我们从来就不是一路人，可却天真地以为可以走到永远。 ——题记
默是我初中三年的第一个朋友，我们一起度过了将近整个初中的光阴。
她是那种让人一眼看上去便难以忘记的女孩。
开学报到当天，我穿着小学洗得褪色的校服，有些畏缩地靠在走廊的窗台上，胆怯地望着周围陌生的人群。整个四楼人山人海，熙熙攘攘水泄不通，个头矮矮的我不知不觉就被埋没在其中。
然后我看到了她。
人群中个头挺拔的她，鹤立鸡群。在教室门前徘徊着，一个人，背着天蓝色的书包，很有格调。
我不自觉抓紧了自己旧的芭比儿童书包――那一瞬间我觉得它很幼稚。
她的眼睛很大，水灵，透出的可爱被刻意隐藏，换上了一副冷冰冰的严肃面容，目不斜视。她慢慢走着，昂着头，很高傲，一看就是见过大世面的女孩。
后来我才知道，她在全市最好、学费最高的小学念书，据说那所小学的放学，活脱脱就是全市的“名牌车展”。
但她有点奇怪，可能是怀着一份灰姑娘逆袭的梦想，她很反感别人说她“富二代”，一双鞋子明明好几百却非要说成几十块钱，把自己想得很穷，和我一样。
我是真的很穷，从不带零花钱，属于“低保户”。每当我一脸黯然沮丧地说起，她便一把搂住我的脖子，“没事儿，咱俩还有双手，白手起家……”
班会竞选的时候，我以为不会有人参加，毕竟大家都畏生嘛。
但没想到，上去的人还不少，不过都是城里的孩子。
她是第一个上去的，竞选的是“老大”——班长！我到现在都还记得，走上去的时候，她有些别扭，一双手摇来摇去，很做作，脸色绷紧，严肃得吓人。而走上讲台面对大家时，翻脸比翻书还快，立马换上一副甜美的笑容，妙语连珠，侃侃而谈。
虽然有一点嫉妒，但我承认，她真的很美。尤其是眼睛，特别大。而且个头高，174！
可能是上天眷顾吧……她多才多艺，小学参加过演讲、写过毛笔、练过钢笔字、赢过奥数……而我，只有勉强拿得出手的成绩。
她成了班长，在开学最初的那几天成了班里最炙手可热的人物，光环耀眼的明星。军训时，我蹲在阴凉地的草丛旁，一边玩弄花草，一边远远看着被大家围着拥簇着的她，觉得她是不可企及的梦幻，我们的差距实在是太大了。
但我没有想到，我们居然会走到一起。
也许是因为我高高在上的成绩吧，让她觉得我是个学霸。但那成绩有水分，因为城乡题型不同，乡里简单得要命。
这一点也得到证实，开学最初的数学课，是关于正方形展开图，挺简单，但我死活听不懂。
那一年TFBOYS刚火，花心的我难得专心追了两个月，课本都没翻翻。
当她和同学激烈地争辩“一四一”、“二三二”、当她恨不得站起来高举手、一次次脱口抢答、走上讲台和老师眉飞色舞地比划圆柱的切面……我多希望那只是个梦，梦醒后我依然是小学班里的尖子，可终究无法改变我不如她的事实。
但就是那份虚拟的成绩单，使她抛弃了追逐她的女生，来到我身边。
虽然我们有很大的差别，但也不是没有共同点。我们都很高傲，都希望能“举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒”，都渴求自己高人一等，梦想都很远大。
我们又很孤独，这不言而喻。因为那份孤傲，使我们从心底里蔑视咋咋呼呼的小女生，因此都有些不合群。但我们拉不下脸承认这个事实，反而彼此更加自视甚高。
我们都没有出过远门，曾看过《漂亮的李慧珍》，说好了将来到上海一起合居，一起从事金融工作，一起进入职场。
其实她挺善良，读到感人的亲情文章都会泪流满面。而我对那一类看了n遍的鸡汤文提都提不起兴趣……
她活脱脱是个理想主义者，父母当着她的面只说真善美的事，导致她满口大道理，编织自己梦幻的乌托邦。
这一点我们是真的不同，我要现实得多。父母当着我的面从不避讳，钱紧啊，亲戚不亲啊，朋友背后插刀啊，社会的冷漠啊……这些负能量的事他们在我面前照说不误，我也过早了解。
所以她有她的理想主义，我有我的现实说法，彼此水深火热，不容越过。在她看来，我有些刻薄，而我嘲讽她活在梦里。
有人说，每一张平静的面孔下，都有一颗偏执的心，就像我。
虽然经过半年多的努力，我的成绩远远超过了她――或者说，是她自己意志不坚定，随大流开始“放肆体验青春”的后果。
但我总觉得，只要她再稍一努力，分分钟都可以超越我，她就是骨子里比我聪颖比我优秀。
所以，我反感她努力的样子。每当我出去问题她紧随其后时，我总是故意挡在她面前，不让她看。
后来有一次，她没有试图急着看，而是一声不吭倚在一旁的窗台上，冷冷看着我。
现在想想，我也不知道自己为什么要这么做――我们是好朋友啊！
也许是心底的自卑，和深深的嫉独吧。
“我们在乎的往往不是大人物的成就，而是身边人的成功。”
我们总是在食堂里相对坐着吃饭，她细嚼慢咽，像个淑女。我则土里土气，狼吞虎咽。
她羡慕我的随性，我仰慕她的斯文。
她吃得很慢，慢到我们几乎总是最后一对走出食堂。但我习惯了，班级同学也习惯了。
快考试的时候，我突然觉得她很麻烦，在浪费我的时间，索性自己草草吃完先走，留下她一个人，对面空空，很尴尬。
现在想想很后悔，只顾考虑自己，没有顾及她的感受――被人丢下，独自一人，那种滋味不好受吧？
但她从没因此生我的气，一次都没有。仍像以前一样给我占座，有说有笑。
后来她走了，我和许多人做过朋友，可没有一个人，像她一样无限制包容我的自私与偏执。
我一直觉得我们是利益朋友，因为怕孤独才走到一起，友情都在面上，没有什么心与心的交流。
但现在想想，她其实有很多次试图走进我的心里，做我的知心朋友，只不过都被我以人生路不同而断然拒绝。
她会在我被老师骂时替我求情，会把我把手里的重物抢过去自己搬，会很认真地对我说“你不觉得自己很美吗？”
她从来没有对我发一次脾气，而我却一次次压抑着发火。
她有过对我的不满，但我说一句“你这人挺好的，很大度”，她这种情绪瞬间就会烟消云散。
刘若英在《后来》中唱道“而又是为什么，人年少时，总要让身边的人受伤？”
为什么？为什么在毕业之后，在分开之后，我竟越发怀念她的好？越发觉得和她的友情是那么的可贵？越发觉得，她就是我初中最好的朋友？为什么失去之后才发觉当初忘了珍惜？
初三下半年，她转学跟父母去了澳洲读书，十年之内都不会再回来了。
虽然她早已隐约提到过，但我们还是吃了一惊――出国念书，那是小县城里平凡的我们想都不敢想的天方夜谭。
那个早晨，我看着她的背影消失在走廊拐角，留下一个中考百日倒计时公告栏。
我看着上面的两位数字，那才是我的现实。她有她的路，我有我的关，中考不允许悲伤，中考之前没有离别。
我转身再次投入了题海的怀抱……
遥远的距离并没有使我们变得亲近，反而愈发疏远了。正是那一份虚荣，使我们都不愿意主动开口，默默等待着对方先来找自己聊天。
但……谁会呢？
昨天，她在空间里发了一条说说，关于个性资料。当看到“最爱的人的名字的首字母”是“Q”时，我不觉笑了。
我知道那是谁，因为她多次半开玩笑半真心跟我说她爱我，一种简单的喜爱。
我随手给她点了一个赞。
三秒之后她给我发来了五条消息，问我在不在。
我正在吃饭，看到后放下筷子走到卧室。我们聊了将近一个小时，话多得说不完，挂了之后仍不尽兴在黑暗中默默的聊了很久。
我们真的不是没有话题，只是高傲得不愿先开口。
那份残存的虚荣和倔强，使我们保持高冷。它夺走了我们许多的时光，剥夺了许多的可以交心的片刻。
我们什么时候才能放下不知怎么招惹来的孤傲清高，堂而皇之的表达思念呢？
相信时间吧！
现在，每当想起初中和她度过的日子，都会觉得交到她这个朋友，是我三年最大的收获。
那个女孩，感谢你包容了年少轻狂的我，在我最孤独的岁月里给了我陪伴。
愿我们在彼此看不见的岁月里熠熠生辉！
