想了很久，还是决定，这一次，我主动点说退出吧。
我这个人重感情没错，重视与你的这段感情更没错，但是我也同样要看某段感情某个人值不值得我付出和重视，我不可能再是三五年的那个我了，每个人都会变，一段感情变深变浅变好变坏也都有可能。
我最讨厌什么，你知道，而且不是第一天知道。欺骗、说谎，第三次了，你是我忍过最多次数的人了。这次过后，我不许再多一次了。
我没有说完全不能说谎，当然可以，看对什么人对什么事了，看是否会伤及根本触到底线。人与人之间是需要谎言和秘密的。只要没影响两人之间感情，我概不会揭穿，更不会拎出来说事。
我理解你，并且尽最大限度的理解。
工作一直不太顺利，我表示理解，其实我很多次想找你说话，真的是想尽我所能的开导你，提一些中肯的建议，尽最大力的帮到你，不想你为此太烦太孤独，觉得无人吐槽，但我不懂你为什么每次都要冷冰冰的拒绝我，并且毫不顾我感受的说句“没事，我挺好的，就这样吧”。
你有理解过，共情过我的感受吗？你没有。
所以拜托我也不是圣人，就要就此认为:你没把我们的感情放在心上，没有把要一起告别这件事放在心上，更没有再把我当成你的女朋友。你现在与当初发了疯地追我时的样子简直天壤之别。
你不知道。
我无数次地半夜翻同你的聊天记录，在我那么那么期待等你来和我一起去吃草莓派的时候，你就轻描淡写的讲了句:先安心学习。我是有过失望的，但我忍住了没和你发脾气。
其实当时我早在话里能听出了你的随意，基于信任，基于我们努力不吵架的约定，那天我什么都没说。
所有的离开都是蓄谋已久，就像我们关系的终结也是你步步为营，每一个细节都透露着不在乎，那你为什么还能厚脸皮地反复要求我理解你，支持你呢?我又怎么可能可以为一个并不重视我、爱我、珍视我的人不顾一切地付出下去呢？
我说过的，上次是我最后一次主动挽回你，挽救这段感情，而且那件事并不是只有我错了，你心里是清楚的。但事实上是我更珍重这段感情，不想离开你，是我更不愿意先放手。
那么这次，我很决绝，我是不可能再因为这段感情低头了。
以前总觉得和你相处很累，前所未有的累，有朋友很多次跟我讲过，那是因为这个人是错的人，是总会离开的人。只是我曾经并不能完全明白这句话。偏偏要死撑着，再累都要和你在一起，我以为可以去努力维持好关系，到后来，终于觉得没有之前那么累了，也不会动不动就不理智不冷静的争吵了，我很多次偷偷庆幸，我们终于磨合好了，终于适应了最舒服的相处模式。就像一句话说的，当全剧终美好的不带一丝瑕疵的时候，也是要说再见结局的时候。
你不知道。
我特地为你准备了毕业礼物，用上个月为数不多的稿费买下的，在你拒接电话的那天，我失望透了，甚至那天就想跟你说，我们算了吧。所以把礼物退回了。
还为你准备好了礼物赠词:生活是需要浪漫和惊喜的，我会是你永不枯竭的惊喜。现在看来，惊喜也是要留给值得的人。
我可以对一个人好，千百万倍的好，会舍得为他花钱，为他投资，为他找资源，而不计较些小事，会好好爱护。但是我敢这样做，也就意味着我不会轻易对一个人这么好。
因为我越来越重视，这个人值不值。
我等你安稳下来联系我，再这样等下去可能是不知道多少天以后了，我等不及，人和人不就是这样吗？
我最看不起你身上的其中一点，是你有问题不能即刻解决。
真的很欣赏那种出了问题马上解决的人，我遇到过，发现这种品质太招人喜欢了，所以我会在意这点。
终其所有，我决定要和你绝交了。
如此，一别两宽，各生欢喜。
