执念深重的巨蟹勇敢地参加了断舍离的读书会，好吧，我原本只想蹭吃蹭喝蹭神兽美猫猫的能量的，这下好，把自己玩进去了。
第一个游戏，写下自己所有的身份，包括“我是一个喜欢xxx的人”。
用什么才能定义自己呢？社会身份和关系并不能定义我，过去的经历也不能。
提起笔，chua～就写下一串，我是月亮，是个想变成空气的人……这是惨案的开始，因为接下来，就是要把这些身份撕碎扔掉。
类似“我是张小姐的女儿”、“我是即将毕业的大四学生”这样的很快就被抛弃了。我面对一大堆诗一样的身份犯了难，它们有两类，一类是“我是个喜欢赖床／猫／身体接触的人”，一类是“我是全部的羊群、星星与河水”、“我是个自由的人”……
不敢想象失去了自由会是什么样子，也不敢想象失去了我的床（那是我在疲惫黑夜里最后的庇护所，多少个想要自杀的时刻，是柔软的床铺给予细心的照料）。
而全部的羊群、星星和河水，则是我对自己的定义，我的本质。
如果连本质都舍弃了，我就什么都没有了，就消失了。
于是这个人崩溃了，一开始是眼泪砸到地板上，后来是密集的恐惧逼出潜伏的泪水，我抽泣着躲进了厕所。
是的，我害怕，我恐惧，我需要物品和关系来维持最低的安全感。现在的我，梦想着摘树上最高的果子，脚下又被父母撤了梯子，无依无靠，悬浮在半空。
我太不想放弃自己了。
在厕所里，响起我因激动而快速击打的心跳声，我感受到前所未有地接近自己。
“就算没有你了，这个世界上还是会有星星和小羊存在，也会有自由存在。”脑海里响起了这样的声音。
我存不存在，这不重要，我坚信的那些美好的东西，总会在世上存在。那我到底是什么？我是自由的一部分，是空气的一部分，是星星的一部分，是世界神性的一部分。
弄清楚了这点，我即放下了三重执念。
第一重执念，对物品的执着。我是个收集癖，发票、小纸条、塑料袋、大堆不穿的衣服，都在寝室里囤积着，大部分是都是作为过去的见证。另外，购物车里的大把欲望时常折磨着我的内心。
第二重执念，对关系的执念。现在最困扰的就是对父母的奢望，我总是奢望从他们那里得到理解和支持，如果他们不给，我就觉得他们不爱我。甚至吵架的时候差点说出“削肉还母，刮骨还父”这样的话。可是这除了伤害还能带来什么？放弃强行要求的理解，这应该会更轻松吧。
第三重执着，对自我的执着。撕毁的过程中，我发现自己写了两句一模一样的话，
“我是个想变得更好的人。”因为现在很糟糕，如果我不变好，就没有活着的意义了，变更好的背后是深藏的不安焦虑和自卑。而现在，我已经想明白了，其实不存在一个完全孤立的我，我即无，我即有，我即世界。
最后的塔罗牌环节，我抽到了“沙漠里的乌龟”和“放开”。它背负着生命里的丰盛，在沙漠里徘徊，水源离它只有一步之遥，不放下，就永远到不了。
