妈妈们总是忙忙碌碌，为了照顾家庭，为了抚养子女，为了这个，为了那个，为了很多很多，只是当她们有了孩子之后，就忘了为自己。

        我的外婆如果还活着，她应该有87岁了，她在84岁的时候与世长辞了，那时她唯一放不下的就是她的小女儿—我的妈妈。试想一下，一个84岁得了老年痴呆症甚至忘了自己的人，还有什么放不下的呢？外婆去世之后，我梦见过她很多次，应该是心中有愧吧，自从上高中后就很少有机会待在家里，见面的机会屈指可数，更何谈陪伴老人了。

        在老家有这样不成文的习俗：大年初一拜年聚餐，初二祭拜上一年去世的亲戚，初三是出嫁女儿提着礼品叮叮当当回娘家的日子，这是我记忆中最期待的时刻，不仅可以领压岁钱吃美味佳肴，还可以见到外婆外公舅舅和表兄妹们。那时候外婆家住的还是窑洞，诺大的土炕上一个挨一个睡着，早起后你穿了我的袜子，我穿了你的裤子，一个土炕能容下十几个孩子，就像外婆的臂弯对谁都是那么亲切欢喜一样。记忆中的土窑洞黑乎乎的，电灯不太亮，唯一的电器是那台小小的黑白电视机，大人们胡乱的嗨聊着张家长李家短，嬉笑声在关中的大嗓下别有一番风味，小孩们也在叽里咕噜不停地说着，只是不记得说些什么了，无非是哪个动画片好看，谁的压岁钱更多罢了。

        人生中最讨厌的电视剧仅《白发魔女》一部，记忆中外婆家那台黑白电视机里总是在放，从来没有看懂过剧情，大人们总是用那又长又白的头发吓我们睡觉，我害怕极了，直到30岁，我也从来没有看过这部电视剧一眼。

        无忧无虑的童年终结于2000年，2001年的冬天，父亲终没能熬过那场大风雪，去世了。父亲看病期间我和弟弟被寄养在亲戚家，那一样我好像突然开窍了，明白了“笑”原来有很多种，同情的、安慰的、违心的……那年母亲34岁，我11岁，弟弟9岁。只是没有人发现我已渐渐长大。父亲去世前外婆总是牵挂着我们，无论风雨来回二十里路，拄着棍子总往我们家跑，身上总是满满风尘。父亲去世后，她就住了下来，我记不得住了多久日子了。那时候七大姑八大姨的事情，奶奶都要喊妈妈去帮忙，妈妈走了，我舅躲在被窝里哭，我不想让她去，可是我不敢说，我怕她走了以后再也不回来了。我跟弟弟都害怕这个突然变得空荡荡的家，可外婆不怕，她好像什么都不怕。我们睡梦中惊醒她总是说“不怕不怕，婆婆在呢。”

        就这样过了几年，我上了寄宿学校，初中、高中一年也见不了外婆几次，等到上大学了，一到农忙季节就回家帮家里干活，那一年恰逢外婆身体不好，母亲就把外婆接了过来，我们干活忙的顾不上吃口饭，让外婆在家休息，外婆觉得自己又帮不上什么忙，就帮我们做饭，可当我们回去时差点酿成大祸，外婆把锅烧干了，厨房着火了，外婆站在火旁吓得一动不动，那时我们才知道外婆得了老年痴呆症，从此以后她就渐渐忘了很多事情，可是唯一记得的就是父亲去世，母亲一个人她不放心。

        大三那年，母亲去了弟弟所在的城市打工，暑假不得已我再次被寄养，因为长大了，很多事情已不是从前的样子。我想起外婆外公年龄大了，我得去看看他们，外婆已老年痴呆好几年了，脑子时而清楚时而混乱。我去待了三天，外婆已经变得像个小孩子一样了，以前有什么好东西总是藏起来，留给我们吃，现在看见好东西赶紧给自己喂一口，惹得众人哈哈大笑。我要回去了，表妹骑着电动车送我去赶车，外婆看见我们以后赶紧跑开了，估计她又不记得了，看见她的背影，真有说不出的难受，我们也赶紧去赶车了，半路上舅妈打电话来说外婆说太热了，她买了冰激凌给我们吃，我们怎么不见了？我给她说过我要走了，可是她却忘记了。因为赶车我们就没有再回去，而这却成了我一生的遗憾，我再也没吃到外婆买的冰激凌了。

        大学毕业以后，我在家工作一年有余，最终选择去了外地，母亲本是为了我的婚事而来，可没想到，一来就再难回去。我选择这份工作的初心，除了工作本身稳定，还有工作环境人员构成相对简单。可没想到人员领导变更之后，每天晚上加班到十二点是家常便饭，隔三差五熬夜到两三点四五点，不公平随处可见。母亲总是站在阳台上等待我按时回家，因为她发现那么多人都按饭点回去了，为什么找不到我的影子，我不清楚她有多着急，也不了解她有多失望。那段时间新官上任三把火，单位本身人员调动就大，一个人要干三个人的活，新领导从来没在本系统当过领导，很多专业性知识不懂，再加上年龄大了，效率不高，一到饭点就通知业务人员全部加班，大家叫苦连天，甚至有同事宁愿往听起来更艰苦的地方去，也不愿待在本单位。进这个单位当时也是费了好大劲的，但是现在真的特别想放弃，甚至想回家。母亲看到我生活没有规律，身心疲惫，也不能放心回家。

        身边有很多妈妈们，有一天我也会成为一位妈妈，妈妈这个名字似乎永远与付出相关，但我希望新时代的妈妈们在照顾好孩子、家庭的同时，也不要忘了好好经营自己，毕竟人生短暂，不能永远为别人而活。