因他而学会忍耐
这是我第101次想辞职了，毕业那会一心想进体制内，远离家乡亲人朋友，到一个遥远完全陌生的地方重新开始生活，只因为这里进体制内容易些，生活简单而轻松。可当进去之后才发现，干多干少一个样，干好干坏一个样，干得再多不会汇报等于没干，生活哪有简单轻松可言。我毕业没多久就进了体制内，身上的棱角还没有经过社会的碾压，更不会圆滑做人，这是我一次一次没法融入这个圈子的主要原因。我很痛苦很难受，自己的刺一次次戳伤别人，也弄疼自己，可是我还是没有勇气更不想不愿拔掉它，因为我爱真实的自己。
分管我的领导因为另一个同事发错文件而含沙射影批评了我，可能在你看来这是个无关紧要的小事，毕竟大家谁没有受过委屈。可是我就讨厌这种明明批评你还装作卖人情给你的小人行为，是的，我当时应该满脸堆笑装成感恩戴德的样子，然而情商下线，我没有背这个锅。这个世界究竟是怎么了？干得最多的是我，加班最多的是我，被骂最多的还是我，不会对应的就是不干，永远学不会，也不会学。因为没有给领导台阶下，我就站在高处没台阶。我打开手机，在浏览器中快速输入“辞职报告模板”。点开一个，突然心揪了一下。想起刚刚男友打电话的样子，他也在体制内，可是他却很少跟我抱怨，他在值一个二十四小时的班，趁上厕所期间偷偷给我打个电话，我怎么能把未来生活的重压压在他一个人身上，我舍不得。放下手机，心柔软了许多。
痛过的感觉很相似
很长一段时间我都处于情感迷茫期，我很喜欢很喜欢我的前前男友，我们一起走过高中大学，却因稚嫩走向了阳关道和独木桥。分手几年之后，我遇到了前男友，他是父辈眼中最佳结婚对象，恍恍惚惚，我们在分分合合中见了家长，举行了订婚仪式。可当真正要结婚的时候，我却选择当了逃兵。当时我已经二十九岁了，我已褪去了稚嫩，洗尽了铅华，皮肤不在光华靓丽，眼角甚至隐约出现细纹。我不清楚我等的那个人会不会出现，可是我知道这个人不是他。力是相互的，伤害也一样，谁更疼只有自己知道。
他出现时没有架着七色祥云，而是骑了个半旧不新的电动车。找我帮朋友送东西，那时候我们只是有过一面之缘的陌生人，渐渐地因为朋友的原因我们见过几次，说不出什么感觉，只是觉得他有点不同。不迎合、不敷衍、相处起来很舒服、更多时候像个透明人。分手之后，因为需要帮忙找过他几次，谁都没有多想，朋友说她觉得我们很合适，我才想起原来他是个男同志～
我们决定在一起是在我出差回来之后，因为短暂的分离，我们更依赖彼此。我们跟所有热恋中的情侣一样堡加长版电话粥，时常送去彼此的爱恋与想念。了解之后我才发现他也是经历过刻骨铭心的爱恋，只是奈何情深缘浅，讲真，没有一个女生不羡慕嫉妒恨自己喜欢的人曾经爱别人爱的一往情深，付出真心却被伤的遍体鳞伤，对于羡慕更多的是心疼。那个曾经的他，还是少年的他，勇敢而真诚。你的过去我来不及参与，现在未来我都会紧紧拥抱。
你是我的注定
我们都是平平常常的一般人，上一般的大学，干一般的工作，过一般的生活。可是我们都爱有趣的生活，把365天过成365个样子，而不去一天天重复。
他是个讲究生活品质的人，也是个有上进心的人。而我与他却惊人的相似，可能因为从小到大的环境，如果我完完全全不去奋斗，沉浸在嘻戏玩乐之中，就会莫名产生危机感。为了等到你，我花光了所有的运气。我们都是被伤过的人，却都能在紧要关头守住初心。所以缘分是注定的，也不是没有道理的。
