高考结束了。
似乎只是度过了自己普通的两天，却也是高三学子辛苦准备了三年的考试。
现在这些都结束了。
我记得我考最后一科的时候，交完卷子，监考老师把文具也收了上去，除了自己的准考证还是自己的，其余都离我而去了。
我记得走出考场，看到妈妈，和发小的妈妈站在一起。
我出来的比发小早，三个人一起在门口等了一会，不多时，发小出来了。
这时考场的人基本上快走光了，我们一同走着，校门口散落着一些驾照和语言培训班的广告。
不知为什么，妈妈和发小的妈妈去了家附近的市医院，似乎是去询问什么，似乎也没有什么结果，两个妈妈闲聊着。
有时候她们也问问我们的成绩，我成绩比发小好些，也就没有问太多。
出来之后继续走着，在路边的小店一人买了一支雪糕，两个妈妈抢着付钱。
又走了一会，到了一个十字路口，她们分开了。
和妈妈走回了家，路上妈妈问我成绩，却也没有太多好说，路程也不长，慢慢的走了回去。
平静的吃了晚饭，饭后出去走了走。
第二天考了英语口语。
似乎之后的记忆变得模糊，似乎是估分？似乎和朋友出去的不多，一周之后就发了成绩。
似乎之后不是很美好的回忆，自从发分的晚上。
有时候可能自己没有很悲伤，却只是觉得自己应该悲伤，于是悲伤。
我记得那个晚上家中的沉默，与我的不知所措。
父母在沙发上安静而又沉默的坐着，空气似乎变得稀薄，而我只有哭，用哭声打破寂静，大概还有一点担心被指责，想着或许自己悲泣着父母就不会指责我？
回想起来始终抑制不住心底的恨意，恨什么呢？恨他们。我恨他们没有表露对我的关心。或许他们也埋怨我，埋怨我没有考出理想的成绩，没有听他们的话复读，报了一个如此的专业。
我或许始终等待着他们的道歉，他们或许只是希望我按照他们觉得正确的方式生活，或许我们都得不到想要的。
那是一个灰暗的暑假，没有想象中的家庭旅游，甚至没有什么欢声笑语，我似乎忘记了那个假期都做了什么。
有时也会想起气氛紧张的高三，甚至想起有一次老师看来是因为迟到而哇哇大哭的孩子，只是因为早上吵了一架。
或许也因假期后期的时候听到他们说我报了一所理工大学是因为羡慕望望脱单，妈妈说着，爸爸，姥姥听着，按照他们的心思曲解着，罔顾着我对大学的向往。似乎他们是最近的三个亲人，我在另一个房间里安静的听着他们的说笑。
或许也是因为我和他们的想法始终不能统一，在我抱怨着我的初中老师的时候，他们只是自责自己无权无势，没有给老师送礼。
为什么想这些？为什么？难以抑制。
我始终还是没有放下仇恨。
但是仇恨的力量或许过于强大，它吞噬了温情，吞噬了暖意。
心里始终有一片荆棘。
这或许也就是内心的一个阴暗面。
从前曾经假想若是和他们关系好一些，我会不会放弃疯狂的逃离，报考家附近的吉大，还会有一个985的相对光鲜的学历？
过去的都过去了，真的都过去了。没有这种假设，我也不可能选择复读。
我首要面对的大概是几日之后，断断续续的期末考吧。
那就去复习。
话说，一周年了。
从去年的今天，写下第一个字，断断续续，也算是一种成长的轨迹。
我大概也有自己的热爱，永远伴随着我，无论悲喜。
我也感谢很多人。
感谢玉莲妈妈，感谢始终记得我的闺蜜同座好友们，也感谢关系有了一些缓和与温情的父母，感谢大学遇到的优秀的善良的人。
我终究是长大了，即便是还想做一个孩子，也只能是想了。
这些天常常可以看到毕业的老学长老学姐，仿佛看到了三年之后的自己。
祝未来的大一宝宝们暑假愉快，不要像我一样，留下模糊的记忆与感伤。
自己更要加油，要阳光，要积极向上，要忙碌不慌张，要做一个低调有能力的人，要做一个优秀的人，做一个有魏晋之风的人，做一个快乐的人。
