单拿下。个人营业额超过对班同行几倍!锻炼半年时间,辞职,大学也毕业了。同学们都去招聘会,选择对口的公司、单位实习。我依然为了自己的理想,爱好,显得格格不入。我去做了平面模特,给影楼、传媒拍照。开始入行拍一天四百,然后六百,再然后一千……直到开始有更多的机会,拿版权接几万的大单,去更好的平台发展,我却选择了退出圈子。因为我开始懂得,什么叫不怀好意、图谋不轨,什么是“潜规则”。我排斥一切不正当,不靠谱的关系,我的三观里,没有出卖灵魂,没有投机取巧,没有不劳而获。同行的姐妹,劝我,说我太不开窍。好吧,我古板。古板。

我寻找新出路,我想我既然能穿厂家的衣服打版,做成图册给别人看。为什么不能自己上货,拍照,传到qq空间卖给粉丝。那时候没有微信,大家都玩qq。我的访客量,有60万。开工的第一天,就有订单,顾客去银行存钱,给我汇款单拍照。后来,有了微信,我成为最早的那批微商。我每天的工作,臭美,拍照,卖货,发货,售后……第一年,26岁生日,我送自己人生第一份礼物,一辆车。第二年,27岁生日,礼物是一套房。同学们谁也未曾料到,上学逃课不用功学习专业课,毕业后,我的收入是最高的。我庆幸,我忠于自己的理想。把自己的喜好,变成事业。

外人看到的都是我照片、视频里光彩的一面。觉得这是个特别轻松风光的工作,在家不用风吹日晒就能收钱。谁又能看到我忙得一天没洗脸,不吃饭,跟个鬼一样满屋子理货,手机寸步不离。最忙的时候,我三天两夜没睡觉,卖了几万块钱的货,晕倒在出租屋里,我一个人而已。我以为我要挂了,我呜呜地哭,我还没有爱人,没结婚,没生宝宝……我就这样挂了?用尽最后一丝力气给姐姐、妈妈打电话。去医院,做检查。疲劳过度,打了点滴。这件事,给了我重重的打击。那时候,我突然觉得,我追求错了。我不该是个工作狂,我应该像其他小女人一样,有个家,有个男人在身边罩着。那一刻,我觉得自己一点儿也不幸福,自卑得可怜。

28岁,29岁,被不好的情绪笼罩,低迷,开始了堕落,近乎醉生梦死的生活。每天约朋友喝酒,喝到天亮。然后回家睡觉,睡醒了,接着喝。我吐过几条街,却始终遇不到爱的人。以前模特圈儿的朋友心疼我,说瞧你累的活的那个德性,自己那么拼何必呢,你回来吧!她们过的比我好,她们“老板”送的车子比我的高级,她们住的房子比我的宽敞,她们穿戴都是名牌,还经常出国旅游。但是,我一点儿也不羡慕,我觉得她们比我还可怜。

我觉得,我是励志的,一路打拼,过上了学生时代想要的生活。每周去沈阳,逛商场,买衣服,吃大餐。新衣服穿过两次就懒得再看第二眼,有的甚至一次没上身就遭嫌弃丢一边压箱底儿了。再也体会不到,五爱街逛一整天,几十块钱买回来一件衣服,穿了又穿稀罕得不得了,廉价的幸福。有车的日子,春夏秋冬,都是单鞋,牛仔裤,t恤外面加件外套。再也体会不到,穿得像笨熊一样,在大雪地里嬉戏,咯吱咯吱咯吱,那么冷的三九天,我是怎样不冷的,还很温暖。

回忆起来,不论话语间有多嫌弃那段艰辛的生活。其实,我怀念的,依然是从前窘迫的小日子。我这种神经大条的人,从来不知道什么是抱怨,什么是困难,什么是不开心。如果,你有一碗咸菜,你把三分之二给了我,然后,我们一起吃,我就能把它当作是幸福。我就能对你念念不忘,感恩戴德。我这种追求精神层面的人来说,钱,真的不能让我快乐。钱,也不是我衡量人生的标准。我很想知道,那种单纯的只因为喜欢一个人,去跟那个人在一起,哪怕没有钱,也能很开心的日子,是不是回不去了。我望着校门,泪眼中七年前的自己,我才意识到我错了。根本回不去了。因为,我们长大了。

挣钱,工作,拥有一份事业,是每个成年人生存在这个社会上的责任和价值。我不应该以任何理由,摒弃这份义务。我为过去的两年,感到抱歉。对不起,我荒废的两年时光。

我追求正能量,我欣赏思想有高度的人,我喜欢温文尔雅好脾气有耐心的人,我爱善良勤奋上进的人……人生的追求,不仅是你要遇到那样的人才算幸运,而是,努力让自己也成为这样的人。两个人旗鼓相当,才算成功!


图片发自简书App

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