我也不知道从什么时候开始，我会变得没有那么想回家。不管是过年暑假还是小假期，心里都没有那么多的期待。
高中的时候，全寄宿制，两周甚至三周回一次家。那个时候，是一点都不想呆在学校里。学习很累，交往很累。
后来上了大学，离家的时候会有一点不舍。因为我再也不能那么晚起床了，还有我要吃学校里的饭了还有我不想军训。刚刚开学，空间里很多人刷一条动态：从此故乡再无春秋，只剩冬夏。倒也有些怅然若失。时间一久，什么念家的感觉都没有。第一个国庆小假期，我在犹豫要不要回家，我妈打了电话问回不回，我习惯性地搪塞，过几天再说吧。但我还是回了家，象征性的呆了几天。
跟一个同学聊天的时候，他说想家想妈妈，我不知道该怎么安慰他。那个时候，我发现我一点都不想家。可我还是说“我也想啊，再坚持多久就可以回家见到妈妈了”
∷
在回到家乡这座城市之前，内心一点波澜都没有，有的只是对火车人挤天气热的抱怨。仅仅只是在快会回到家的时候，我会有那么一点高兴。甚至会怀疑是不是我内心觉得应该对回家这件事做出一点反应。
回到家，会约以前的一两个老朋友出去叙叙旧，谈谈琐事。
我不喜欢一大群人聚在一起，我觉得没有存在感，喧喧嚷嚷且无聊。所以可以推掉的同学聚会就不去。
∷
在家的时候，我要接来自六零后七零后八零后的大招，三观不同阅历不同接触起来真的很难搞。
还有，拿小时候的糗事来避免尴尬勉强拉近距离也真的很无聊。
我近视很厉害但是不想戴眼镜，经常见人不打招呼，虽然我能看清我也不想打。世俗的殷勤不是不懂，而是懒得去表演。
有一次，我妈给我说，以后见着邻居叔叔婶婶要打招呼，不然人家会背地里说你这么大的人了连句话都不会说。“这么大了也该懂事了吧。你看那谁谁谁，见面就跟人打招呼，人家都夸懂事”
∷
哦漏，我不想活在别人的评价里。
我姐跟我说：在世俗的人面前，你所谓的清高，就是傻逼。
∷
每次过完年，去姥姥家吃饭，我一个人在沙发上坐着玩手机。来人我就喊个舅舅大姨，问我我就笑笑糊弄糊弄。然后我妈就笑着说，这么大了连句话也不会说。我倒觉得帮我解围了。
饭桌上经常谈到的话题是:工作和恋爱。“以后我还是希望你当一个老师，工作轻松拿钱多”；“你觉得考公务员怎么样，那可是一辈子的铁饭碗啊！”；“大学尽量不要谈恋爱，先把学习搞好。”
生活平淡无聊，每天沉浸在鸡毛蒜皮里，还要听那些人情世俗的破事，想想就烦。
∷
但是，置气以后想想爸妈都是为了自己，又会很后悔自己的行为。每天虽然吵着闹着但又做饭洗衣服把自己照顾的舒舒服服，所以暗恼的同时又懊悔，招架不住。
其实，我们都不太敢承认，有时候在外面一个人生活会比在家里自在舒服。因为，我们不用担负太多的负罪感。
我会害怕他们的期待，我会让他们的期待落空。他们不知道我在学校活的有多么浑浑噩噩，我并没有向他们所期待的那样——我知道自己并没有那么优秀，根本达不到他们心里的标准。
只要不在家，我就可以不用想那么多，我也可以暂时逃离这种愧疚。
∷
以前不想家是因为独立，现在不想家是因为没有期待。对我来说，我只是换了个地方做咸鱼。
可是啊，不管怎么样，多跟爸爸妈妈说说话总是好的。不要像我一样，爸妈一张口就不耐烦；让我递个东西都会嫌累，爸妈会难受的。
∷
知乎网友须臾说：既没有足够的实力去颠覆家里的那片世界，也不愿忍受那个世界。
所以今晚，我帮妈妈刷碗了。
