今年我二十二，站在毕业的路口，不知所措。一所普通的一本院校毕业，没有一技之长。我害怕自己成为待业人士，在大学生应届网上投了十来份简历，却只收到一份回应。而且面试的时候还一脸懵逼，就在我以为没有什么希望的时候，公司却通知明天上班，就这样，我开始了我人生的第一份工作――文案。
怀着工作的喜悦，我无比地珍惜我人生中的第一份工作。尽管我有那么多不熟悉，那么多不安，但我想，自己这么年轻，互联网学习资源那么发达，我想没有什么是可以难倒我的。
刚开始工作的几天，我每天都在紧张中度过。当时我还住在学校，离公司很远，因为面试来得太容易，所以总有些不安――公司会不会太low。所以一直没有在公司附近稳定下来，每天在路上大概花三个小时，因为对工作的不熟悉，加班更是常有的事，每天都拖着无比疲惫的身体回到家，偶尔站在地铁上都能睡着。
或许是因为第一次从学校走入社会，似乎总是停留在学生的思维，无论是为人处世还是工作。比如工作第一天，同事约我吃饭，然而我就是那样一个矫情的人，觉得不是特别熟，宁可一个人点外卖也不愿和初次见面的人坐一起吃饭，总觉得会为了找话题而尴尬。
只是我不知道同事间的情义便是从饭桌上建立的，你无法判定和别人的感情是出于利益还是出于排遣孤独。但如果你给人的印象是不合群，那么在一开始的一段时间，你会觉得什么都不在状态。
一个月前，如果有人和我谈职业规划什么的，我绝对会自动屏蔽，以为不过是变相的心灵鸡汤。然而，现在如果让我重回大学，我一定会利用每个假期多多实习，一定会好好问问自己，怎样让自己有一技之长。工作一个月后，有一句话形容自己的感受最为贴切――出来混，迟早都是要还的。
我忍不住想问问自己，大学的四年，我究竟在干什么。看了许多小说，听了许多故事，知道了许多大道理，但有什么卵用。专业技能没有学到一丢丢，反而学到了文人的一股清高劲儿和放浪形骸。当别人忙着报社团参加各种活动时，我还沉浸在包法利夫人绝望的爱情之中。当别人忙着谈恋爱利用假期实习的时候，我还陶醉在美食与深爱的床上享受触手可及的安逸。
大学四年就这样在我的指缝间偷偷溜走，从来没有想过，要不要学点儿什么让自己更有价值。我也从来不曾问过自己，喜欢什么？适合什么？我以为我喜欢文字，但却发现自己无法忍受文人的清贫。我以为自己喜欢读书，但在生活的忙碌之中，我还是会忘了初心。
在学校的时候，习惯了依赖别人。计算机软件不会，不要紧，找室友。ppt做不出来，没关系，有大神在呢。考试一脸懵逼，急什么，老师不是会划重点嘛。就这样，离开大学时，除了一颗渐渐退化的脑袋瓜，什么也没带走。更让人着急的是，大把大把的闲时伤春悲秋，一场正儿八经的恋爱却不曾谈过。想来我大学，脑子里进的都是水。
可是工作毕竟不一样。每个人有每个人的职能，即便有不懂，问问度娘就能解决的，就不要去麻烦别人了吧。虽然孔子大人曾说:我们要不耻下问，但问问题好歹也得它是个问题吧。遇上比较好的同事，她可能帮你看一看，遇上不那么好说的，那就尴尬了。
然而，你无法抱怨这个社会残酷人情冷漠。毕竟，生活就是一个欺弱畏强的老司机。如果你是一颗玻璃心，或许考研是更好的选择。
有人说，这是一个看脸的社会。然而，当你一无所长，空有一张脸蛋儿，在一群大咖面前，反而会是一件让人尴尬的事。在这个时代，长得漂亮，并不难，但活得漂亮才难呢。
刚入职的一个星期，感觉自己每天都是在各种难堪中度过。交上的文案策划一次次被否决，标题不够吸引人，文字太过小清新，公司产品没有突出……每一次改稿，心里倍受打击的同时，更多的是感到自己的无知。那个星期，看了策划书，广告书，连新闻写作也在看，关注了各种大微，研究怎么吸粉。
那几天虽然累，但却觉得很充实。再到后来，写出来的文案，终于不用被改稿，排版软件基本没什么问题了，工作渐渐顺手了。那颗文艺的心又开始躁动了，工作一个月后，忽然找不到工作的意义。
看似在写文案，其实原创的东西并不多，标题蹭蹭热点，格式可以借鉴。文案主要针对中老年的养生，空有一颗原创的心，想想也挺无奈。一天写个四五篇，根本不是什么难事儿。一天天朝九晚五的生活，我不知道坚持下去，我能得到什么？也不知道这样的一份工作，我还能从中得到什么？
刚开始工作的时候，因为沉浸在得到工作的喜悦，我没有问过自己这个问题，自己是不是适合这份工作。但工作一个月后，我并不是觉得自己没有什么东西需要学，只是觉得在这份工作中，没有那样一股热情。我不知道，如果连热情都没有，我该怎样继续下去。
想了很多在我大学期间不曾想过的问题，虽然，我还是茫然地徘徊在路口不知何去何从。但我相信，这个世上，肯定有一份工作能让我从中感受到价值感与幸福感。正是为着那些无头厘的感觉，所以得停下来听听内心的声音。
